Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.
К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают)
Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
и
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
АнекдотЦы и Ыстории из жизни
Сообщений 31 страница 60 из 539
Поделиться312007-10-15 12:39:33
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
Поделиться322007-10-15 13:34:16
- Мать
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-11
- Сообщений: 24378
- Возраст: 50 [1973-09-05]
- Провел на форуме:
1 год 4 месяца - Последний визит:
2024-04-03 09:37:36
Серега, ну развве так можно! я чуть ребенка не разбудила! :haha:
Поделиться332007-10-15 13:57:34
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
Серега, ну развве так можно! я чуть ребенка не разбудила!
А ты представляешь когда я это читаю, потом ложусь спать и меня начинает на ХИ-ХИ пробирать, а Егор рядом сопит.....Ржем с Таней в подушки
Поделиться342007-10-15 14:03:01
- Мать
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-11
- Сообщений: 24378
- Возраст: 50 [1973-09-05]
- Провел на форуме:
1 год 4 месяца - Последний визит:
2024-04-03 09:37:36
Ржем с Таней в подушки
Серега, вот вам заняЦЦа-то больше нечем :song:
Поделиться352007-10-15 14:04:24
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
Серега, вот вам заняЦЦа-то больше нечем
Нет подходящего смайлика, чтобы передать мой ответ... 
Поделиться362007-10-15 14:09:05
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами (в резиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему
пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт пациенту pуку на пpавое плечо...
Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.
Поделиться372007-10-15 14:17:32
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
Дружок тут рассказал...
Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности - пиявок, что кровь высасывают (sic!). Ну и сына попробовала к этому делу приобщить (по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол 3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок...
Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было... Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. Друг чистит зубы. Мама:
- Ну как у тебя вчера наши девочки отсосали ?
Друг чуть зубную щетку не проглотил... Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать... Или рассказал кто...
Оказалось, мать имела ввиду пиявок...
--------------------------------------------------------------------------------
Поделиться382007-10-16 12:12:24
- Гуру
- Откуда: Псков, Школьная
- Зарегистрирован: 2007-04-11
- Сообщений: 4803
- Возраст: 43 [1980-09-28]
- Провел на форуме:
6 месяцев 3 дня - Последний визит:
2021-05-12 17:38:30
Фамилии это круто... Ржу. и Лизка заодно!!
Поделиться392007-10-16 15:38:54
- Гуру
- Откуда: СПб/Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-17
- Сообщений: 3452
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-04-04]
- Провел на форуме:
1 месяц 3 дня - Последний визит:
2022-12-29 21:21:58
А я вот регулярно езжу мимо паба с названием "ЛЕНИН@ЖИВ". Бодрит меня эта вывеска 
Поделиться402007-10-17 11:15:07
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко (черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...).
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился.
Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным?
Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице.
Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг.
А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь....
PS. А пистолет-таки нашли....
Поделиться412007-10-17 11:21:58
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
История, леденящая кровь. Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.
Поделиться422007-10-18 02:39:10
- Супермодератор
- Откуда: Псков,Завеличье
- Зарегистрирован: 2007-09-26
- Сообщений: 20443
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-04-25]
- Провел на форуме:
1 год 5 месяцев - Последний визит:
2022-11-28 14:12:50
Девочки, мои дорогие! Это вам для поднятия настроения и разгона осенней хандры
Поделиться432007-10-18 16:58:09
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.
***
"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
***
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
***
- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?
- Он чемпион мира по версии е-би-всех.
***
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.
***
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
***
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
***
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...
***
Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.
***
Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"
***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
***
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
Поделиться442007-10-18 17:03:07
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 2
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.
***
А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
***
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
***
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
***
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
***
Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание...
Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"?
***
Эпиграф:
- Как дела?
- ХОРОВО.
Так вот, мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка.
***
- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)
- Не поверишь, бл@ть, но не занят.
***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
***
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.
***
В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".
Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.
Поделиться452007-10-18 17:09:44
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 3
Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток
***
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
***
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс
***
Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо!
Но не простое, а деду... копытом...
***
- Молодой человек, увольте! У вас не может быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН РАСКАЛЫВАЕТСЯ...
***
И волки сыты, и овцы целы.. И пастуху светлая память...
***
Реклама:
- Смотри сынок, это тычинка, это вот пестик:
- Пап, а проститутки скоро приедут???
***
Я загуститель 537,
я E35 консервант
а я краситель Е27,
А Вместе мы фруктовый Сад
***
Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале - ЯНКИГОУХОУМ.
***
Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?
***
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Юля, ты не болванка - ты блондинка, запомни, лучше запиши!
***
- "Nokia" - конектинг пипл
- "Alketel" - аглиглиглюгля пипл
***
Встречаются две подруги:
- Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт в кино, потому что тр@хается с тремя неизвестными!
***
- Девушка соедините меня с номером 345-94...
