Малышок. Форум псковских родителей.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Возрастной кризис....!

Сообщений 91 страница 120 из 143

91

Kassi написал(а):

Мамулька-красотулька, тут ничего не могу посоветовать, кроме как тренировать нервную систему.

Да, уж. Спасибо. Но так хочется понимания с сыном - мама занята и ты займись. Мама свободна и готова с тобой играть. Ну, это так мечты... 8-)

92

Я сегодня сорвалась,весь день писки и слёзы,что на улице,бежит в сторону дороги,я догоняю,отвожу,у нее истерика,что дома,у меня после этого начался депресняк и истерика,лежу плачу,а дочь ложится рядышком,гладит по щеке,обнимает и целует.Я такая плохая мать(((((

Отредактировано Счастливая мамочка (2011-08-29 23:46:00)

93

Счастливая мамочка, дружище, держись! Это честно-честно пройдет!

94

Мамулька-красотулька написал(а):

. У нас забирается на табуретку, лезет на стол, открывает ящики (хотя ручек уже давно нет). Конечно, я пытаюсь отвлечь, но обычно в это время я готовлю ребенку еду, а он не знает чем занятся и никакие отвлечения не помогают

А как Вы себе представляете идеальное поведение ребенка: куда посадил, там и нашел? - это Вам в игрушечный отдел))
То, что Вы описываете - вполне нормальное поведение маленького ребенка - ему все интересно, он все познает (можно сказать, первый раз в жизни видит!))) )
Запретами и отвлечения ми тут не обойтись - а когда же он мир будет познавать? Подумайте, какое развитие событий Вас бы устроило? (вариант "сидит и тихо ждет полтора часа, пока мама занимается делом" не подходит) Подходит ли Вам предложение  Kassi, чтобы он был чем-то занят, но потом за ним надо убирать? Я знаю, что для безопасности родители используют манеж: ребенок никуда тогда не залезет (опять-таки не подойдет каждому ребенку - кто-то дико кричит в манеже)
Понаблюдайте за ребенком: чем он любит заниматься, что его может увлечь (нередко дети с удовольствием сидят в тазу с водой и играют игрушками) - ищите СВОИ способы, ведь все дети разные.
И еще: попробуйте максимальноп риготовить еду заранее, когда ребенок сыт и не капризничает, чтобы, когда он проголодается,в ремя готовки свести к минимуму (например, просто разогреть)
И последнее. Если Вы хотите, чтобы когда-то ребенок начал Вас понимать (не раньше годков эдак 16), научите его этому через понимание его желаний и потребностей - не игнорирурйте и не блокируйте их, стремитетсь не противостоять ему, а сотрудничать с ним. Из вас двоих именно ВЫ - умный, сообразительный, любящий человек. Я верю, у Вас получится))

95

Счастливая мамочка, конечно же Вы - прекрасная мама!!
А ребенок даже на Вас совсем и не обижается, что Вы не пускали ее на дорогу под машину)) Значит, все в порядке!

96

Спасибо, Румия. Проанализарую свое отношение. Кстати, я так теперь и пытаюсь все заранее готовить, чтобы ребенок не капризничал. Занятие любимое у нас есть (но небезопасное) - это залезать и слезать с велосипеда.

