Мама выходит на работу

Рано или поздно в жизни большинства женщин наступает момент, когда нужно решать: оставаться дома с малышом или выходить на работу?
Все проблемы решаются – было бы желание

Психологи, занимающиеся женскими проблемами, единодушно считают, что выход матери на работу – второй для нее сильнейший стресс после родов. Но не надо впадать в панику – все проблемы вполне преодолимы и полностью зависят от степени вашей готовности их решать.

В идеале, женщина должна продумывать ситуацию со своей будущей работой еще во время беременности. Жизнь сегодня такова, что у нас нет возможности надеяться на кого - либо, кроме себя. Очевидно, что государство не в состоянии поддержать матерей ни морально, ни материально. Во всяком случае, пока.

Любая, на первый взгляд, стабильная ситуация (хорошая зарплата мужа, поддержка со стороны родителей, родственников) в какой - то момент может стать нестабильной. И только готовность самой женщины самостоятельно решать свои проблемы – самый надежный фактор ее будущей жизни. В этом случае у женщины не будет искушения перекладывать вину на мужа, который “мало помогает”, на родственников, на работодателя, которого не интересует, есть ли у вас ребенок или нет.

Почему у женщины вообще возникают психологические проблемы, когда ей приходится выходить на работу? Во - первых, потому, что у нее нет уверенности, что она все делает правильно. Психологи советуют в таких ситуациях воспользоваться традиционным методом “плюсов и минусов”. Выпишите столбиком слева на лист бумаги все положительные аспекты своего существующего положения, затем справа – все отрицательные. Что даст вам выход на работу: деньги, чувство независимости, возможность обеспечить малыша всем необходимым, желание расширить круг общения, научиться чему - то новому? С какими сложностями вам придется столкнуться: найти хороший садик или хорошую няню не так просто, вы будете гораздо меньше бывать с ребенком, возможно, он станет чаще болеть и т.д. Взвесив все “за” и “против”, вы объективнее посмотрите на ситуацию.

Очень важно понять и конкретно сформулировать хотя бы для самой себя, чего вы хотите от жизни. Тогда все будет проще объяснить мужу, окружающим и малышу в том числе.

Принимая решение, советуйтесь с мужем, если он есть. Попытайтесь оценить свои возможности: удастся ли вам, выйдя на работу, тем не менее, не обделить вниманием мужа и ребенка? Сможете ли вы спокойно воспринимать вполне объяснимое поведение начальства, которому нет дела до ваших домашних проблем? Готовы ли вы начать карьеру заново, не обвиняя коллег по работе в черствости и необъективности? Безусловно, это очень непросто. Но игра стоит свеч.

Самое бесполезное и деструктивное чувство, которое может испытывать мама, – это чувство вины. Только от самой женщины зависит, как отразится ее выход на работу на ребенке и муже. Может быть, вам на какое - то время придется пожертвовать своей специальностью (если она требует от вас постоянного присутствия на работе без выходных и праздников) и подыскать менее оплачиваемую, но более подходящую для режима вашей нынешней жизни работу? Может, стоит воспользоваться помощью, от которой вы раньше склонны были отказаться? Подумайте, как можно максимально облегчить свой быт, ведение хозяйства. Будьте более гибкой в решении вопросов.

И еще один дельный совет. Существует замечательный тип женщин, которым на самом деле удается совмещать все: работу, семью, хобби. В принципе, любая из нас при большом желании и умении организовать не только свои дела, но и свои эмоции, может стать такой женщиной. Будьте в этом случае готовы к тому, что периоды спадов (причем довольно резкие) обязательно будут. И вы должны достойно их встретить и преодолеть.

Причины выхода на работу могут быть разные: необходимость зарабатывать деньги, интересное предложение, от которого трудно отказаться, желание реализовать свои профессиональные амбиции...

Ребенок и работа

Расставание с матерью – один из самых критических моментов и для ребенка. Психологи считают, что в сознании ребенка с самого раннего возраста должна закрепиться уверенность: мама уходит, но она обязательно вернется. Поэтому, если вы планируете выйти на работу, потихоньку практикуйте кратковременные расставания с малышом, естественно, оставляя его с человеком, которому вы стопроцентно доверяете. В противном случае, если вы были неразлучны с малышом, а в один прекрасный день оставляете его с кем-то еще или отводите в садик, он, вероятнее всего, получит серьезную психологическую травму. В такой ситуации ребенку кажется, что мама его бросила.

В зарубежной психологии очень популярна “теория привязанности” ребенка к взрослому. Привязанность, как правило, формируется на первом году жизни (обычно – во втором полугодии). В этом контексте наиболее важно, как расстается ребенок с мамой и как он ее встречает после разлуки. Показателен здесь не столько момент расставания, сколько момент встречи. То, что дети при расставании плачут, вполне закономерно. Другое дело, если после маминого ухода ребенок продолжает еще очень долго плакать, устраивает истерики или не реагирует ни на что, смотрит в одну точку. А когда мама возвращается, своеобразно “мстит” ей – дерется, не дает прохода, виснет на ней, рыдает и так далее. В этом случае стоит посоветоваться с профессиональным психологом.

Очень важно заранее предугадать, отрефлексировать те возможные варианты ситуаций, которые произойдут с вами и вашим ребенком. Настраивая себя на одну с малышом волну, любая мама в состоянии сформировать безопасный тип привязанности. Или, пользуясь терминами известного американского психолога Эрика Эриксона, заложить в малыше базовое доверие к миру. Получив на первом году жизни подобный положительный опыт коммуникации, такие дети в будущем будут доверчивы, доброжелательны, уравновешены, уверены в себе и в окружающих.

Уже работая, чаще разговаривайте с малышом, рассказывайте о работе, чем вы занимаетесь и как это для вас важно, даже если вы не уверены до конца, что маленький человек понимает все из вами сказанного. Если вы на своей работе что - то делаете своими руками, непременно покажите ему.

Оставляя ребенка с бабушкой, договоритесь с ней о том, чтобы она не акцентировала отрицательные моменты вашего расставания (многие пожилые люди любят “попричитать” о том, как несознательные родители бросают свое крошечное дитя). Если к малышу приходит няня, подробно расскажите ей о всех привязанностях ребенка: какую игрушку, какую песню или сказку он больше всего любит, что быстрее всего может утешить его в случае сильного расстройства. Если ваш выбор остановился все - таки на садике (хочется надеяться, что к этому моменту ребенку уже исполнилось три года), психологи настоятельно рекомендуют мамам в течение двух недель проводить полдня или хотя бы несколько часов вместе с ребенком в его группе. Это самая мощная психологическая поддержка, которую вы только можете обеспечить малышу в этой ситуации. Кроме того, что он не будет чувствовать себя брошенным и период адаптации пройдет рядом с мамой, вы еще и увидите все тонкости садовской жизни, которые наверняка ускользнули бы от вас при обычном поверхностном знакомстве с воспитательницей.

