И я постою, на будущее, на ус помотаю

_lisenok_, прежде всего - без паники!
1,5 месяца - срок небольшой, все это пока вписывается в "адаптационный период". Более того, первые месяца три после рождения - самые сложные и для родителей, ведь малыш требует максимум внимания и забот. Сейчас трудно не только Жене, но и Вам, как маме (гормональные перестройки, нагрузки и т.д. и т.п.), и вашему папе. Про взрослых я упомянула, чтобы было понятно, почему не все ваши стремления реализуются на деле.
Опишу ситацию как бы глазами Жени (скорее всего, много из этого Вы знаете, но для полноты картины...):
Был мой мир: я, мама и папа. Потом мне сказали, что скоро у меня будет сестренка. Я не понял, что это такое, но решил посмотреть. Однажды появилось это существо, которое, почему-то вызывает столько восхищения и внимания взрослых... Теперь, почему-то мне нельзя бегать, прыгать, мама отказывается играть со мной, папа тоже вечно занят. А вот ей - этой сестренке - все можно, ее ни за что не ругают, достается только мне. Мне даже кажется, что мама и папа меня больше любят... Я решил проверить: не слушаюсь их, они ругаются - значит, точно не любят! А даже не знаю, как привлечь их внимание к себе: балуюсь, просыпаюсь по ночам, кричу - тогда вроде они подходят ко мне, но, как только я учпокоюсь - опять не со мной, а с сестренкой... Как же мне вернуть моих родителей???
Не судите срого эту "картинку", не ищите в ней неточности, и несоответсвия с действительностью - не в этом суть. Суть в ощущении маленького ребенка, который чувствует, что его маленький комфортный мирок рушится, по непонятной для него причине.
Можно ожидать, что он не только будет просить у Вас грудь, но может начать писаться в штанишки, требовать соску и т.д. - будет как бы дублировать поведение малышки  - ведь ей за "такое поведение" достаются только ласки и любовь.
Безусловно, Женя уже не будет чувствовать себя как раньше, когда был одним ребенком в семье, но в силах родителей, помочь ему принять свою новую позицию, новую роль. Для этого:
1. Вспомните, как и сколько вы с ним общались до рождения дочери, что он любил больше всего. Постарайтесь хотя бы частично сохранить это.
2. Выделите в течение дня время, когда каждый из родителей будет общаться, играть ТОЛЬКО с Женей. Например, папа пошел гулять с малышкой, а мама с сыном с удовольствием проводят время вдвоем (играют, читают и т.д.) При этом мама не бегает на кухню проверять еду "для маленькой", не просит сына помочь развесить белье "для маленькой" и т.д. Т.е. в этот небольшой период времени (пусть это будет пол-часа, час в день), мама будет только Женина. То же самое - для папы. А еще хорошо хотя бы иногда выходить погулять втроем, оставив малышку, например, на попечение бабушки.
3. Привлеайте старшего к уходу за малышкой, но только если он сам этого хочет. Старшие обычно очень интересуются купанием, кормлением, переодеванием и т.д. Не отсылайте его на это время
4. По возможности создавайте "симметричные" ситуации. Например, вы попросили Женю не шуметь, когда укладываете спать Вику. В следующий раз "попросите" Вику не шуметь, когда он, скажем, смотрит мультфильм. Таким образом, Женя будет чувствовать, что существуют общие требования ко всем (оберегать покой отдыхающего, не разбрасывать вещи и т.д.) Понятно, что требования к Вике - вещь очень условная, здесь достаточно проговорить это как обращение к малышке: "Вика, давай-ка я отнесу тебя в другую комнату, чтобы Женя мог спокойно посмотреть мультик"
5. По возможности подчеркивайте преимущества "старшего" - он может не надевать шапку, а малышка пойдет гулять в шапочке, ей нельзя мандарин, а ему - можно. Преподносите это как привелегию, тогда он будет не тяготится статусом старшего ребенка, а гордиться им (важно здесь не перегнуть палку - чтоб не культивировать злорадство)
6. Просто помните, что ему сейчас непросто, он привыкает, жалейте его, говорите о своей любви. И скоро, при правильном поведении, негативные моменты пойдут на спад
Одно "не": НЕ переживайте чувство вины, что вы лишаете старшего детства - ребенок может это почувствовать и начать манипулировать вами.
Возможно, кто-то из мамочек уже пережил этот период - подскажите, а вы что делали?
Да, и еще

- вот эту вредную мысль просто выкиньте из головы!!! Он провоцирует вас на проявление любви и заботы о нем! Как только вы начнете думать, что Женя действует "на зло", это сразу же сильно снизит вашу способность адекватно, терпеливо и с любовью реагировать на его поведение!

как здорово!!!!!!!!

