С женского форума: Обычно муж спрашивал, что подарить, а тут вот захотелось мне сюрприза, да и в голову как-то ничего не лезло. Говорю, ну подари какой-нибудь сувенир. Дело было на НГ, я ждала ребенка. И вот 31 муж втаскивает в дом огромную коробку, 1,5х1,5 м в упаковочной бумаге и с бантом. На немой вопрос "Что это?", гордо отвечает: "Сувенир!!!" Открываю, там на огромном деревянном подносе, хрустальный Кремль. Строения Кремля сделаны в виде емкостей, наполненных водкой, кремлевская стена - рюмки. Там спиртного в обще сложности литров 10 оказалось.На этот сувенир до-о-олго еще друзья ходили "смотреть". Потом он был счастливо увезен на дачу. Теперь, когда муж спрашивает, что подарить, я я прошу сюрприз, подмигивает и говорит: Сувенир?!

Гриша живет в Германии. Разговаривали по телефону.
— Ты представляешь, — рассказывает Гриша, — я на старости лет стал ужасно везучим, даже самому не верится.
— И в чем же твоя везучесть проявляется?
— Ты помнишь, месяц назад над Европой пронесся ураган?
— Да, что-то у нас об этом в новостях говорили.
— У вас только говорили, а у нас пронесся. В общем, в нашем городе с одного дома даже сорвало крышу!
— Ты хочешь мне сказать, что это был не твой дом?
— Нет, дом как раз мой!
— Действительно, повезло!
— Да нет, ты не понимаешь, дело совсем не в этом. Нам на самом деле просто удивительно повезло: ураган был месяц назад, мы уже 30 дней живем без крыши, и все эти 30 дней ни разу не было дождя!
******************************
Только вот сейчас, на приеме…
Написал большими буквами в листе назначений:
«Физраствор в нос. Часто. Не жалеть.»
Пока беседовал с мамой, ребенок — мальчик 7 лет - изучал назначения.
Изучил.
Подошел к столу и спрашивает:
— Дядя Евгений Олегович, а кого «не жалеть» — меня или физраствор?

******************************

Прием. Ребенку лет семь. После осмотра дитя отправляется в специальную комнату — смотреть мультики. Мы остаемся в кабинете вдвоем с мамой.Рассказываю о болезни и диагнозе, о том, что надобно делать. Мама, весьма интеллигентного вида женщина, задает уточняющие вопросы. Отвечаю. Полное взаимопонимание. Никаких проблем. Минут через пять беседа заканчивается и я начинаю писать назначения.

Следует заметить, что в подавляющем большинстве случаев я не пишу назначения от руки, а печатаю на компьютере. Мой старший сын (который программист) написал специальную программу: это база данных моих назначений, со всеми рекомендациями, советами, лекарствами. Рядом с лекарствами — дозы, кратность и другие правила приема. В общем сижу, клацаю мышкой, в результате получается законченного вида документ, который выдается на руки родителям пациента. Как правило в процессе сочинения назначений общение продолжается — попутно отвечаю на вопросы.

Так вот, беседа заканчивается и я начинаю писать назначения. Женщина смотрит на меня как-то я бы сказал осуждающе, но вопросы не задает — да в общем-то чего там спрашивать – случай не особо сложный…

Итак, я пишу назначения, однако тишина в кабинете становится тягостной и напряженной. Минуты через три взгляд женщины приобретает оттенок крайнего осуждения, еще через несколько секунд она уже смотрит на меня с ничем не скрываемой ненавистью от которой один шаг до рукоприкладства.

Тем не менее, я заканчиваю. Радостно загудевший принтер протягивает мне лист назначений, я, в свою очередь, передаю этот лист посетительнице.

К этому моменту лицо женщины приобретает багрово красный оттенок, глаза горят, мелко дрожит верхняя губа. Она берет бумажку у меня из рук, внимательно смотрит на нее, затем на меня, затем на принтер, затем опять на бумажку… Ее лицо расплывается в милой, доброй, располагающей улыбке…

Так это вы оказывается нам назначения писали! — облегченно говорит она. А я то думала, что вы с компьютером в карты играете…

http://www.komarovskiy.net/blog/illyust … risha.html

Lex: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у ни
х очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...