Если есть возможность, поищите домашние садики (такие сейчас часто организуют у себя дома женщины либо с педагогическим, либо с медицинским образованием) на 4 - 5 малышей. В этом случае вы будете больше уверены в том, что ребенку обеспечат индивидуальный уход, хорошее питание и доброжелательное отношение.

Не забывайте, что малыш чутко улавливает все нюансы вашего эмоционального состояния. Если вы волнуетесь, звените как натянутая струна, предвидя сложности расставания, он моментально переключится на вашу волну. Возьмите себя в руки, постарайтесь быть спокойной, доброжелательной, ни в коем случае не убегайте стремглав, пока воспитательница или няня показывают вашему ребенку мифическую птичку. Попрощайтесь как можно более нежно и подчеркните, что очень скоро вы снова встретитесь. В таких ситуациях очень помогают игры с пальчиками (“пройдет столько часов, сколько у тебя пальчиков на руке, и мама вернется”), с игрушками (“мама идет на работу, и мишка идет на работу – в садик, но чтобы ему не было грустно, Максимка будет с ним рядом”) и так далее.

Но вернемся к встрече после разлуки. Вот он, тот самый показательный, с точки зрения психологов, момент, и проанализировать его вы вполне в состоянии и сами. Нормально, когда ребенок, увидев маму, с радостными криками несется к ней и виснет у нее на шее.

Нормально, если начинает рассказывать (если уже умеет говорить), что случилось у него за день, теребить ее. Если у вас позитивные взаимоотношения с малышом сформировались с самого начала, если вы обеспечили ему уверенность и в себе и в вас, то встречи будут именно такими – радостными, бурными, искренними. Встреча с мамой перекрывает все отрицательные эмоции, которые, возможно, были до этого.

А теперь, милые мамочки, внимание! Конечно, после рабочего дня вы возвращаетесь уставшая, возможно, голодная, не в настроении. Задержитесь на несколько минут перед дверью дома (или садика). Во - первых, ребенок в ваших проблемах совершенно не виноват. Во - вторых, счастливые дети, как правило, случаются у счастливых родителей. Вдохните поглубже, глаза распахнуты, улыбка – самая ослепительная Готовы? Можно открывать дверь!

При всем многообразии причин, которые побуждают маму маленького ребенка выйти на работу, можно выделить несколько наиболее типичных.

В сознании ребенка с самого раннего возраста должна закрепиться уверенность: мама уходит, но она обязательно вернется.

Ситуация первая

Небольшое денежное подспорье и постоянная близость к ребенку.
Оля Г., 29 лет
Дочке Насте сейчас шесть с половиной лет. С отцом Насти Оля не была официально зарегистрирована, хотя жили они одним домом – в гражданском браке. Оля 3 года числилась в НИИ, куда ее распределили по окончании института. В первый же день работы она оформила декретный отпуск. И ее, ни дня в этом НИИ не проработавшую, по закону не могли уволить. Но как только появилась такая возможность, от нее, естественно, избавились. В начале 90-х еще можно было худо - бедно просуществовать на пособие: в официальных документах Оля проходила как мать - одиночка и получала около 50 рублей до денежного обвала 1992 года. Муж постоянно отсутствовал под предлогом работы, которая, впрочем, не приносила ни копейки. Спасало то, что жили они вместе с родителями, которые помогали, как могли. Потом, чтобы свести концы с концами, Оля стала работать в детском саду, куда ходила Настенька. Это устраивало Олю со всех точек зрения: и дочь под присмотром, и работа близко от дома, и возиться с детьми ей очень нравилось. На тот момент вакантными были только места нянечек, и столь непрестижная работа ее ничуть не смутила. Деньги Оле платили совсем небольшие. Зато не надо было оплачивать детский сад для Насти, та всегда была рядом и не скучала по родителям, как большинство других детей.
Папа Насти пропадал все чаще и наконец ушел совсем. Оля же вышла замуж за обеспеченного человека. Теперь она может позволить себе не работать. Но не все гладко:
несмотря на материальную обеспеченность, она не прочь зарабатывать хоть какие - то деньги и не зависеть от капризов мужа. Скоро Настя пойдет в школу, и Оля подумывает устроиться на работу туда же – организовать кружок по карате, в котором она когда-то добилась больших успехов, либо музыкальную студию.

Ситуация вторая

Работа ради денег
Света С., 30 лет
Дочери полтора года. Светлана активно ищет работу по своей специальности – экономист-товаровед. Предложений много, но работодателей смущает наличие маленького ребенка. В некоторых случаях отказывается сама Света: условия контракта до того жесткие, что или не предполагают ее вынужденных отлучек, или работа связана с частыми командировками, и это ее тоже не устраивает. “Каторжная работа” с постоянным отсутствием дома ей не подходит еще и потому, что тыл не совсем крепок. С мужем Света скоро разводится.
До рождения ребенка Света много работала: сначала в МГУ, потом в государственном внешнеторговом объединении, где была ведущим специалистом. Таких квалифицированных людей действительно немного, и частные фирмы готовы хорошо ей платить. Но маленький ребенок, заботы о котором она пока не готова полностью переложить на няню или бабушку, служит определенной помехой ее трудоустройству. В этом случае работа (деньги) и ребенок – пока в антагонистическом противоречии.

Ситуация третья

Не хочется выпадать из жизни
Рита К., 28 лет
Рита работала журналисткой в экономическом издании, потом в банке, где получала неплохие деньги, но когда узнала, что беременна и засобиралась в декретный отпуск, администрация не захотела оплачивать пособие по беременности и родам. Поэтому предложение перейти на работу в женский журнал оказалось для Риты очень кстати. Здесь никого не смутило ее положение, и она с удовольствием стала писать о том, что ее больше всего волновало. После рождения дочери Рита не ушла в декретный отпуск, а продолжала работать в штате редакции. Подруги удивляются: зачем разрываться между работой и домом? Но работа для нее – не только самореализация и зарабатывание денег, но и способ решения психологических проблем: возможность переключиться на что - то, лежащее вне родительских и семейных обязанностей (приятных, но иногда рутинных и утомительных). Мир в семье, по ее мнению, в какой - то степени зависит от того, что у каждого из супругов есть свое дело.

