latiffa
Я вижу здесь 2 вопроса:
1. Ребенок не слушается, "вредит"
2. Ребенка после бабушки не привести "в норму"
Во-первых, не думаю, что это связано с малышом. По крайтей, мере из Вашего текста это не следует.
Во-вторых, мне кажется, Вы устали. Я так думаю, потому что подавляющее большинство знакомых мне 3-4-летних детей разбрасывают игрушки, рвут обои, одним словом "безобразничают". Это их природа - не безобразничать, конечно (это наша, взрослая оценка их поведения, когда мы хотим покоя ), а быть активными, познавать мир, познавать свойства предметов и людей.
Поэтому предлагаю обратить внимание на следующее:
1. Не имеет смысла маленькому ребенку

, необходимо просто прекратить его действия (как минимум "отодвинуть" его от обоев) Слова сами по себе - это набор звуков, чтобы они стали "действенными", они должны сочетаться с ДЕЙСТВИЯМИ
2. Могу предположить, что Вы, будучи заняты домом и малышом, надеетесь, что страший займется чем-либо сам, не отвлекая Вас. Вот он и занимается сам, чем может, на что хватает его фантазии (пока еще очень скудной). Поэтому не просто запрещайте и прерывайте его "неприемлемые" действия, а предложите ему чем-то заняться взамен - менее разрушительным, но таким же интересным. Понимаю, что эту идею воплощать в жизнь не просто. Но если Вы подробнее опишите свою ситуацию, возможно, у меня и у опытных мам появятся свежие идеи для вас
3. Обратите внимание, сколько времени и ПОЗИТИВНОГО внимания (сюда не входят окрики, упреки, нотации и пр.) получает каждый из ваших сыновей Возможно, страший чувствует недостаток вашего внимания
4. Обратите внимание, когда (при каких условиях) вы начинаете общаться со страшим Например, по собственной инициативе предлагаете ему поиграть или только после его очередной "выходки"? При преобладании второго над первым - это способ мальнего ребенка "заполучить" маму в свое распоряжение
Теперь про бабушку.
Естественно, что мы, родители, и бабушки по-разному подходим к воспитанию ребенка, к общению с ним. Да у нас и функции разные: у родителей - воспитывать, а у бабушек - баловать (родители несут ответсвенность за формирование личности ребенка, а бабушки могут просто получать удовольствие от общения с ними - никакой ответсвенности )
На мой взгляд, это очень хорошо: у ребенка есть возможность "отдохнуть" от постоянного воспитания (читай - постоянных ограничений и запретов)
Имеет смысл объяснить ребенку, что у бабушки в гостях - "бабушкины" правила, а дома - "мамины". Это значит, что у бабушки он может капризничать и просить ее одеть его, то дома он одеватеся сам (т.к. умеет это делать). Обычно дети достаточно быстро усваивают этот "двойной" стандарт (в данном случае, исеключительно в хорошем смысле этого слова) и довольно быстро перестраиваются.
Надо только быть уверенной, что ваши правила, требования и запреты - обоснованы, что вы правы. Иначе, если вы начинаете сомневаться в своей правоте и пробуете вести себя как бабушка, то вот тут ребенок может начать манипулировать, и требовать от вас поблажек, "как у бабушки"
Возможно, я где-то не права в своих предположениях. Напишиите подробнее, задавайте более узкие вопросы - я отвечу.

Ничего удивидтельного- у каждого свои планы... И ребенок также имеет право на свои планы. Уверена - можно договориться!

Опыт показывает, что разрушительная способность двоих детишек (особенно мальчишек) увеличивается  не в 2 раза, а раз в 10 И навряд ли в этот момент они думают о маминой реакции

Если Вы действительно хотите в это разобраться, то у меня к вам есть ряд вопросов:
- А бабушка - чья мама?
- чем она обосновывает вашу "непутевость" (обычно недовольство направлено на конкретного человека, на конкретные семейные правила и пр.)
- как вы объясняете, почему ребенок считает бОльшим авторитетом бабушку, а не вас?
- как ребенок относится к бабушке (ходит к ней с удовольствием или нет, перенимает ее фразы, привычки и т.д.)

latiffa
Спасибо за ответы. А теперь вопрос (на засыпку ): Какой помощи от меня ждете? Что хотите изменить в этой ситуации?
Сложности в общении с мамами испытывают многие взрослые дети. Решение всегда одно: необходимо четко понять, что ваша семья (муж, дети) - это ваш приоритет, это ВАША семья, вы (с мужем) в ней главные,вы решаете, как жить, как воспитывать и т.д. Понятно, что примерно такие фразы вы говорите родителям, но нередко взрослый ребенок где-то в глубине души думает (чувствует, переживает), что "это же МАМА сказала, может, она права?" Если таких сомнений у вас нет, то и поступайте как взрослый человек (отмалчиваться, обижаться, сердиться, ворчать на сторону - это, согласитесь, детско-подростковые реакции несогласия с родителями). Взрослое поведение - это сказать несто вроде (сначало все продумать, конечно - это тоже по-взрослому! ): "Это моя семья, я устанавливаю в ней правила. Ты можешь высказать свое мнение, я его могу даже выслушать, но это не значит, что я ему буду следовать. Мне не нравится, когда, мне указывают, как воспитывать моих детей, поэтому, я прошу этого не делать. В следующий раз, если ты позволишь себе некорректное высказывание в мой адрес, то я..." (здесь надо сказать то, что Вы реально можете с этом случае сделать)
ПОвторяю - это просто примерные мысли. Сначала очень важно обдумать - ЧТО именно мне не нравится в словах бабушки, чего я боюсь? ЧТо нарушают мои семейные границы? Что ребенок будет слушать не меня? Что муж не стоит на моей стороне?
От ответов на эти вопросы будет зависеть и ваша "взрослая речь".
Надеюсь, что не была категоричной. Если что-то осталось несяным - спрашивайте.

Честно говоря, не верю, что одна бабушкина фраза способна "настроить ребенка против семьи". такой эффект получается, если ребенок думал примерно также, но высказать не решался - а тут "подмога" в лице бабушки...
Мне кажется, что стоит строить отношения с сыном таким образом, чтобы претензии к размеру комнаты были самыми крупными претензиями. (в том смысле, что это на так страшно, если по остальным вопросам у вас взаимопонимание)

ЕленаК
Так за 2 года вы его смогли убедить, что это не так?