97

Румия, у меня такая ситуация:
Анюте 5, летом 6 будет, рост 123, у нее уже 8 постоянных зубов, 31 или 32 размер ноги. Не Дюймовочка. Здоровье хорошее, ттт.
Поведение за последние, наверное, месяца 3 сильно поменялось. Она уже практически никогда не спит в садике в тихий час (если спит - воспитатели отдельно об этом сообщают). Ноет просто без конца: ее буквально все не устраивает. То вдруг начинает "гневаться", если кто-то ее не понимает или что-то не получается. Препирается на каждом шагу. Рутинные домашние дела - всегдашние, ничего нового - просто каторга для ребенка. О каких-то других делах приходится договариваться загодя. Да и вообще стало очень сложно с ней договариваться. То кривляться начинает, глупости говорить, хихикать, "туалетный" юмор ну страшно веселит. Иногда просто превращаюсь в попугая, по 5 раз напоминая, чтобы она что-то сделала (слышит, но почему-то не реагирует). Она и до того собранностью не отличалась, но сейчас это какой-то "беспредел".
Вопросы задает такие въедливые, требует тонкостей, подробностей и смысла, но это я одобряю. У самой есть на все ответ (если по делу - то весьма рассудительный, а если отговорки - то довольно грубые, приходится пресекать). Всегда настаивает, что права. Потеряла интерес к нашим с ней домашним занятиям, сосредотачиваться не хочет (но я не настаиваю...). Перестала рассказывать, чем занимаются в садике, на дополнительных занятиях, про подружек. В самом садике к ней претензий никаких - говорят, очень хорошо занимается, послушная, внимательная. Со сверстниками общается, как прежде, насколько я вижу.
Честно говоря, я здорово устала. У меня самой на работе напряг, плюс дома дите стало невыносимое. Мне, конечно, легче думать, что это у НЕЕ кризис, а не у МЕНЯ проблемы. Внимания ей уделяется столько, обычно. Может, стало мало? Или ей другое качество общения требуется? Подскажите, не соображу никак... Спасибо заранее.

98

Декабристка, если я поняла, то ситуация такова: поведение Анны изменилось только с Вами, с другими все по прежнему (так ли это?)
Если кто-то в семье рядом с Вами (скажем, бабушка или папа), кто может тоже рассказать Вам о сових впечатлениях - изменилось поведение Анны или нет.
Это важно прояснить, т.к. если поведение изменилось только в отношении с одним человеком, то что-то происходит между Вами и ребенком, а если со всеми - то, что-то с ребенком (ну, в  общих чертах).
Из Вашего описания у меня не выстроилась целостная картина, общий корень, что ли проблем... Поэтому буду размышлять по частям)

Декабристка написал(а):

стало очень сложно с ней договариваться.

Возможно, ребенок растет, умнеет и находит все больше доводов, почему он что-то НЕ хочет делать. Попробуйте часть просьб сделать обязательными (имеется в виду, что-то в жизни она делает оябзательно, это не обсуждается и никто ни с кем не договаривается, например, чистить зубы перед сном - чистишь и  точка!), часть - принимается после обсуждения, а часть - по ее усмотрению, Вы принимаете ее сторону.

Декабристка написал(а):

То кривляться начинает, глупости говорить, хихикать

С возрастом, с развитием сознания ребенок начинает сознательно вести себя по-разному, как бы испробуя разные выражения лица, интонации и пр. Обычно это случается ближе к 7-ми...

Декабристка написал(а):

Иногда просто превращаюсь в попугая, по 5 раз напоминая, чтобы она что-то сделала

Предлагаю переходить от слов к делу не на 6-й раз, а на второй или третий))
На мой взгляд. нет смысла, в многократном повторении - ребенок просто привыкает, что можно начать делать что-то после пятого напоминания, т.к. мама это ПОЗВОЛЯЕТ

Декабристка написал(а):

Потеряла интерес к нашим с ней домашним занятиям

Понаблюдайте, что ей интересно сейчас. Может, действительно, ребенок подрос, изменились интересы, возможности, а Вы пытаетесь общаться с ней по-старому?
Понимаю, что не ответила на что-то главное... Задавайте вопросы, спорьте)

99

Румия написал(а):

Предлагаю переходить от слов к делу

можно детали перехода к делу?

100

Ирин@ написал(а):

можно детали перехода к делу?