Ситуация четвертая

Творчество, любимая работа, карьера: есть женщины, которые не представляют свою жизнь без этого
Ирина Ч., редактор отдела моды в журнале, 27 лет
До замужества и рождения ребенка (сейчас дочке Соне семь месяцев) Ира занималась историей костюма (научная работа в университете) и параллельно пробовала писать о моде. Буквально в течение года ее статьи о высокой моде в различных изданиях сделали ей имя. Когда на наш рынок пришли зарубежные журналы, посвященные “от кутюр”, она не смогла сразу в них сотрудничать из-за беременности. Пописывала в некоторые из них, но рождение дочери на время вытеснило все ее честолюбивые планы.
Когда девочке исполнилось пять месяцев, Ира снова стала ходить на показы, где и познакомилась с журналисткой известного парижского журнала, открывшего русскую версию. Пришла туда с публикациями, прошла собеседование и была принята на работу на солидную по журналистским меркам зарплату.
Работа в жестком режиме – без выходных, ненормированный рабочий день. Бывают заграничные командировки. Когда Ира еще кормила грудью, ее отправили в командировку в Италию и Францию. Это стало для нее настоящим испытанием, домой она звонила несколько раз в день и очень скучала. Молоко ушло через неделю и больше не приходило. С малышкой оставался папа (модельер): Женя работает дома и отлично справляется с кормлением дочки и всеми прочими обязанностями. Ему помогают родители Ирины и друзья. Софочка на удивление спокойный, доброжелательный ребенок, привыкший к шумным тусовкам.
Женя одобряет жену: считает, что соглашаться на предложение в столь престижном журнале было необходимо. Его дела пока не очень хороши, но он надеется, что со временем они поправятся.
Начальство Ирины совершенно не интересует наличие у нее маленького ребенка. В случае необходимости Ирина задерживается до полуночи на работе, резонно полагая, что за такие деньги стоит и повкалывать. За границей, насколько Ира смогла составить об этом представление, отношение к детям и молодым мамам куда мягче. В редакции одного престижнейшего журнала она видела, как мама - журналистка принесла с собой люльку с малышом.
У Ирины довольно честолюбивые планы – не только относительно своей карьеры, но и дочери. В четыре месяца Соня уже фигурировала в списке будущих маленьких моделей и теперь ожидает вызова на участие в конкурсе (как только научится самостоятельно ходить). Цель Ирины не в том, чтобы заставить дочь работать с малолетства, а сделать ее жизнь интересной и разнообразной, как когда - то сделали очень насыщенной жизнь самой Иры ее родители. В детстве она занималась десятком видов спорта, языками, музыкой, пластикой, танцем, историей костюма и массой других интересных вещей.

Ситуация пятая

Необходимость зарабатывать деньги и желание реализовать свои профессиональные способности
Лиля Т., 31 год
Несколько лет проработав в крупной западной фирме, Лиля сумела занять достаточно высокую позицию и снискала уважение директора фирмы за ответственность и аккуратность в работе. Узнав, что она ждет ребенка, руководство фирмы пошло ей навстречу и Лиля получила декретное содержание. Ей даже пообещали сохранить за ней рабочее место столь долго, сколько она посчитает необходимым оставаться дома. Но все - таки через год после рождения сына Лилю попросили выйти на работу, что она и сделала. Большая зарплата сыграла здесь не последнюю роль. “Но в принципе, деньги – не главное, что руководит моими поступками, – говорит Лиля. – Сохранить хорошее место, с таким трудом найденное (а Лиле, как и многим выпускникам вузов перестроечного времени, пришлось на собственном опыте понять, что значит остаться без работы, даже имея красный диплом престижного института), – очень важно для меня. Есть женщины, которые спокойно проживут и без “социализации” в обществе. Я – не из их числа. Мне хочется ощущать себя полезной не только семье, но и приносить пользу своей работой. Тем более, что руководители предприятия оказались людьми порядочными, и мне не хотелось бы подводить их”.
При этом Лиля достаточно далека от карьерных притязаний. Ей все больше хочется проводить свободное время только в семейном кругу или с друзьями, а напряженная работа не позволяет. Иногда ей приходится работать и по выходным. Тогда с сыном остается муж. А в будни приходит няня. У мужа дела пока, к сожалению, не очень ладятся, поэтому заработок Лили – реальная возможность более - менее стабильно существовать в этом мире.

Кормление грудью и работа? – есть выход!

Вряд ли найдется врач, который бы одобрил выход на работу кормящей мамы. Тем более – если малышу всего несколько месяцев. Но если это все - таки неизбежно, можно ли сохранить в такой ситуации грудное вскармливание? Многие мамы принимают решение в пользу искусственных смесей для грудных малышей, полагая, что это единственный выход, и чувствуют себя еще более виноватыми перед малышом. Но, оказывается, есть выход и в этом случае.

Во многих европейских странах и в Америке никто особенно не удивляется, увидев в ресторане молодых родителей, рядом с которыми стоит люлька с мирно посапывающим в ней младенцем. Точно так же многие мамы приносят грудничка с собой на работу (особенно если рабочий день неполный), и пока женщина работает с бумагами, говорит по телефону с клиентом, малыш либо спит, либо гулит в переносной люльке, либо наслаждается маминой близостью, лежа в специальной перевязи для ношения ребенка, очень популярной в последнее время не только на Западе, но и у нас. Есть надежда, что со временем такая хорошая традиция переберется и в Россию, но пока мама с младенцем на работе – у нас нонсенс.

Так что, скорее всего, работающей маме все же придется оставлять малыша с бабушкой или няней. И в этом случае не только возможно, но даже необходимо сохранить грудное кормление! Традиционно врачи рекомендуют кормить малыша грудью до года. Если для кого - то этот срок слишком длинный, то желательно постараться посидеть дома хотя бы до полугода: в это время грудное молоко должно быть основной едой для младенца. А после 6 месяцев, так или иначе, вводятся прикормы, и постепенно одно, два и более кормлений заменяются другой пищей. Поэтому вполне реально утром, перед уходом на работу, покормить ребенка и сделать это как можно скорее по возвращении домой. Две солидных порции маминого молока в день не только насыщают малыша, но и обеспечивают его всеми необходимыми витаминами и полезными веществами и существенно укрепляют иммунную систему ребенка. В выходные дни лучше кормить малыша грудью чаще, чтобы молоко не убывало.

