Малышок. Форум псковских родителей.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Малышок. Форум псковских родителей. » Комната смеха » АнекдотЦы и Ыстории из жизни


АнекдотЦы и Ыстории из жизни

Сообщений 481 страница 510 из 539

481

Irbis:cool:

Irbis написал(а):

а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.

:rofl:

Как приготовить яичницу?
По-советски:
займите очередь за яйцами...

По-цыгански:
украдите 2 яйца...

По-украински:
займите у соседей 2 яйца...

По-еврейски:
купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски:
купите у еврея 2 яйца...

По-новорусски:
купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-студенчески:
воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски:
продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.

По-немецки:
конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...

По-английски:
дождитесь завтрака...

По-эстонски:
возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански:
возьмите яйца страуса...

По-грузински:
возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски:
возьмите яйца саранчи...

По-садистски:
оторвите яйца...

По-афросадистски:
оторвите яйца у страуса...

По-арабски:
помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски:
возьмите яйца песца...

Отредактировано Юлечка (2011-04-01 09:17:30)

482

Irbis, прикольно!!!
зы. Оль, можно скопировать?

Юлечка написал(а):

По-чукотски:возьмите яйца песца...

:x беее

Отредактировано МамаУляна (2011-04-01 09:13:24)

483

МамаУляна написал(а):

зы. Оль, можно скопировать?

я ж не автор :) так что конечно можно  :D

484

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.) :D

485

Yulka написал(а):

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

:rofl:

486

Hесколько дней назад на тpениpовке по стpельбе включили магнитофон на запись, чтобы послушать как автоматический pегулятоp уpовня записи отpеагиpует на звук выстpела. :)
Пpи пpослушивании записи оказалось, что кpоме выстpелов записался монолог тpенеpа, котоpый в это вpемя учил одну из новеньких девчoнок стpелять из винтовки.Дословно (запись была сохpанена):
"Ты ложись, не бойся, ничего стpашного в этом нет. Хотя в пеpвый pаз все неpвничают... Расслабься, глаза закpой, пpодышись. Успокоилась? Тепеpь давай pаботать. Hоги пошиpе pаздвинь. Ещ", ещ" - самой же неудобно! Спину так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет... Давай пальчиком pаботай. Плавнее, без pывков!(Звук выстpела) Hу вот, а ты боялась! Полежи отдохни, потом еще попpобуем."

Я до слeз хохотала. Hаpочно не пpидумаешь!

487

Irbis, это в сотый раз доказывает,что реальная жизнь смешнее всех придуманных ситуаций

488

Irbis, прикольно.

Тышка написал(а):

в сотый раз доказывает,что реальная жизнь смешнее всех придуманных ситуаций

Я тут пошла мусор выносить, а дочка решила следить, чтобы кошка за дверь не убежала (был как-то случай). Кошка, конечно, рванула к двери, а дочка сидит и орет на весь подъезд: " Нет! Нет! Нет! Пожалуйста не делай этого! Нет, не надо! Я тебя умоляю! Нет! Ой, нет не подходи! Нет! не делай этого!" . И все в том же духе. Представляю, что про нас могли соседи подумать..

489

pushta, подумали,что как минимум гестапо у вас дома дислоцируется =))

490

pushta написал(а):

Нет! Нет! Нет! Пожалуйста не делай этого! Нет, не надо! Я тебя умоляю! Нет! Ой, нет не подходи! Нет! не делай этого!

аааааа!!!!!

491

Irbis, действительно обхохочешься :) Нарочно не придумаешь :)

492

Когда женщина живет одна или жизнь без мужчины.

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую – под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок “Формулы-1” в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести самое маленькое в мире мусорное ведро – и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и по креслам с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет – полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio – да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица “что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез”.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины – сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки – это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или, на худой конец, гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове “ужин” думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом, в уголке, плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. (иногда нам ужечно хочется это делать).

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, не сутулясь, и втягивая живот.

29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

493

История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.

494

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!).
Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над
ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой
шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

495

грустно... :sceptic:

496

Тышка,  Конец конечно грустный, но история уморила, прямо настроение подняла.

497

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно, примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

498

Знак "туфелька" на стекле означает, что за рулем инфузория

http://i.i.ua/cards/pic/0/8/95580.jpg

499

Жена в родоме. Пошли навестить в первый день после родов я, моя мама и племяшка (благо сейчас пускают прямо в палату, но только мужа).
Дык значит, я поднялся в палату, а они пошли пообщаться через окно. Мама у меня с мышлением нестандартным, иногда даже очень - решила позвать с улицы не жену, а меня. Представляете как это выглядело? - стоит женщина лет 60-ти под окнами роддома и что есть мочи кричит
"Сере-е-е-еж-а-а-а!!!!"

500

На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нём. Но прошлым летом озерцо очень сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т.п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водою дышать, на ноги прицепил груз, взял косу и вошёл в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представьте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг всё затихло, воды расступились, и оттуда появляется нечто всё в зелёных водорослях, в тине и с косою в руках...