можно мои "пять копеек"? буквально на днях было: Платон, если ты не оденешься за 3мин, я ухожу одна,ты остаешься. Время пошло!
Платон в очередной раз "не услышал" и я оделась и ушла одна, оставив его дома. Правда предварительно я объяснила почему так, оставила ему телефон, и ушла мин на 10, вместо запланированного похода в банк. Теперь мы одеваемся молниеносно  8-)
Вот как то так перешла от слов к делу. И вообще стараюсь выполнять обещания на тему " если ты не, то я тогда...". Часто использую фразы типа: у тебя 2 варианта: либо собрать свои вещи быстро и поехать со мной к бабушке, либо не собирать и остаться дома. Возможно излишне жестко, но только так у нас работает

101

Спасибо, МамАНЯ, именно это я и имела в виду))
Ирин@, идея в общих чертах такова:
Если мама 5 раз говорит что-то сделать, а потом начинает как-то действовать по-другому (берет за руку, начинает кричать, делает вместо ребенка и т.д.), то ребенок скоро начинает понимать, что пока мама не начнет ... (далее на выбор из списка)) ), то вполне можно продолжать заниматься своими делами.
Гораздо целее для нервов, если мама проговаривает какие-тоу словия. Скажем: у тебя есть 5 минут, чтобы закончить игру и начать одеваться (идти спать, кушать и т.д.). После этого произодет то-то. Выжидает 5 минут (лучше, если ребенок имеет возможность отслеживать время, скажем, на песочных часах) и либо ребенок делает. либо случается обещанное последствие.
Возможно, выглядит достоачно жестко, но тольок так мы сможем донести до ребенка идею, что мамины слова - не сострясение воздуха, а имеют под собой вполне "материальную" основу. При этом, повторюсь, не обязательно всю жизнь превращать в "армию". Такая жесткость должна быть использована только в обязательных жизненных ситуациях. Обязательно должны быть ситуации, когда ребенок имеет больше времени для перехода к "нужной" деятельности или вообще имеет правл при отсутствии желания ее выполнять.
Как-то так...

102

Оля!!! у нас тоже самое!!!
Правда, я от этого "устаю" периодически...., видимо еще не допекло :-)
но как почитала твоё сообщение - как про нас  :yep:
постою послушаю....
хотя где-то на подсознании понимается "это пройдёт" ...

МамАНЯ написал(а):

и ушла мин на 10

мдааа, у нас это уже не работает... :-(
Денис может спокойно сидеть дома один и пол дня...., причем всё чаще это делает сознательно и с удовольствием...

103

Румия написал(а):

Возможно, ребенок растет, умнеет и находит все больше доводов, почему он что-то НЕ хочет делать.

а еще мне кажется, они снова "нас прощупывают" - наверное, правда, очередной переходный период,
определяют для себя новые , так сказать, рамки...
типа: я же уже большой, а можно ли мне это... (а какая будет на это реакция мамы (папы)....)

104

ААааа....а я не могу еще оставить Лизу одну дома....даже на 10 минут... А она уже хочет и всячески предлагает... Поэтому у нас такие разговоры, типа, если не оденешься, то останешься одна....у нас не проходят. Она с удовольствием))

Очень интересно почитать...Поэтому потопчусь в этой темке..

105

Манька написал(а):

Поэтому у нас такие разговоры, типа, если не оденешься, то останешься одна....у нас не проходят

ну значит надо искать другие варианты, я же не писала,что это панацея  8-)

106

Румия, спасибо за ответ! Я все-таки склонна думать, то это она на меня так реагирует. Родственников особенно не спросишь про перемены в ребенке: они видятся редко, и для них ребенок каждый раз уже "новый". С папой она как-то по-проще себя ведет, но она с ним и общается, положа руку на сердце, меньше. В садике я допрашивала воспитательницу - говорит, да, выросла, да, меняется, но претензий по поведению никаких.

Румия написал(а):

Возможно, ребенок растет, умнеет и находит все больше доводов, почему он что-то НЕ хочет делать. Попробуйте часть просьб сделать обязательными (имеется в виду, что-то в жизни она делает оябзательно, это не обсуждается и никто ни с кем не договаривается, например, чистить зубы перед сном - чистишь и  точка!), часть - принимается после обсуждения, а часть - по ее усмотрению, Вы принимаете ее сторону.