Известный американский педиатр, отец восьмерых детей, автор бестселлера “Ваш ребенок” Уильям Серз настаивает на сохранении грудного кормления в любых, даже самых сложных ситуациях. Вот что он пишет: “Вы обнаружите, что после вашего возвращения на работу ребенок начнет чаще просыпаться для ночного кормления. Опытные мамы, успешно совмещающие кормление грудью и работу, воспринимают это как часть своего образа жизни. Они просто берут ребенка к себе в постель и наслаждаются ночным кормлением. Довольно быстро мама и ребенок привыкают спать во время кормления грудью. Совместный сон и кормление по ночам компенсируют недостаток телесного контакта в течение дня”.

Если малышу всего несколько месяцев и двух кормлений грудью ему явно недостаточно, то возникает естественное желание днем покормить малыша смесью. Но очень многие дети дают на смеси (даже самые качественные и дорогие) сильнейшую аллергическую реакцию. Западные врачи советуют делать запас собственного молока, которым в течение дня няня будет кормить малыша с помощью бутылочки.

• Перед тем как вы начнете сцеживать молоко, вымойте руки с мылом. Естественно, что вся посуда, в которой будет храниться молоко, должна быть простерилизована.
• Грудное молоко можно хранить в холодильнике несколько дней, после чего его необходимо заморозить. Свежее грудное молоко лучше для ребенка, так что если вы знаете, что молоко будет использовано в течение текущего дня, его лучше не замораживать.
• Не заполняйте емкости доверху – при замерзании молоко расширяется.
• Молоко в морозильнике двухкамерного холодильника можно хранить около месяца (но лучше все же не так долго).
• Чтобы разморозить молоко, достаточно поставить баночку в теплую воду. По мере нагревания поворачивать емкость, чтобы содержимое могло равномерно перемешиваться.
• Не стоит нагревать молоко до температуры выше 36,6 градуса – тепло разрушает ферменты и уничтожает иммунные свойства молока. Разогревая молоко на плите, вы можете перегреть его, а используя микроволновую печь, не заметите, что неравномерный нагрев приводит к образованию горячих областей и ценный продукт теряет свои свойства.
• Никогда не замораживайте уже оттаявшее молоко повторно! В нем могут начать размножаться бактерии.

Многие наши врачи до сих пор с ужасом относятся к подобным идеям, но все - таки решать вам, что лучше для вашего ребенка – мамино молоко или его заменители.

Рассказ мамы, которая воспользовалась этим методом

Марина К., 28 лет
О возможности замораживать и хранить молоко мне рассказала подруга, позже я нашла подтверждение этому и в специальной литературе. Я довольно рано начала работать, но, к счастью, мне приходилось оставлять малышку на 4-5 часов и далеко не каждый день. Я не сцеживалась подолгу за один раз – наоборот, после каждого кормления в течение дня добавляла немного молока в 100-граммовую баночку. Вечером молоко замораживала. Таким образом, у меня в морозилке всегда были наготове 1-2 порции молока. В день, когда я уходила по делам, бабушка кормила дочку моим молоком из бутылочки. Я рада, что малышка так и не узнала вкуса смесей! Я кормила ее грудью больше года.
Кстати, замораживание грудного молока может очень выручить и неработающую маму, которой иногда просто необходимо вырваться из домашних дел, забот и пеленок – сходить в парикмахерскую, в театр, встретиться с подругой.
Конечно, сцеживание, хранение, размораживание молока требуют определенных усилий. Но многие из тех, кто совместил работу с грудным кормлением, считают, что их старания вознаграждены. Женщины утверждают, что чувствуют себя ближе к своим малышам и то самое чувство вины, о котором мы так часто вспоминаем, сглаживается или исчезает вовсе. Кроме того, замечено, что кормление грудью снимает напряжение, которое, несомненно, появляется после рабочего дня.

Оптимистическое послесловие

Не позволяйте чувству вины завладеть вами. Проблемы нужно решать по мере их возникновения. В конце концов, важно не столько количество, сколько качество проведенного вместе с ребенком времени. Три часа вечером, но целиком посвященные малышу, порой ценнее целого дня, заполненного чем угодно, но только не общением с ним.

И если вы будете настроены конструктивно, оптимистично, если вы будете постоянно контролировать ваши отношения с малышом, внимательно следить за его отношениями с другими людьми (как взрослыми, так и маленькими), если вы по - прежнему во главу угла будете ставить теплую, дружескую, безопасную атмосферу в семье, а ребенка считать безоговорочной ценностью, – все у вас получится. И в семье, и в работе.

Не позволяйте чувству вины завладеть вами. Проблемы нужно решать по мере их возникновения.

Мария Барабаш

Статья получена: wwwMamochka.kz

Работающая мама
Рано или поздно в жизни почти любой мамы встает далеко не риторический вопрос - выходить или не выходить на работу, и если выходить, то когда и как. Даже оставляя в стороне практические трудности (возвращение к рабочему ритму, возросшая нагрузка по дому и с ребенком, сложный выбор между детсадом, бабушкой или няней и прочие неприятные моменты), мама не может не думать о том, какой тяжелый с психологической точки зрения выбор ей предстоит: ребенок или карьера, ребенок или достаток (даже относительный), ребенок или самораскрытие.

И тут оказывается, что в литературе, посвященной этому вопросу, существуют прямо-таки противоположные точки зрения. Я попыталась проанализировать богатство мнений и вот что получилось:

биологически-семейная позиция: главное призвание женщины - семья и дети, детей должна воспитывать мама, а не няни, бабушки и воспитательницы детского сада, работающая мама сознательно обедняет жизнь собственных детей (и мужа, подчеркивают адепты этой точки зрения)
принудительно социальная позиция: хорошо бы, чтобы мама как можно дольше сидела с малышом, но уж если это так невозможно (в качестве причин, определяющих "невозможность", выделяются финансовая несостоятельность мужа и действительно бедственное положение семьи), то надо выбрать худшее из зол - такую работу, которая оставляла бы возможность заниматься с ребенком или, на худой конец, обеспечивала средствами, чтобы компенсировать лишение ребенка матери

феминистически-карьерная позиция: карьера отнюдь не менее важна, чем ребенок, только состоявшись как специалист, мама может представлять интерес и быть авторитетом для выросшего ребенка, финансовая состоятельность мамы позволит ей обеспечить ребенку наилучший режим благоприятствования в плане воспитания и развития