Зеленая Фея
не совсем, поняла, ЧТО именно Вас беспокоит: возврат к пустышке или поведение "как маленького"?
В любом случае:
1. Почитайте все рекомендации и "картинки" из жизни от Юлечки, может, что-то свежее для себя возьмете
2. Когда он начинает играть "в малыша" - подыграйте ему, но потом предложите нечто вроде: "А я тоже хочу так играть - давай, теперь ты будень мамой (папой), а я малышкой" - пусть он поукачивает Вас, пожалеет (пустышку при этом сосать не обязательно ). Такая смена ролей, во-первых, не позволит зафиксироваться "детскому" поведению, а во-вторых, покажет, что это все-таки игра.
3. Если беспокоит возврашение пустышки, то договоритесь, что это - атрибут для игры. А в кроватку можно взять, например, игрушку (он же большой!). Дело в том, что процесс засыпания - процесс несознательный, поэтому здесь пустышка играет уже роль "успокоителя", а не "подражателя".
4. Понаблюдайте за старшим - не выдает ли он спонтанные (сам того не осознавая) "детские реакции" - сосание пальца, "лепет", капризы, которых раньше не было и т.д. - это признаки того, что процесс "непринятия" младшего зашел уже дальше, чем сознательное, игровое подражание поведению малыша. Значит что-то вы не доделываете (см.п.1)
5. Не переживайте, если будет играть так несколько раз - это его способ отреагирования и адаптации к новому члену семьи (про роли см. соответствующую темку "Ребенок выбирает роль". по-моему)

_lisenok_
Алин,как ситуация? Есть просветы?

_lisenok_
Приятно было читать Ваш "анализ" - общаясь с родителями (и не только), ставлю перед собой цель - стимулировать их к размышлениям, к поискам, пробам, к рассмотрению ситуации "глазами" ребенка... Все это есть в Вашем описании, а значит, все обязательно получится! Вы - способная ученица в роли мамы, умничка!!!

Попробуйте (по тем или иным признакам) замечать приближение этого "перебесения" (извините за корявость) и не допускайте его появления,т.е. прекратить игру на минуту раньше появления перевозбуждения

А просто догнать и остановить, без крика и ругани? (дело в том, что побуждающая функция речи - дай, иди - формируется раньше, чем тормозная функция - стой, перестань; головной мозг ребенка не в состоянии самостоятельно затормозить то или иное начатое действие - необходима внешняя помощь. А ругань - это ненужное дополнение....)

Могу предположить, что такая просьба о внимании, любви, поддержке (парадокс!). Достаточно ли времени проводят папа с сыном в приятном для обоих общении (без замечаний. "воспитаний" и т.д.)?
А выделенная вами дорога - мне кажется вполне разумной и обоснованной!

мне казалось это нормально...

_lisenok_
А может, заменить на питье из кружки?  Сцеживать туда молока сколько-то, чтобы видел, что это мамино, а грудью стараться поменьше кормить, ссылаясь на какой-нибудь доступный его пониманию предлог...

Мой-то тоже периодически просился, я предлагала ему в ответ молочко в кружке (ну, он -то и вообще не помнил, что такое грудь), потом просить перестал, ведь я ему не отказывала, но предлагала другой вариант

Отредактировано Зеленая Фея (2009-07-07 13:00:36)

а ты скажи что зубы у него уже большеваты, собсно, поэтому мол деток и кормят только до какого-то момента, потом кусать маму начинают, когда зубов много и большие

latiffa
наше с вами обсуждение я перенестла в отдельную тему Кого слушать: маму или бабушку?

Нат Лучик
Во-первых,

Если Вы спрашиваете о прошлом, то я думаю, что этот вопрос не имеет смысла - прошлое не изменить...
Во-вторых, да, мы, родители, иногда совершаем ошибки и что-то делаем не так. НО! Ни одна ошибка не является фатальной! И чем дальше от какого-то события мы уходим, тем мЕньшее влияние оно оказывает на дальнейшую жизнь ребенка... Внимание! в том случае, если дальше мы эту ошибку (проблему) не закрепляем!
А именно: возможно, вы слишком рано оторвали старшего ребенка от груди, но ведь прошло уже 6,5 лет! А это значит, что если какие негативные последствия этого вы наблюдаете сейчас, значит, вы в течение этих 6,5 лет дедади что-то такое, что НЕ способствовало улучшению состояния вашего сына (предположу "от фонаря": он продолжал испытывать недостаток вашего тепла и любви).
А это означает:
1. Давать ТЕПЕРЬ ему грудь бесполезно (кроме закрепления инфантильной реакции на стресс)
2. Ищите ДРУГОЙ источник его трудностей в НАСТОЯЩЕМ - это то, что можно реально изменить и улучшить состояние ребенка