я тоже верила своей маме,прислушивалась,правда не во всем,но все таки-появились проблемы у меня в семье.я просто взяла и присмотрелась,как она с отцом живет и все стало на свои места..
Проблема в отношениях с родственниками
Сообщений 31 страница 48 из 48
Поделиться322010-09-21 12:29:23
Брат, живущий в Питере тоже лучше, для бабушки и дедушки дочь, живущая в Питере (т.е. далеко и видят ее редко), тоже лучше, чем живущие рядом дочь и зять и т.д.
я давно такое заметила,чем меньше общаешься-роднее и ближе..
а когда часто и то не так и эдак!
это независимо от степени родни;)
а на нападки моих родственничков,и их указания,я всегда отвечаю,что посмотрим и перевожу тему..
Поделиться332010-09-21 14:39:54
Татьянище, Irbis, я в целом согласна с вами (не вижу противоречий, что писала я, и что написали вы).
Я убеждена, что правота внутри каждого из нас: если я твердо уверена, что права (что взрослая), то я совершенно по-другому реагирую на замечания, упреки и пр. своих родителей. Это они могут назвать меня наглой, равнодушной и т.д. Но я УВЕРЕНА, что уважаю, люблю их, но при этом все равно поступаю ПО-СВОЕМУ. И чувства вины у меня не будет. Поэтому я писала, что цель не доказать что-то родителям (что-то доказывают как раз неуверенные в себе подростки!), а быть уверенной самой, и тогда (в лучшем случае) родители это поймут и примут - да, ребенок вырос, он имеет право на свою жизнь и свое мнение.
Почему со временем плохой человек (совершивший ужасные поступки) становится лучше , чем тот, который рядом?
Вы серьезно спрашиваете, или это риторический вопрос?
Давно же известно, что любить на расстоянии проще, чем ближнего - тот человек, которого ты видишь каждый день, каждый день совершает поступки, коорые тебе могут нравится, а могут не нравится. А человек на расстоянии - это скорее наша фантазия о нем, он совершает слишком мало реальных поступков, можно строить любой образ - от ангела до изверга, как удобнее и выгоднее.
Поделиться342010-09-21 15:17:07
родители это поймут и примут - да, ребенок вырос, он имеет право на свою жизнь и свое мнение.
Вот только не про мою маму, к сожалению. Ситуация очень похожа на ту, которую описала Бусинка, но только со стороны моей мамы(( конфликты с ней возникают постоояяянно, по любому поводу, касающегося ребёнка и эта фраза постоянная, которая звучала в теме, "я же тебя вырастила, я знаю"-
Ситуации разные, я или остаюсь при своём мнении, или меняю свою позицию (если понимаю, что не права), но спорить-уже не спорю только отмалчиваюсь или увожу в др сторону разговор, но маму так просто не возьмёшь-она ещё раз обязательно вернётся и будет настаивать, настаивать на своём. И при этом я уверена в себе, в своих действиях, ценю и уважаю маму. Но к сожалению она этого как будто не видит и, что самое обидное, она во мне совершенно не видит взрослого человека. при этом меня поддерживает и понимает папа.
Поделиться352010-09-21 15:22:36
Это они могут назвать меня наглой, равнодушной и т.д. Но я УВЕРЕНА, что уважаю, люблю их, но при этом все равно поступаю ПО-СВОЕМУ. И чувства вины у меня не будет
Ну как же не будет. Ведь отношения всё равно остаются "натянутыми".
Поделиться362010-09-21 19:41:25
мама Настя, мне кажется (учитывая Ваш возраст и возраст вашей малютки), что мама просто очень за Вас переживает, и принятие Вас как взрослой - еще впереди (тем более папа-то поддерживает - это еще один фактор влияния!)
Лунтик, я не буду Вас переубеждать. Это можно только испытать на себе))
Поделиться372010-09-21 23:23:09
Румия, переживает, я это понимаю...просто очень жаль, что мы с мамой не находим компромисса, её поддержка очень нужна,а получается то, что получается
Отредактировано мама Настя (2010-09-21 23:27:57)
Поделиться382010-09-22 00:21:53
мама Настя, если для Вас это важно, можно попробовать консультацию с психологом (простая логика, если мы с чем-то не справляемся сами - мы обращаемся к профессионалу)
Поделиться392010-09-23 13:26:50
Вы серьезно спрашиваете, или это риторический вопрос?
это был серьезный вопрос. Просто интересно было как это психологи объясняют... Образ, значит... Но почему тогда образ из плохого так быстро перерастает в образ хороший?? Впрочем, это уже как раз, скорее риторический вопрос...