У каждой из позиций есть свои поклонники среди всемирно известных авторитетов, и многие уважаемые личности высказывали свои точки зрения по этому поводу. Однако если отвлечься от глобального теоретизирования на тему каждой из вышеперечисленных позиций, а перейти в более понятную всем сферу эмоций, то окажется, что на женщин большое влияние оказывает эмоциональное восприятие этой проблемы, а именно: смогу ли я остаться/быть/стать хорошей мамой, если в определенном возрасте (а для каждой мамы он свой) выйду на работу. Давайте представим ситуацию, далекую от идеала, но близкую и понятную каждому: мама вела активный образ жизни до рождения ребенка, участвовала в повышении своего профессионального уровня, стремилась к улучшению условий труда, приносила домой достаточно значимую часть семейного бюджета. Решение о рождении ребенка родители приняли обоюдно, малыш был желанным, родился здоровым, рос крепким. За то время, пока мама не работала, папа взял на себя все хлопоты по обеспечению семьи, помогли и небольшие сбережения, отложенные именно по такому случаю. По прошествии определенного времени семья стала ощущать некую нехватку средств, пришлось ввести режим экономии в отношении отдыха, покупок, развлечений. Мама, привыкшая работать, иметь некоторую материальную независимость, хотела бы повысить свой материальный и профессиональный статус без ущерба для семьи. Как видим, ситуация отнюдь не критическая - семья не бедствует, и к тому же, как советуют многие авторы, если вы откажетесь от пары-тройки удовольствий и развлечений в пользу малыша, то потом легко наверстаете упущенное. С другой стороны, если бы мама нашла достойную работу, возможности семьи могли бы значительно расшириться - и в смысле отдыха, и в плане развития, посещения детских студий, занятий языком, танцами и пр. кроме того, мама получала бы удовлетворение от реализации своей личности на интересной и нужной работе.

Выбор между ребенком и работой или ребенком и карьерой легок и прост только в самых прозрачных случаях:

-когда семья отчаянно нуждается в деньгах для собственного пропитания
-когда мама не мыслит себе жизни без работы, карьеры, учебы, и сознательно отводит ребенку важное, но второе место в своей жизни

Во всех остальных случаях происходит, на мой взгляд, подмена понятий: работа подменяется голой суммой деньги плюс то, что можно купить за деньги, минус забота о ребенке минус воспитание и развитие ребенка. Но ведь это не так, работа не сводится к голому финансовому результату и не означает отмирания материнских инстинктов и навыков. Лучшее материальное положение не сводится к удовольствиям и развлечениям, от которых можно с легкостью отказаться в пользу более спартанского образа жизни. Самое страшное, что эта подмена в состоянии породить чувство вины у матери, которая планирует выйти на работу. На семинаре по психологии М. Ланцбург, будучи уже работающей мамой, я рассказала о том, что моя дочка спит, крепко прижимая к себе мягкие спальные игрушки - кису и куклу Юлю, на что получила ответ в осуждающем тоне: это потому, что мама рано вышла на работу и ребенок ищет себе замену. Во многих школах семейного и родительского опыта сознательно не делают занятий в часы, более удобные работающим матерям, - эти матери менее "желательные", потому что "бросили" ребенка. Даже режимы работы государственных поликлиник и то мало приспособлены под работающих матерей - или предполагается, что они, зарабатывающие деньги, и так выкрутятся из любой ситуации? Что уж говорить о работодателях - работающая мама не получает никаких поблажек, а ведь дома ее ждут дети, муж, домашняя работа. С другой стороны, матери противостоит государственная машина, нацеленная на выжимание соков, - официальные копейки, которыми государство откупается от будущих поколений, вопиющая бедность общественного здравоохранения, яслей и детских садов, куда скоро можно будет сдавать 3-месячное дитя (!), полная незащищенность женщины и матери от частного предпринимательского произвола и т.д. и т.п.

Так и получается, что с одной стороны, ее терзает чувство вины, всячески навязываемое как системой официальной (точка зрения официальной медицины, существующая система пособий, государственных детских садов и яслей), так и неофициальной (школы развития, детские клубы, элитная система клубной жизни), с другой - она смутно понимает, что что-то здесь не так, что имеет место гениальная спекуляция на ее материнских чувствах в ту или иную пользу. Единственное, что действительно нужно такой маме, помимо моральной поддержки семьи и близких, - сознание того, что она поступает правильно, и конкретные советы, как заново организовать свою жизнь и детство своего ребенка. Этим мы и займемся.

- самое важное - избавьтесь от комплекса вины перед ребенком и семьей за то, что вы "не мать, а ехидна"

-время, остающееся после работы, проводите вместе с ребенком, - лучше пожертвовать чистотой в доме или потратиться на приходящую уборщицу, чтобы пообщаться с детьми

-организуйте быт и хозяйство самым простым и удобным образом - постарайтесь переложить закупки продуктов на мужа или домашних помощников, пишите списки поручений, увлекайтесь простой и здоровой пищей, одинаково доступной взрослым и детям (разумеется, с определенного возраста), не пытайтесь быть идеальной хозяйкой - лучше будьте хорошей женой и мамой

-выделите время для ребенка по утрам до работы, это самые близкие и интимные часы общения, хотя они потребуют жертв в виде сладкого утреннего сна, завтрака с газетой или у телевизора; в нашей семье ребенок проводил как минимум полчаса в родительской постели с папой и мамой, после чего следовал совместный завтрак, и все это удовольствие выливалось в лишний час приготовлений к началу рабочего дня

-то же касается и вечерних часов - отложите готовку, уборку, стирку и прочие занятия по хозяйству на то время, когда дети спят, чтобы выкроить время для чтения книжки, спокойных игр, сказки на ночь; когда детки заснут, включите "2-ую космическую скорость", и вы увидите, что дела пойдут намного быстрее; да и к тому же, есть масса дел по дому, которые можно делать вместе с детьми, например, готовить еду, закладывать белье в стиральную машину, вытирать пыль и т.п., главное, чтобы малышам нашлось поручение по силам, а вы находились рядом

-найдите детский клуб, занятия в бассейне или группу для детей в выходные дни и ходите туда вместе с малышом, уверяю вас, что для маленьких детей одного раза в неделю вполне достаточно

-старайтесь не делать из выходных дней отдых и от малыша - соблазн посвятить субботу и воскресенье походам по магазинам и подружкам очень велик, но существуют способы совместить отдых свой и ребенка без ущерба для последнего - если малыш здоров, берите его с собой, считаясь, разумеется, с его режимом дня и питания; о том, как оптимальнее всего ездить с малышом можно поговорить отдельно - тема эта достаточно интересная и большая

-не пытайтесь наверстать в части обучения и развития за неделю упущенных возможностей - иначе суббота и воскресенье превратятся для вас и вашего ребенка в сплошные мучения - лучше проведите время, отдыхая в обществе семьи от повседневных забот, - больше гуляйте, общайтесь, обнимайтесь

-особая тема - физический контакт с ребенком - ведь он так важен для вашего малыша после того, как вас реально "стало меньше" в связи с выходом на работу, ваш малыш скучает, и тесный физический контакт с мамой поможет ему заполнить этот вакуум; не стесняйтесь проявлений чувств к малышу - очень скоро наступит время, когда ребенок гораздо меньше будет нуждаться в вас и в вашей родительской ласке, а то и вовсе стесняться ее, по крайней мере, в обществе
если есть возможность, проводите отпуск с семьей и ребенком - сейчас практически нет никаких ограничений для путешествий с малышом при соблюдении некоторых вполне осуществимых формальностей и приготовлений
Я намеренно опускаю в данном списке очень важную и злободневную тему - как выбрать того человека или учреждение, которое будет заниматься с малышом в ваше отсутствие, поскольку тема эта слишком широка, требует отдельного разговора и выходит за рамки замысла этой статьи. Единственное, что хотелось бы добавить к жарким дискуссиям, - ряд соображений практического характера.