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, б#я - первые три цифры ответили, остальные нет!
Поделиться462007-10-19 16:58:59
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре - на месте ли ручки-ножки и пр.
Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали - Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была," - решила подруга и двинулась в путь.
Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.
"Ну как там моя Даша?" - спросила Ирина.
На что тут же получила ответ:
"ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙ*А ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"
Поделиться472007-10-19 21:45:37
- Гуру
- Откуда: Псков, Школьная
- Зарегистрирован: 2007-04-11
- Сообщений: 4803
- Возраст: 43 [1980-09-28]
- Провел на форуме:
6 месяцев 3 дня - Последний визит:
2021-05-12 17:38:30
Серега
Спасибо тебе за поднятие настроения!!!! Если честно, анектоды последнее время не вызывают у меня смеха, но ЭТИ просто супер!!!
Поделиться482007-10-19 23:12:01
- Мать
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-11
- Сообщений: 24378
- Возраст: 50 [1973-09-05]
- Провел на форуме:
1 год 4 месяца - Последний визит:
2024-04-03 09:37:36
О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ!
...Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную...
А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать на$рать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь %опа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, %опа старается не отставать от слаженной работы всего организма.
И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"...
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "Ё£aтыть, а подышать перед баиньки?"
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: %опа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой.
%опа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз...
Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху...
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму".
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида...
Точки над "Ё" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое...
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
ЗЫ. Но курить тогда я так и не бросил...
Источник: http://forum.forumok.ru/
Поделиться492007-10-20 10:30:37
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
Kassi :big_boss: :haha: пиМпец!!!! ржу уже 10 минут
Поделиться502007-10-20 11:16:38
- Мать
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-11
- Сообщений: 24378
- Возраст: 50 [1973-09-05]
- Провел на форуме:
1 год 4 месяца - Последний визит:
2024-04-03 09:37:36
Серега, а ты представь, я прочитала это в 11 вечера и мои все уже спали... честно, думала, что это последний день нашей супружеской жизни... я так ржала, что сначала муж подумал, что я плачу и что-то случилось.. потом, когда понял, что я ржу, чуть по кумполу не надавал мне....
Поделиться512007-10-20 11:26:51
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
Лен, мне кажется у тебя муж должен ужо привыкнуть к такому...
Поделиться522007-10-20 12:08:34
- Мать
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-11
- Сообщений: 24378
- Возраст: 50 [1973-09-05]
- Провел на форуме:
1 год 4 месяца - Последний визит:
2024-04-03 09:37:36
Серега, в принципе он уже ко всему привычный... но как жена из-под стола вылезает согнувшись пополам нечасто....
Поделиться532007-10-22 23:28:05
- Мать
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-11
- Сообщений: 24378
- Возраст: 50 [1973-09-05]
- Провел на форуме:
1 год 4 месяца - Последний визит:
2024-04-03 09:37:36
Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - уезжаю!
- Мамочка, у меня скоро будИт ребеночек...
- Побойся Бога, дочка! У тебя скоро выпускные экзамены - а ты тут говоришь "будИт"!
Поделиться542007-10-23 09:01:21
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены:
- Поздравляю вас! У вас родился сын с шестью кулачками.
Мужик побледнел и чуть не упал в обморок.
А медсестра, хохоча:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!
Поделиться552007-11-02 15:49:41
- Супермодератор
- Откуда: Псков,Завеличье
- Зарегистрирован: 2007-09-26
- Сообщений: 20443
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-04-25]
- Провел на форуме:
1 год 5 месяцев - Последний визит:
2022-11-28 14:12:50
Моя начальница, милая современная женщина 48 лет зашла вчера в аптеку за лекарствами. Стоящая перед ней молодая женщина попросила подобрать ей упаковку памперсов "от 10 до 16 кг".
"Услышав это, я пришла в ужас", - рассказывала шефиня. "Я подумала, что она хочет взять ребенку памперс, который способен впитывать от 10 до 16 кило детских отходов".
И лишь потом до дамы дошло, что речь шла о весе ребенка
Поделиться562007-11-02 15:54:55
- Супермодератор
- Откуда: Псков,Завеличье
- Зарегистрирован: 2007-09-26
- Сообщений: 20443
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-04-25]
- Провел на форуме:
1 год 5 месяцев - Последний визит:
2022-11-28 14:12:50
Есть на просторах инета девушка, рассказывающая людям перлы своей еврейской мамы, обожаю захаживать на её сайт, с вами поделюсь тоже смешным
Мамуля на дачу ездила одна. Я работала...
По приезду - докладает мне о проделаной работе.
-Ой, Ириш! Я тааак устала! Овёс посадила, полиэтилен с парника сняла. Листьями засыпала цветочные грядки. И очень испугалась!
-Что такое??
-Да там какой-то мужик ходил по соседнему участку...с топором!!!
-Так это наш новый сосед!