У нас так и происходит, но она начала настаивать на "третьей" части ))) когда все по ее усмотрению. Зубы почистить, вещички-игрушки-посуду убрать всегда было "обязаловкой", но теперь и эти элементарные манипуляции сопровождаются нытьем ("почему опять чистить?!", "почему все время я убираю?!"). Ну жуть! Каждый раз доношу, что ничего не поделаешь, "надо, Федя, надо!" (С). Она что, и правда опять "границы" дозволения проверяет? Я сейчас и правда не в лучшем состоянии, наверное, измором легко можно взять...

Irina написал(а):

они снова "нас прощупывают"

))))))))))))) Ирин, это что-то из фильма про инопланетных чудищ )))))

Румия написал(а):

Предлагаю переходить от слов к делу не на 6-й раз, а на второй или третий))

(( мне не сообразить, какой вариант придумать, но я еще поразмышляю... а то с общепринятыми схемами у нас как-то не идет... Лишать чего-то - вой, слезы, аж забывает, с чего началось. Уходить - ну это вообще "не наш метод", она этого просто панически боится, это у нас последний аргумент.
Муж говорит, что все из-за того, что я всегда ей во всем помогала по первому зову.
Мне иногда кажется, что все текущие проблемы просто от лени.

Румия написал(а):

Понаблюдайте, что ей интересно сейчас. Может, действительно, ребенок подрос, изменились интересы, возможности, а Вы пытаетесь общаться с ней по-старому?

Вот я тоже об этом думала, но пока тоже не сообразить, потому что впечатление такое, что ей ничего не интересно, кроме как "поесть мне мозг" )))))))) Может, она сама еще не поняла, чего ей надо-то?

П.С. Девушки, спасибо за поддержку :-*

107

Декабристка написал(а):

а то с общепринятыми схемами у нас как-то не идет... Лишать чего-то - вой, слезы, аж забывает, с чего началось. Уходить - ну это вообще "не наш метод", она этого просто панически боится, это у нас последний аргумент.


Ну так ведь вариантов-то все равно нет :dontknow: . Тут либо идти на поводу, либо строить, третьего не дано. А строить - это всегда жестко, через вой и прочие неприятности.

Мы своей орать, кстати, уже давно запрещаем. Я бы терпеть крики все равно не смогла  :canthearyou: . Мне легче круглосуточную дрель слушать, или рэп на мега забойной стереосистеме, чем детские вопли. Поэтому с запретом на крики у нас все очень жестко лет с 3х. Еще тогда как-то сказала, если не замолчишь - уйду из комнаты, не приду успокаивать, не будет сказок, мультиков и прочее, ну и соблюдала все. Еще пара инцидентов была похожих и она теперь давно уже понимает запрет на вопли не по делу. Только пытается начать - ей сразу в ответ "только попробуй, нельзя орать", ну и замолкает, т.к. знает, что иначе последует целая серия неприятных для нее запретов на неделю и никто не отступится.

Я, конечно, тоже не зверь и во многом ей уступаю. Она же не солдат в армии, чтобы по командам жить. Но вот вопли ей запрещены, хулиганства некоторые также. А так.. И спать можно попозже лечь и по кроватям попрыгать и рожи покорчить. Короче, детство присутствует в полном объеме с развлекухами и просто возможностью побеситься  :yep: .

108

Декабристка, если совсем не додумаетесь - приводите, я посмотрю (2 глаза и один мозг хорошо, а 4 и 2 соответственно - лучше))) )

109

А у меня такая проблема.Дочка постоянно требует внимания,кричит и требует.Ей сложно объяснить,что маме нужно по дому многое сделать.Но ведь я не могу сидеть с ней целый вечер и лепить,играть и т.д.
Ещё мы ревнуем к старшему братику.Стоит мне сына похвалить,она сразу хмурится и говорит:"А я плохая?"