кто бы ни сидел и ни занимался вашим ребенком, вы остаетесь его мамой на всю оставшуюся жизнь, и ваша доля в воспитании все равно будет преобладать
вы сами увидите, когда нужно сменить детсад, воспитателя, няню или бабушку вашему малышу
маму заменить нельзя - ребенок будет тянуться к вам, несмотря на привязанность к няням и воспитателям
ревность - чувство непродуктивное, ваш малыш вас все равно любит
лучше не оставлять ребенка на пятидневку или сдавать на неделю бабушке - пускай хотя бы по утрам и вечерам малыш будет с вами
Я уверена, что мама, вышедшая на работу, вполне может быть и оставаться хорошей мамой, женой и хранительницей домашнего очага, конечно, если ей помогают близкие, поддерживает муж и укрепляет любимая работа. Жизнь далека от идеала, но к нему можно хотя бы стремиться - пусть вас преследуют успехи, а не досадные неудачи!

Автор: Мария Полянская http://nanya.ru

Мама на работе

Давно ушли в прошлое времена, когда основным предназначением женщины считалось воспитание детей и ведение домашнего хозяйства. Усилиями сотен суфражисток и феминисток женщины завоевали себе равные с мужчинами права. Но и времена самоотверженной борьбы женщин за эмансипацию тоже миновали.

А как в век высоких технологий видят свое положение в семье и обществе наши современницы? Что они выбирают - домашний очаг или карьеру? Или ухитряются сочетать то и другое? Оказывается, тема эта далеко не однозначная, и разобраться в ней в рамках одной статьи невозможно. Сегодня мы предлагаем вашему вниманию только один из возможных взглядов на проблему.

В этой статье собраны мнения женщин (участниц форума на сервере http://www.7ya.ru/), которые не мыслят своей жизни без работы. Однако у них есть семья и дети (чаще один ребенок, поскольку женщине с двумя и более детьми все труднее продолжать работать). Одни из них работают потому, что это является сильной материальной необходимостью, когда отец в одиночку не в состоянии обеспечивать семью. Другие не могут расстаться с любимым делом. Третьим просто невыносимо душен круговорот домашних дел, и они предпочитают поручить ребенка няне, а хозяйство - домработнице.

Фая:

Я просто не могу понять женщин, которые посвящают свою жизнь ребенку, теряя тем самым возможность самовыражения, добровольно становясь рабом своего ребенка и дома.

Я понимаю раньше - домашние работы занимали почти весь день - но сейчас, когда электроприборы заменили тяжкий труд, почему вы пытаетесь повесить себе на шею новое ярмо? Для того чтобы дочка/сын на вопрос: "Кто твоя мама?" заявил/а "Никто!" - как у моей хорошей знакомой?!

Чтобы ребенок более стремился к чему-нибудь в жизни, он должен видеть, что его родители (и мама тоже - родитель, а не служанка в доме) стремятся к чему-нибудь в жизни! А если мама 6 лет (по 3 года на каждого) просидела дома, замкнувшись на кормлении - стирке - уборке - воспитании по моднейшим теориям, то результатами этого скорей всего будет обрюзгшая (для чего стараться? кто тебя дома видит?), отупевшая от разговоров с соседками о варке - уборке - детях, женщина. А когда такая женщина очнется от спячки (вероятнее всего это случится после того, как ее муж бросит в пользу привлекательной коллеги по работе), она вдруг поймет, что поезд ушел, при нынешних темпах в промышленности - ты ни черта не знаешь и максимум на что ты можешь рассчитывать - это черная работа. Или, если муж не сбежал, - она в полной зависимости от него, и даже если он человек золотой - такая власть над другим человеком ой как портит.

И не пудрите, пожалуйста, мозги, что призвание женщины - рожать наследников господину мужу, Родине, кому угодно - наше тело - не инкубатор! В малообеспеченных семьях у нас мамы обычно не работают, попадая в полнейшую зависимость от мужа, который становится властелином дома. Очень обидно за женщин, которые посвятили себя семье, не обеспечив себе тыла, и в конце концов получили оплеуху от мужа или от детей.

С точки зрения финансовой и психологической независимости от мужа работающая женщина находится в несравненно более выгодном положении. Но при этом работающие мамы совсем не обязательно целиком погружены в мысли о карьере. Большинство из них находит время для общения с ребенком, и старается сделать это общение максимально продуктивным и интересным. Конечно, мама приходит с работы усталая от трудового дня. Но зато как искренне она радуется встрече с малышом, соскучившись по нему за день! Каким заинтересованным и полезным для обоих будет их общение! И как приятно в выходной собраться, наконец, всей семьей и поехать куда-нибудь вместе, или просто погулять!

Фая:

Неужели я так сильно отсеку от себя ребенка, если в день 5 часов она будет с няней (которая ее любит как свою внучку) и после этого домой вернутся ее родители, которые так соскучились по своей малышке (а не воспринимают это как каждодневную обязанность) и проведут с ней все свободное время, дабы скучные домашние обязанности были переложены на плечи платной помощницы и можно себе позволять почаще ездить в разные интересные места - это преимущества второй зарплаты в доме!

Арина:

Моя мама работала, но всегда находила время, чтобы позаниматься со мной. Я училась в английской школе. Мы с ней обсуждали книги, которые я читала, по выходным ходили в музеи и театры (и с папой тоже, естественно). Я занималась в изостудии. Мама читала мне стихи. А как я ужасно гордилась, когда она защитила кандидатскую диссертацию! Обделенной себя никогда не чувствовала. У нее всегда для меня находилось время. Та же история и у моего мужа. Да, я тоже отношусь к тем молодым женщинам, которые и работают, и воспитывают ребенка. И уверена, что он никогда не будет обделен моим вниманием! Я никогда на маму не обижалась. У нас с ней всю жизнь очень близкие и доверительные отношения. Если родители захотят, то они вне зависимости от того, работают они или нет, найдут уйму времени для ребенка! Я живу в Америке, возможно, у меня меньше бытовых проблем. Ухожу на работу в 8:45 (ребенок встает в 6 утра), 3 часа мы вместе утром. Прихожу в 17:15, все время с дочерью, пока она не заснет в 9 часов. Мы и кушаем, и кубиками Зайцева занимаемся, и купаемся. Дочь моя отнюдь не невротик, жизнерадостный ребенок.