переживает, я это понимаю...просто очень жаль, что мы с мамой не находим компромисса, её поддержка очень нужна,а получается то, что получается
угу..вот и у меня также...
Поделиться402010-09-23 13:37:44
Румия, Да, Вы правы, вот только, как всегда есть всякие "но" и "а может сами", которые и причинами вроде бы как не назовёшь. Ладить пытаемся, но получается неважно.
Поделиться412010-12-10 19:35:48
ну вот..опять началось такое было настроение хорошее..мои родители меня когда-нибудь доканают. Все хорошо было, вроде бы давно не ругались..Началось пару дней назад - вижу, что устали они Андрея привозить и увозить. На эти выходные к ним специально не поехали, чтобы они отдохнули от внука. Потом этот суд дурацкий, адвокат..Сегодня еще пришлось отца мужа на поезд провожать, но посадить его на автобус и чтоб сам сел - неприлично по их мнению и они вызвались его проводить, а я осталась с сыном дома (метель же жуткая). Потом я вспомнила, что хлеба дома нет и они мне завезли, т.к. муж придет часов в 11 вечера. Сейчас они доехали домой и началось..мама начала нести какую-то чушь про мат.капитал и утверждать, что за Андрея я тоже могу 12 тысяч получить. Ладно..Проехали это место..Но меня безумно раздражает, когда собеседник разговаривает по телефону и ест. Просто не переношу это И, самое главное, маму это и саму злит. Слышу чавканье в трубку, попросила с улыбкой (даже сама удивляюсь сейчас, но на тот момент зла не была, было просто неприятно) : "Мам, перестань пожалуйста жевать в трубку"..Господи! Сколько я всего услышала! И дочь я неблагодарная, и на шею к ним села и слезать с нее не хочу, и внука им повесила, и "хоть бы спросила а ела ли я вообще сегодня!" (меня при этом как-то никто не спрашивает обедала ли я, а что она ела я знаю, т.к. обедали они вместе со свекром)..Закончилось все истерикой в трубку "в следующий раз я к тебе на прием заранее запишусь!" и киданием телефона. А я сидела еще минут 5, тупо смотря на телефон, издающий короткие гудки..Сейчас вот сижу и реву..Так обидно..Самое главное, ее ведь саму бесит, когда жуют в телефон..Да и сказала я шутливым голосом и потом пробовала ее уговорить остановится..Нет же.. Чуть что - я плохая дочь, севшая всем на шею и вообще обнаглевшая вконец.. Хорошо, что впереди 2 выходных и не придется думать с кем Андрея оставлять. И скоро новогодние праздники. В очередной раз зареклась принимать от них помощь - потом ею же и попрекнут. Уверена, что сейчас она там истерит и докладывает отцу, накручивая, что я едва ли не наорала на нее. И я буду снова крайней и неблагодарной, потому что они мне всё, а я им в ответ поворачиваюсь задом..
Мораль: любовь к родителям (любым: своим ли или мужа) измеряется километрами...
Румия, как быть в таких ситуациях? Как предугадать эти вспышки?Как прекратить эти бесконечные упреки? После последнего раза попытались максимально с мужем ситуацию исправить. Муж перешел на другую работу и сына совершенно не с кем оставить, мне работать еще 3 недели. Я понимаю, что когда они говорили еще до моих родов, что будут сидеть с внуком до школы, то это было банальное взваливание на себя непосильной ноши. Но зачем теперь меня же этим и упрекать? И понимаю, что меня любят, но когда "накипит" начинается выплескивание на меня ближайших тем, пытаются манипулировать моим чувством долга перед ними..Если я верно рисую себе линию таких истерик, то примерно так: вспышка (от усталости или просто настроение не очень, или, как в данном случае "мала еще мне замечания делать!" ---- переход (моментальный) на крик..видимо, как реакция защиты от возможного нападения ---- поиск чем можно сделать по-больнее, чтобы слова в ответ не сказала. Как и в каком месте можно это остановить? Раньше я моментально в ответ срывалась на крик (видимо, также реакция защиты). Теперь же стараюсь сдерживаться и говорить негромко, вынуждая прислушиваться к моему голосу и, соответственно, самим сбавлять тон..Но это действовало первые разы..Сейчас меня просто не слышат, истерика нарастает, меня пресекают на полуслове и выливается большой такой ушат очень больных слов. Что делать в таких ситуациях?