Представте себе картину басейн, медсестра которая давно заучила свой набор фраз "сними трусы"->"нагнись"->"Раздвинь югодицы" и студенты которые решили прикольнутся над ней
Дык вот я незнаю где но они достальли глаз у какой-то куклы и один из студентов запихнул его себе прямо в самое оно. Подходит его очередь медсестра как обычно толкает свою речь "сними трусы"->"нагнись"->"раздвинь югодицы", студент выполнив все её указания дождавшись пока она окажится лицом к его заду поизнес " А я вас вижу !!!!!" после етой фразы медсестру пришлось уносить от туда наруках =)

Вещи в понятие кота:
Тапки
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями. В случае провинности мгновенно бросаются наказывать. К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге. Они же объект вожделения и запретный плод. Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь. Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.

Швабра
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия. Всюду таскает за собой человека. Коты пытаются задобрить швабру, регулярно обтираясь о нее мордой.

Веник
Помесь швабры с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность швабры, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго веничного. Неупокоенный дух швабры вынуждает веник к агрессивному поведению, аналогичному таковому швабры. Коты изгоняют швабровый дух из веника путём заточки об него когтей проведения сеансов акупунктуры. К сожалению, большая часть ритуала утрачена вместе с легендарным "Папирусом Кота Баяна", в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опастности нападения веника, а глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.

Пылесос
Самый главный демон. Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой. Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути. К счастью, от него можно укрыться на шкафу.

Унитаз
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри. Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из унитаза. Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего унитаз обычно громко ругается. Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в унитаз, но таких меньшинство

Прием.

Врач (т. е. я)
Пациент — девочка 8 лет.
Мама пациента.

Врач: И на ночь ставим свечку.
Девочка: Мама, какую свечку?
Мама: Обыкновенную.
Девочка: А ставить куда?
Мама: Туда!
Девочка: Куда туда?
Мама: Потом расскажу.
Девочка: Куда туда?
Мама: Туда — значит в попу.
Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!

http://www.komarovskiy.net/blog/svechi-pered-snom.html

Вспомнила. Не могла вчера заснуть - и вдруг всплыло...
Дома спим на двуспальной кровати. Много лет я утром просыпаюсь, спускаю ноги с левой стороны и встаю. Делов-то.

Короче, однажды после глубокого сна даже без снов просыпаюсь под будильник. И НЕ МОГУ ВСТАТЬ! Оказывается, потому, что вместо ожидаемого края кровати - стена    С какими-то чужими, грязными обойчиками. Я на нее тупо смотрю, обойчики зеленоватые такие, с мелким рисунком. Я в полном душевном ужасе и коллапсе. Не передать! Нету дома у нас таких обоев. И стены вечером тут не было. Жуть. Смотрела еще несколько секунд, пока не вспомнила.
Я в командировке. В гостинице. Кровать стоит у стены, потому и не встать...

Короче, отдыхать надо вовремя.

На сайте Евро-2008 российским болельщикам предлагается выбрать лозунг на автобус сборной из трех вариантов...ла..ла.ла
А члены ЖЖ предложили свои варианты: "Полный автобус буратин", "Древесина. Дешево. Самовывоз", "Научите нас играть!", "Резервные органы", "Органы! Дешево!", "Осторожно, дрова", "Осторожно, дети", "Паралимпийская сборная России", "Урфин Джус и его деревянные солдаты", "Ритуальный", "Человекоподобные роботы" и "Не кантовать".

Автобус. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))),,,,,,

В тему Зенит : Бавария

"Ну куда немцы в мае полезли?" 

Какие могут быть причины для опоздания на работу? Да разные!
Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка,
в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре...
А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
7:40 утра. Маршрутка полупустая. На одной из остановок открывается
дверь и в маршрутку, продолжая разговор явно начатый еще на остановке,
заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 20-ти...
... нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю,
облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать...
В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
... Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца.
Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие
словообразования просит называть её слова из определённого количества букв.
Между ними происходит примерно такой диалог:

- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.

- Мама!

- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.

- Хлеб.

Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":

- Баба, я не буду его называть... - потупила взгляд внучка.

Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...

- Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!

Финал сцены:

- Баба, а он ещё и поёт?!!

benice,миленько так!!!Не зря же в фильме Отец невесты в конце концов так все хорошо заканчивается и отец приходит к выводу,что дочь-это замечательно,т.к. сын вырастет и уйдет из дома,а дочь всегда останется с родителями...

Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!