Но если маме и ребенку так хорошо вместе, почему бы им не быть рядом постоянно, а не только утром и вечером? Что гонит женщину прочь из дома, от любимого чада? У кого-то это может быть любовь к своей работе, которая не вступает в противоречие, а благополучно соседствует с любовью к ребенку.

Арина:

Мы втроем счастливы. Но я счастлива и потому, что очень люблю и ребенка, и свою работу. Не сидение с 9 до 5, а любимое дело!

У кого-то - "охота к перемене мест"…

Ирчик:

С первым ребенком я сидела до 1.5 лет - буквально не отходя. Когда было 1.5 лет - пошла учиться, когда три - работать. Старшего я просто обожаю, и мне было жалко упускать хотя бы день из его детства, но мысли о будущем заставили "шевелиться" - денег было мало и мне хотелось их зарабатывать. Потом с деньгами наладилось, и мы захотели второго ребенка. Видя, что первый уже вырос и я "не насладилась" его младенчеством, я решила, что уж со вторым буду сидеть лет до трех. Но когда девочке было 7 месяцев, почувствовала опять беспокойство: "отстаю от жизни, потом не нагонишь" - и вот работаю через день и, в общем-то, отлично себя чувствую.

Кого-то угнетает необходимость заниматься домашним хозяйством.

Фая:

Я не считаю что домохозяйство и воспитание - это не работа. Это слишком тяжелая работа. Уборка, стирка, приготовление еды, воспитание детей, психолог мужа и детей, развозка детей по разным кружкам - может все-таки имеет смысл выйти на работу - отдохнуть?!

А порой (и едва ли не чаще всего) возникает самая банальная причина…

Алена:

Самая простая причина выхода на работу - деньги. У меня работает муж, и по нынешним временам мы можем прожить на его зарплату, но именно прожить, не позволяя себе ничего "лишнего". А хотелось бы, чтобы можно было и купить хорошие книги, которые, согласитесь, при нынешнем "богатстве выбора" стоят недешево, особенно детские; съездить в отпуск в интересное место и отдохнуть по-настоящему, хоть раз в год ни в чем себе не отказывая; сходить в детский клуб, купить что-то ребенку (да, "Лего" стоит дорого, но качество какое!) и многое-многое другое, список можно продолжить самостоятельно. Вот поэтому я и вышла на работу, когда ребенку было 1 год и 9 месяцев. Я не считаю своего ребенка ущербным. Но дело в том, что и себя я не считаю плохой мамой. Я стараюсь все свободное время проводить с ней, выходные - это "её" дни, и конечно, папа с нами. Наша семья - нормальная семья, без "бедняжек" детей и "бессердечных" родителей.

Многих заставляет рано возвращаться на работу опасение, что после 2-3-х лет сидения с ребенком их никто на работу не возьмет, предпочитая или более опытных работников, или тех, кто не обременен маленькими детьми.

Ольга:

В нашей стране сейчас на первом месте работа. Для всех. Я работающая мама. Дочке 1.5. Сидит с ней няня. Вышла на работу после года. Я раньше осуждала Хакамаду, а теперь я ее понимаю. Если нет знакомых и блата, никому ты не нужна. У меня 2 высших образования, и знание ин. языков, и что? Больше 2-3 тыс. рублей мне никто нигде не предложил. Поэтому на сегодняшний день, в выигрыше будут те, кто сделал карьеру, сходил на годик в декретные отпуска, и вышел на работу, оставив ребенка на няню. Своих мам надо тоже беречь, как бы им не хотелось понянчиться с внуками, они от этого устают.

Молодые мамы нередко испытывают сложности при приеме на работу в связи с тем, что работодатели опасаются частых больничных. Поэтому таких женщин считают ненадежными работниками и предлагают им невысокую зарплату.

Катя:

Мое мнение таково - опыт очень важен для поиска работы. Поэтому-то я и не боюсь сейчас рожать второго ребенка, у меня опыт работы - 5 лет (мне 25 лет). И нельзя себя обманывать - на хорошей работе не потерпят больничных. Когда я выйду на работу (надеюсь, что это будет, когда второму исполнится как минимум год), я обеспечу себе "тылы" - во-первых, ребенок пойдет в садик не раньше 4 лет, во-вторых, на больничном будет сидеть бабушка. И возмущаться по этому поводу пока бесполезно.

Я вообще считаю, если уж выходить на работу, то не только для того, чтобы "отвлекаться" от домашнего хозяйства и быть интересной мужу, но и для того, чтобы как следует делать дело, которое интересно. И больничные здесь, увы, неприемлемы.

Светлана И.:

Со старшей своей я сидела дома чуть ли не до 4 лет - и не было особенно вариантов, и меня вполне устраивало, и безумной нужды, вроде, не было. Мы с мужем только приехали в Израиль (я родила через 2 месяца после приезда), родителей рядом не было, и опыта работы у меня не было (я перед отъездом как раз университет закончила). Когда дочке было года 2, начала заниматься поисками работы, но не всё так просто. Вообще, у работодателей, кажется, такой взгляд - есть женщины, делающие карьеру и стремящиеся работать, а есть годные только к домохозяйству и воспитанию детей. Между прочим, развитием дочки я занималась с удовольствием и очень успешно, а домохозяйка из меня далеко не идеальная. Наконец, я нашла работу, всё удачно, но очень далеко - мы уже остановились для жительства в Хайфе, а работа моя - в Тель-Авиве (100 км). Работаю уже 2 года. В среднем выхожу из дома в 7, возвращаюсь в 8 вечера (кроме 2 выходных в неделю). Дочка ходит в садик. Уже работая я родила малыша (ему сейчас 1.3 года, сидит с ним моя мама). Между прочим, здешние законы гораздо более "жестокие": работала я практически до самых родов, и вернулась на работу через 4 месяца (последний месяц сидела за свой счёт). Мы гораздо больше можем себе позволить сейчас материально (не экономлю на книжках и полезных игрушках для детей). Я в выходные просто наслаждаюсь занятиями с детьми. Не думаю, что младший вырастет чем-то обделённым от того, что с ним сидит дома не мама.