-Это я потом поняла, что сосед, а сначала в туалете спряталась...заодно и воспользовалась!
-Так сильно испугалась???
-Всё бы тебе смеяться над старой еврейской мамой! Зубоскалка-скалозубка!
Мамулька - в няньках. Оба внука на кухне. Старший (4 года) за столом ждёт когда бабуля сварит кашку, младший (1 год) ожидает того же на руках у бабули. Кашку помешивают и песенку поют...Разучивают..."У дороги чибис..."
В какой-то момент, отвлёкшись, мамуля выводит:
-Не кричи, пархатый, не тревожься зря ты...
Что вы думаете? Данную строчку деть запомнил мгновенно, а потом вечером исполнил пришедшему с работы деду, который упорно разыскивал в коридоре тапки, надёжно спрятанные внукам
Ну, что мамуля у нас глуховата - знают все.
Приезжала сегодня в гости к нам. Сначала звонит:
-Иришкин! Я к вам еду!
-Ура!!!
-Не ура, я с карательным десантом еду!!!
-ЗА ЧТОООООО???
-В воспитательных целях! ххихиихихииии
Приехала, поели-чаю попили, сидим, болтаем...Муж рассказывает, что ему друг из Израиля звонил...
-И звонил Серёжка!
-Что? Кому послать телеграмму?
Мы ржём, начинаем говорить громко. Мамуля рассуждает, что надо бы ей наушники сделать, чтобы телевизор могла смотреть и никому не мешать...Я говорю:
-Радионаушники!
-Зачем мне радио??? Я наушники на голову хочу!
Объясняю, чем отличаются простые, от беспроводных...
-Ааааа...точно, а то я забуду, что в башку сунуты наушники, сорвусь с места, в кухню побегу...а за мной телевизор поволочится!
Чего вы опять ржёте??? Иришка, ты уверена, что ты - не близнец моего сына? Вы даже ржёте одинаково! Так, что я в ваши нахальные пасти ржущие-раскрытые, ваши ТРУСЫ вижу!
Поделиться572007-11-02 15:58:44
- Супермодератор
- Откуда: Псков,Завеличье
- Зарегистрирован: 2007-09-26
- Сообщений: 20443
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1976-04-25]
- Провел на форуме:
1 год 5 месяцев - Последний визит:
2022-11-28 14:12:50
Едем на дачу...Я сижу на своём обычном месте, рядом с самым лучшим водилой на свете!
Мамуля - сзади, за мной...Я дремлю - устала на работе и т.д.
В какой-то момент засыпаю крепко, до храпа...
Мамуля с заднего сидения:
-Ир...ты спишь?
-ИРИША!!!Ты спишь??????
-ИШКА!!!!!СПИШЬ???????
Трясёт меня за плечи, пытается оторвать от сидения, но мешает ремень безопасности... Вскидываюсь:
-А?!?! ЧТО???? Что случилось?????
-Ты спишь, что-ли?
-Уже нет!
-Ой...спи, детка, спи!!!Не буду тебя будить!
-Так теперь не усну уже!
-А я тебе песенку спою! ЛЮДИ МИРА, НА МИНУТУ ВСТАНЬТЕ! СЛУШАЙТЕ, СЛУШАЙТЕ - ГРЕМИТ СО ВСЕХ СТОРОН...
УГАДАЙТЕ, УСНУЛА Я ПОСЛЕ ВОТ ТАКОГО ПРОБУЖДЕНИЯ С ПЕСНЯМИ???
Поделиться582007-11-07 14:15:16
- Коренной житель
- Откуда: г. Великие Луки
- Зарегистрирован: 2007-04-11
- Сообщений: 2773
- Пол: Женский
- Возраст: 37 [1986-06-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 12 дней - Последний визит:
2014-09-23 23:03:15
я прочитала это в 11 вечера и мои все уже спали... честно, думала, что это последний день нашей супружеской жизни... я так ржала, что сначала муж подумал, что я плачу и что-то случилось.. потом, когда понял, что я ржу, чуть по кумполу не надавал мне....
Хорошо что я это решила почитать с утреца
Поделиться592007-11-10 12:39:10
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
Было дело в электричке. Люди возращались с работы. И вот один мужичок, по видимому с мясокомбината, вез домой кровье вымя и спрятал его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил. И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине что у него не порядок. Он конечно посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит... Ну раза три попробывал - не вышло. Не долго думая, мужик достает из кармана складной ножик и молча обрезав выступающее кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала... А остальные, кто видел и понял были видимо коллеги. ))
Поделиться602007-11-10 12:41:17
- Папа Малышка
- Откуда: Псков
- Зарегистрирован: 2007-04-12
- Сообщений: 2676
- Пол: Мужской
- Возраст: 43 [1980-12-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 7 дней - Последний визит:
2015-05-11 13:41:36
Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу.
Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жо*ой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.
Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.
Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа *ба*ый!