Поделиться422010-12-10 20:13:05
Татьянище, если по-серьезному, то в идеале встретиться с Вами, Вашей мамой и поговорить... (и не надо говорить, что это невозможно - главное, было бы желание. Я не настаиваю, просто говорю, какой вариант самый оптимальный)
Как обычно буду рассуждать, задавать вопросы:
1. Какими были Ваши отношения с мамой в детстве, юности, когда стали жить отдельно? Насколько понимаю (помню), обвинения, заявления о Вашей несостоятельности были всегда, нов се-таки что-то меняется: стало лучше, хуже?
2. На что Вы хотите воздействовать: на маму (чтобы не обвиняла) или на свое сотояние (чтобы не обижаься)?
3. Как Вам кажется, чего добивается мама?
4. Какую позицию занимает папа: считает,ч то мама права, просто устраняется, поддерживает Вас (может, что-то бывает не всегда, а иногда - тогда в каких случаях)?
5. Такое "требовательное" отношение у мамы только к Вам? А к мужу (Вашему папе)?
6. Пробовали ли Вы разговаривать с мамой спокойной (когда не устала, доброжелательна)?
7. Вы пишите
переход (моментальный) на крик..видимо, как реакция защиты от возможного нападения
получается, что мама опасается Вашей реакции? Она не чувствует себя сильнее Вас?
Поделиться432010-12-10 22:07:37
Румия,
в идеале встретиться с Вами, Вашей мамой и поговорить..
я готова, но мама не признает психологов вообще и она проблемы не видит.
Какими были Ваши отношения с мамой в детстве, юности, когда стали жить отдельно?
до родов я была близка с папой, а мама всегда на это очень обижалась. Но из-за ее вспыльчивости я просто сперва боялась к ней подходить, а затем просто стала избегать отношений с ней. После родов мы стали лучше понимать друг друга, но в моменты вспышек таких вот ссор мы снова возвращаемся в те мои 8-13 лет, где я не имела права сказать ни слова против.
На что Вы хотите воздействовать
В идеале хотелось бы и на то, и на то. Второе у меня постепенно, но получается. Помогает осознание того, что маму не изменить и есть определенная тактика, которая периодически эти ее вспышки гасит. Хотя когда крики заходят слишком далеко мне очень больно и обидно.
Как Вам кажется, чего добивается мама?
полного подчинения ее мнению, ни слова против, ни слова поперек. Но при этом такая позиция позволит ей полностью манипулировать моей жизнью, чего я допустить не могу совершенно.
Какую позицию занимает папа:
раньше и сейчас - чаще поддерживает меня, но делает это не прямо, а потом, отводя меня в сторону. Пытается сглаживать наши конфликты. Но иногда встает на сторону мамы. В каких случаях второе? наверное тогда, когда ему проще не погасить конфликт убеждениями обоих сторон, а заткнуть меня фразой "мала еще!"
Такое "требовательное" отношение у мамы только к Вам?
Ко всем. Она в этом очень похожа на дедушку, который живет с ними. Он, кстати, говоря до сих пор пытается контролировать каждый ее шаг. И это бесит ее, бесит отца..Но , тем не менее, они стали тоже самое зеркально отражать на меня..
Пробовали ли Вы разговаривать с мамой спокойной
да. Но это заканчивается либо новой вспышкой гнева ("не смей мне указывать, что мне делать!"), либо просто делает вид, что не слышит меня и переводит на другую тему. Если же я настаиваю, то следует вспышка гнева.
мама опасается Вашей реакции? Она не чувствует себя сильнее Вас?
она всегда говорила, что я не девочка по-характеру. Что дочь должна быть покладистой и послушной, а я с детства делала по своему усмотрению. Зная, что за тот или иной поступок мне может попасть я быстро научилась уверенно..мм..лгать. Мне было проще уклониться от темы, или что-то придумать, чем сказать правду и нарваться на крики и нравоучения. Помимо этого ее очень раздражало, что я больше доверяю папе и то, что у многих знакомых дочь и мама подруги, а я просто боялась делиться чем-либо с ней, потому что из дружеских разговоров в какой-то момент она тут же перескакивала на уровень повеливания и брала мое упрямство криком. Когда же я говорила, что подруга на меня кричать "и не смей мне перечить!" не будет в ответ получала все теже реплики, что и сейчас. Я думаю, что да, она понимает, что чем старше я становлюсь , тем больше я обретаю своего опыта и тем больше имею права сказать ей "это мое мнение". Мне кажется, что она опасается, что я совсем уйду от них. Но когда я пытаюсь показать действиями, что роднее их никого нет и я никогда не стану им чужой получается эффект накопления - все хорошо и гладко какое-то время, а потом ей кажется, что я снова полностью ей подчинена и словно, чтобы проверить это она провоцирует какой-то конфликт и всё..и опять срывается на полное подавление моего мнения. Чем дольше я игнорирую это, тем хуже становится. Ей нужно проверять снова и снова. Как заряд накапливается..а потом бах! и молния...Таким образом конфликта не избежать никак..Показать свою самостоятельность? так это уже давно. и это ее тоже раздражает, она словно ощущает, что я становлюсь независима и становится раздраженной все время, постоянно провоцируется конфликт. А у меня не всегда хватает выдержки это терпеть...Да и воспитана я так, что постоянно ощущаю - родителям я обязана всем. И на это чувство она и давит...