Одна любопытная деталь: почему-то, когда я была неработающей мамой, мне казалось, что все женщины вокруг работают и меня упрекают, что сижу у мужа на шее и не хочу найти работу. А сейчас - наоборот: такое впечатление, что кроме меня и моего окружения на работе, все мамы или не работают, или работают не больше чем на полставки.

Работающие мамы не только сами получают удовлетворение (духовное или материальное, или и то и другое) от работы, но и считают свою работу элементом воспитательного воздействия на ребенка.

Арина:

Может быть, у работающих женщин отношения с ребенком сложатся гораздо лучше. И он когда-нибудь с восторгом скажет, какая замечательная врач, учительница, инженер его мама! Дайте ребенку возможность гордиться вами не только как мамой, но и как состоявшейся личностью!

Фая:

Я живу в восточной стране, где в силу обстоятельств собраны выходцы с разных стран. Есть выходцы с Европы - в основном культурные и образованные люди, и выходцы с Востока - в основном люди глубоко верующие и скованные традициями.Как вы понимаете, женщины восточного происхождения в основном сидят дома с детьми, - в отличие от европейцев.

Семьи у них действительно очень теплые и сплоченные, и у родителей там почет. Но в университетах их почти нет, в промышленности их нет, они - большая часть безработных. Многие из них предпочитают жить на пособие от государства, чем работать или учиться. Есть еще самый худший вариант - когда дети посылают своих стариков родителей куда подальше, и сматывают от забот о родителях (пусть дураки себе такие заботы на шею вешают, а они умные, способные, у них большое будущее)… Поверьте мне, такие случаи бывают чаще всего у детей, привыкших к самопожертвованию со стороны родителей.

Итак, причины для выхода на работу у мам самые разные. Большинство из них идет на это сознательно и чувствует себя комфортно как на работе, так и дома после работы. И у них есть уверенность в том, что дети не пострадают от этого, а наоборот приобретут. Приобретут опыт общения с другими людьми, кроме мамы, научатся ценить мамино драгоценное время, которое она в силах им посвятить, и смогут с гордостью сказать приятелям во дворе, что их мама - Инженер, Программист, Менеджер и т.д.

Итог этой теме замечательно подвела Света:

У меня две работы, до недавнего времени была еще аспирантура, ребенок, муж. И я не хочу ничего выбирать! Я люблю свою работу, обожаю своего ребенка. Я вышла на работу не из-за того, что нужда заставила, и не из-за того, что “устала” сидеть с ребенком, просто работа - это очень важная часть меня. Мне нравится, как устроена жизнь, мне не кажется, что ребенок обделен моим вниманием. Но, что скрывать, сердце сжимается, когда мальчик проснувшись в выходные и спросив, иду ли я на работу, расплывается от счастья. Мамы работающие, давайте подумаем вместе и поделимся опытом, как нам обустроить и организовать свою жизнь, чтобы наши детки чувствовали себя комфортно.

Для оформления статьи использованы рисунки Херлуфа Бидструпа. Дата публикации: 1 Февраля 2007
Автор статьи: Анна Миняева

Неполные семьи: что должны знать дети, чьи мамы работают полный день

Иногда в неполных семьях возникает опасение: как отразиться на психическом состоянии ребенка тот факт, что семья неполная и, к тому же, мама работает целый день. Некоторые полагают, что ребенок получает серьезную психологическую травму.

Вот, что думают по этому поводу специалисты:

В обществе уже сложился стереотип хорошей мамы. Речь идет о маме - домохозяйке, т.е. женщине, которая не работает, сидит дома и присматривает за ребенком. Работающие мамы, которые воспитывают детей сами, воспринимаются обществом неоднозначно.

На самом деле, ничего плохо в том, что мамы работают, нет! И здесь дело далеко не в том, что мамы работают, а в отношении с детьми. Работающие мамы, которые сами обеспечивают себя, наоборот, подают прекрасный пример своим детям, предлагают им новую модель отношений и роли женщины.

Второй стереотип, с которым сталкиваются работающие мамы-одиночки - неполная семья ущербна. На самом деле это так же не так. Отношения в семье, сплоченность и благополучие семьи - это скорее результат интенсивной работы, внимания и понимания. И совсем не факт, что полные семьи - это 100% благополучные семьи.

Что необходимо помнить мамам, самостоятельно воспитывающим детей:

Два серьезных фактора оказывают влияние (позитивное или негативное) на детей: "качество" заботы и отношения родителя с ребенком.

Следовательно, работающим мамам необходимо подобрать хорошую няню, которая бы оказывала соответствующий уход за ребенком. И дабы не травмировать ребенка, не следует часто сменять нянь (не чаще, чем раз в год). В нерабочее время вы также должны окружать заботой Вашего ребенка (поиграть с ним, почитать, посмотреть вместе мультфильмы и т.д.).

Несколько советов о том, как правильно подобрать няню:

1. Необходимо учесть темперамент Ваших детей, их потребности и возможности няни их удовлетворить.

2. Количество няней зависит от количества и возраста детей, для дошкольников (1-3 года) достаточно будет 1 няни.

3. Обязательно поинтересуйтесь, какое образование у няни, может ли она при необходимости оказать первую медицинскую помощь ребенку, ознакомлена ли она с техникой безопасности.

4. Постарайтесь наладить с няней отношения до того момента, как она начнет присматривать за Вашими детьми.

5. Понаблюдайте за тем, как реагирует Ваш ребенок на няню, какие у них складываются отношения.

6. Периодически незаметно заглядывайте в комнату и проверяйте обстановку.

7. Старайтесь ежедневно беседовать с няней.

Как поддерживать и укреплять отношения с детьми:

Ежедневно планируйте вместе с няней день Вашего ребенка
Так Вы будете в курсе, как развивается Ваш ребенок, что ему необходимо.

Сообщайте ребенку о том, во сколько Вы будете дома, где Вы будете в течение дня и что вы будете делать
Дети чувствуют связь с мамой, когда они точно знают, где она, что она делает. Выберите определенный день и возьмите Вашего ребенка на некоторое время (10-15 минут) с собой на работу, покажите, где и с кем Вы работаете. Вечером иногда делитесь интересными новостями по работе.

На выходных планируйте совместный отдых (поход в кино, цирк, парк, на прогулку).

Иногда старайтесь сорваться с работы и присутствовать на важных для Вашего ребенка событиях
К примеру, если Ваш ребенок идет первый раз в школу, у него День рождения и т.д. Ребенок будет чувствовать себя увереннее, он будет знать, что родители заботятся о нем и любят его.

Елена Бык