110

Мама Эля, если Вы хотите получить побольше информации, мыслей. рекомендаций от меня, в отдельной (своей) теме, задайте вопрос. более подробно описав ситуацию. (невозможно по "а у нас темперарутра и кашель" поставить диагноз; при этом  впсихологии еще больше вариантов, чем в седицине)) )
А пока, навскидку: Мой опыт говорит, что фраза

Мама Эля написал(а):

Ей сложно объяснить,что маме нужно

говорит о том, что мама что-то делает не так. Если ребенок , требуя и крича все равно НЕ получает, того о чем кричит и требует, то ребенок НЕ будет так себя вести. Ни одни ребенок (ни один человек) не делает то,ч то является не эффективным. Если ребенок требует и кричит, значит, он обычно получает то, что хочет.
Что касается второго Вашего вопроса, то тут возможно множество вариантов. Поэтому буду ждать более подробного описания (повторюсь - в отдельной теме)

111

Мама Эля написал(а):

Но ведь я не могу сидеть с ней целый вечер и лепить,играть и т.д.

а ее надо к самостоятельности приучать. ато так и будете лепить и строить всегда вместе.

112

Румия написал(а):

если совсем не додумаетесь - приводите, я посмотрю

Спасибо, Румия!  :love:

pushta написал(а):

Тут либо идти на поводу, либо строить, третьего не дано. А строить - это всегда жестко, через вой и прочие неприятности.

Ирин, да все это понятно, и никто дите не распускает. У вас Аришка, как я могла заметить, вообще харАктерная дама, а наша - кисейная барышня в каком-то смысле... Нельзя "тяжелую артиллерию", она "ломается", но нельзя и попустительствовать - моментально на шею садится... А когда вот такие странные поведенческие периоды - мне совсем сложно становится. Наверное, я не самый талантливый педагог  :hobo:

113

Уважаемая Румия и мамочки, подскажите что делать. Ситуация следующая, которая принесена как мне думается из садика. Что-то прошу сделать, например, "одевайся, идем гулять", в ответ "Сама одевайся" хотя при этом идет и одевается. И так во всем: ложись спать-сама ложись, иди кушать - сама иди кушать и т.д. Мой мозг скоро взорвется.
И еще один вопрос, который меня тревожит. Если что-то делаешь не так как он хочет, то сразу говорит, что не любит. Вчера затребовал персик, которого нет, ему объясняли, что в данный момент дать не может, т.к. не покупали, он губину надул, сказал, что мы плохие и он нас не любит и мы ему не нужны. Муж не сдержался, собрал вещи в пакет его и выставил вместе с ребенком на лестничную площадку и предложил ему найти хороших родителей, которых он будет любить, закрыл дверь. Пять минут было за дверью тихо, а потом стал ломиться обратно домой и кричать, что так говорить больше не будет и любит только нас. Его запустили и весь вечер был мальчиком-зайчиком. Вопрос, не сильно ли такой метод травмирует ребенка и на сколько он эффективен? Что еще можно сделать в этой ситуации?

114

Ludochka написал(а):

не сильно ли такой метод травмирует ребенка и на сколько он эффективен?

СИЛЬНО. В свое время я так поступала пару раз, о чем сейчас очень и очень жалею. Мало того, что мой ребенок испытал сильнейший стресс, так мне это и аукнулось так, что я до сих пор и расхлебываю и не знаю, что сделать, чтобы последствия снять. В кратце: мой сын перестал без меня вообще где-либо оставаться (даже там, где у нас проблем не было ну никогда), он долго часто стрессуется в ситуации, когда ему хочется, например, с дедушкой пойти в магазин/на почту/прогуляться, но отказывается, потому что боится, что я не дождусь и уйду без него, в саду долго меня спрашивал - ты за мной придешь, ты меня тут не оставишь? и еще много всего такого, что спровоцировано тем моим "педагогическим уроком".