501

"Одноклассниками" редко пользуюсь. Поэтому только сегодня обнаружила ссылку "У вас есть вторая половинка?"  8-) Из двух вариантов выбрала "В браке", на что получила реакцию сайта:
"Вашей второй половинки нет в списке ваших друзей на Одноклассниках. Вы можете найти его с помощью поиска и подружиться!"  o.O
"Высокие, высокие отношения" (с)  :D Кому в голову пришло сформулировать такое предложение...
Впечатлилась. Пойду, что ль, попробую подружиться  :D

Отредактировано Декабристка (2011-11-22 22:03:43)

502

Тышка написал(а):

Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.

Так запалил!!!!! :D  :D  :D
Это как в анекдоте: родители занимаются сексом в позе наездницы. Вдруг, заходит сынок и спрашивает, чем это они занимаются. Мама:
- ой, а ты знаешь, сынок, у папы очень животик большой стал...вот я и прыгаю, чтоб папа похудел )))
сыночек:
-да? ну, тогда ты зря стараешься, потому что когда ты уходишь на работу, к нам приходит соседка т.Зина и снова надувает папе животик.

Не дай Бог вам, девочки, таких т.Нин и Зин!

503

Может и не ново, но улыбнуло  :D
Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках...
Он обнимает её за плечи и ласково так говорит: - А ты всё печёшь, моя хозяюшка!..))))

504

вроде в темке не увидела. если невнимательно смотрела, можно удалить
Мамы учили нас УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»
Мамы учили нас ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась»
Мамы учили нас МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»
Мамы учили нас ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»
Мамы объясняли нам ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю»
Мамы учили нас ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»
Мамы учили нас СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»
Мамы учили нас НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»
Мамы учили нас СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
Мамы учили нас ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься»
Мамы учили нас ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»
Мамы учили нас КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь»
Мамы преподавали нам ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

505

Золушкa:
- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?
Принц:
- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...
**************
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
****************
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...
***********
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером
разберусь
**********
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.

506

Нaткнулaсь нa тему в ЛВ,смеялaсь долго))))

Случая такого не было, но я гепотетичски представила.
Вообще не в обиду участнице, просто забавная бы получилась ситуация.
Увидела как-то на форуме участницу Бегущая в панталонах.
У меня муж часто заказы на работе раздает, слышал уже многое, поэтому удивить его сложно, но все же. Представилась ситуация.
Звонит ему участница и гворит:
- Это Бегущая в панталонах за заказом
Думаю он бы озадачился, что за женщина бежит к нему за заказом в панталонах

Давно дело было: отправила мужа на встречу к оргу за заказом, долго смеялся рассказывая как подошел к оргу (простите точно не помню какой ник у орга но примерно *Ромашка*) а за девушку орга приехал на встречу муж, и вот диалог двух здоровых мужиков:
-Здравствуйте вы Ромашка?
-Да
-Я Фекла-Свекла за бельём
И еще рассказал как мужики из очереди к оргу грозятся отключить женам чертов интернет)))

Вспомнила случай, в прошлом году девочка рассказывала....
Муж пришел к оргу за заказом, а у жены ник Жена импотента,
он даже выговорить постеснялся

507

Доброволила я в закупке детской одежды, объявила время, когда можно забрать заказы, но мне пришлось срочно отъехать, а девочек подводить не хотела, оставила мужу двухмесячную дочь, все заказы и ценные указания и уехала. Пришла девочка за заказом, муж отдает ей пакет, та проверяет, замечает пересорт и начинает предъявлять претензии моему мужу. Он справедливо решает позвонить мне, но, как назло, тут начинает плакать дочь, и он из списка последних вызовов выбирает не тот номер.

Дальше со слов начальника мужа: суббота, утро, отдыхаю, звонок от подчиненного, у которого недавно родился ребенок, беру трубку, даже не успеваю сказать "алло", как мне на фоне детского крика этот самый подчиненный спокойно и с достоинством сообщает:
-Пришла Козявочка, но у неё ползунки розовые и кофточка без овечек, что делать?

ЗЫ: В следующий Понедельник начальник предлагал мужу внеочередной отпуск.

508

Lady@cat, я слегла)) даже врать не буду- щас пойду на ЛВ и буду ржать до утра)))))))

Lady@cat написал(а):

диалог двух здоровых мужиков:
-Здравствуйте вы Ромашка?
-Да
-Я Фекла-Свекла за бельём

шедеврально.

509

Lady@cat, удержаться от смеха не реально))))

510

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
"О, у нас девочки новые!"
Прибегает мама.
"И мамку поменяли!"
Тут же влетает папа.
"ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!"
*****************
- У меня жена - ну, просто молодец! И постирает, и погладит, и поесть приготовит...
- А как у нее с ЭТИМ?
- С этим? А-а-а. Ну, так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...
*****************
Приходит маленький мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Да не дам ни за что!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, бывает. Что же теперь, напиваться из-за этого?
*******************
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!


Вы здесь » Малышок. Форум псковских родителей. » Комната смеха » АнекдотЦы и Ыстории из жизни