115

Ludochka написал(а):

Муж не сдержался, собрал вещи в пакет его и выставил вместе с ребенком на лестничную площадку и предложил ему найти хороших родителей, которых он будет любить, закрыл дверь. Пять минут было за дверью тихо, а потом стал ломиться обратно домой и кричать, что так говорить больше не будет и любит только нас. Его запустили и весь вечер был мальчиком-зайчиком. Вопрос, не сильно ли такой метод травмирует ребенка и на сколько он эффективен?


Мне кажется, что метод опасный немного. Может замерзнуть на лестнице, если в домашней одежде, может действительно пойти куда глаза глядят.
Да и стремно, ИМХО, перед соседями, которые будут обсуждать, что в такой-то квартире, мол, трехлетку из дома выгнали... и бла-бла-бла. Еще и опеку какую привлекут, нидайбох.

Хотя, разговоры про его нелюбовь к родителям, конечно, не айс и неприятны, и тут тяжело не реагировать.

116

Планета написал(а):

Мало того, что мой ребенок испытал сильнейший стресс, так мне это и аукнулось так, что я до сих пор и расхлебываю и не знаю, что сделать, чтобы последствия снять.

вот я тоже этого боюсь :( Просто не понимаю, откуда вообще пошло это "не люблю", в семье этого никто ему никогда не говорил, наоборот, за хорошее поведение, поступки хвалю, подбадриваю, говорю что люблю.

pushta написал(а):

Может замерзнуть на лестнице, если в домашней одежде, может действительно пойти куда глаза глядят. Да и стремно, ИМХО, перед соседями, которые будут обсуждать, что в такой-то квартире, мол, трехлетку из дома выгнали... и бла-бла-бла. Еще и опеку какую привлекут, нидайбох.

у нас закрытый тамбур, малыш был одет по полной программе в штанах и куртке (папа позаботился).
Сегодня во всех спорных моментах договариваемся по хорошему, причем сам предлагает решение проблемы. Но переводить на "сама" продолжаем по прежнему.

117

Ludochka, Могу сказать, что у моей невестки отец такой метод воспитания практиковал. Правда не только в 3 года, но и позднее. Итог: она не умеет любить. Любит мужа, сына, но мучает их своей любовью. Ей требуются ежеминутные доказательства ИХ любви, преданности и т.д.
Она болеть боится, вдруг окажется ненужной. Она задаривает сына дорогущими подарками, чтобы он в ней нуждался, "покупает любовь".
Думаю, этот как раз из серии:

Планета написал(а):

боится, что я не дождусь и уйду без него, в саду долго меня спрашивал - ты за мной придешь, ты меня тут не оставишь? и еще много всего такого, что спровоцировано тем моим "педагогическим уроком".

118

Я поняла, что этот способ не эффективен, но как реагировать-то на это "я тебя не люблю"? не обращать внимания, делать вид, что меня это не трогает?

119

Ludochka написал(а):

как реагировать-то на это "я тебя не люблю"?

Я бы сказала: "А я тебя очень люблю! Всегда!" И обняла бы крепко-крепко...

120

Ludochka написал(а):

Я поняла, что этот способ не эффективен

Отчего же.. он эффективен как раз, но чреват последствиями

Ludochka написал(а):

но как реагировать-то на это "я тебя не люблю"?

Я бы для начала поговорила с ребенком на тему любви. Как он это понимает? Согласен ли он не подходить к родителям? Не играть с ними? Чтобы мама не готовила вкусное, не читали родители книжку и т.д. Главное, не говорить об отказе в покупках игрушек. Чтобы не было связи: не купил-любит, не купил-не любит.
Если ответит, что ему и так хорошо, попробовать удержаться от проявлений любви и заботы. Но акцентировать внимание не на том, как жить, если родители разлюбят (это запрещенный прием). Пусть попробует "не любить". Думаю, не дольше пары часов продержится)))
Возможно, я не права. Но мне как-то так видится...