Поделиться442010-12-11 00:39:51
ох, Татьянище, читаю и понимаю, как серьезно Вы все обдумывали, анализировали, какую большую работу уже проделали....
Я так понимаю ситуация выглядит так:
Вы понимаете, что маму не изменить, что она многое делает не из Нелюбви к вам, а, скорее, из недоверия, что Вы уже взрослая. Вы почти научились "отстраняться" от ее давления (тем более, что Вас поддерживает папа - это очень хорошо). Но осталось одно "слабое" место:
я постоянно ощущаю - родителям я обязана всем
Это та "пуповина" которя не позволяет Вам "соскочить с корючка" (извините за, может, резкое выражение)
Я Вам скажу одну пародоксальную вещь: "я всем обязана родителям" - это слова ребенка, но взрослого человека. Именно маленький ребенок полностью зависим от родителей, не способен на самостоятельные решения, поступки и т.д. и поеэтому "всем обязан". А вот взрослый человек благодарит родителей за базу, основу, но он в своей взрослой жизни уже много сделал сам (обязан теперь самому себе, своим усилиям, стараниям, делам и пр.), нынешние его достижения - это ЕГО достижения, а не достижения родителей.
Это нормально (ну или хотя бы понятно), что родитель считает своего ребенка РЕБЕНКОМ всегда. А вот взрослый ребенок уже сам про себя знает, что он ВЗРОСЛЫЙ. поэтому может снисходительно относиться с попыткам родителя его "уменьшить"...
Поробуйте на это смотреть именно так. Даже больше (есть такой прием, чтобы не "упасть" в эмоции, который мне кажется весьма эффективным): как только мама начинает "давить на больное" "выйдите" из ситуации, посмотрите на нее со стороны: вот мама крисчит на взрослую дочь, как будто она маленькая девочка - это забавно; а дочь слушает ее, прощая ее, потому что она обязана маме тому базису, который позволил ей стать взрослой - и можно гордиться ею. Как-то так.
И последнее: мама может "не верить" в психологию и считать, что проблемы нет. Но проблема есть у Вас, вы переживаете после каждой ссоры с мамой, и без нее Вам никак не справиться, поэтому Вы просите ее ПОМОЧЬ ВАМ, прийдя с Вами к психологу 1 раз! (дальше уже моя задача построить разговор так, чтобы она ни в коем случае не чувствовала себя "обвиняемой")
Поделиться452010-12-11 10:15:00
которя не позволяет Вам "соскочить с корючка"
хорошо сказано. Очень правильно, в данном случае.
Поробуйте на это смотреть именно так.
пробую. и периодически это получается. Может быть, я слишком рано хочу результата..Может быть, нужно просто еще год или два..В какие-то моменты я ощущаю себя едва ли не наркоманом: вот уже "соскочил с иглы" (научилась улыбаться, а не кричать в ответ), а потом - оп! - и снова там же (проскакивает какое-то особо больное слово и я срываюсь в ответ на крик).
Сейчас мне легче, потому что я прохожу через это не одна, а с мужем. Он поддерживает меня, подбадривает и при этом не настраивает против родителей (его мама, кстати, точно такая же), а внушает каждый раз, что их не изменить..Что нужно просто жить дальше САМОСТОЯТЕЛЬНО, где-то отстаивая каждое свое мнение, а чаще, просто кивая головой и делая все равно по-своему.
Я очень люблю маму, и папу. И даже в детстве в моменты без ссор я была счастливым ребенком. Уже сейчас я понимаю как много она потратила на меня своих сил, своей любви..Вот такой вот взбалмошной, но любви. И от этого чувство долга перед ней становится еще больше..потому что теперь сама мама и понимаю это уже совсем иначе..И все хорошо до тех пор, пока не сорвется какое-то особенно больное слово с ее уст(((
поэтому Вы просите ее ПОМОЧЬ ВАМ, прийдя с Вами к психологу 1 раз!
я просила. Я очень просила. Но был категоричный отказ. Причем в такой форме, что до сих пор вспоминать больно...
Поделиться462010-12-11 14:57:38
Татьянище, мне кажется, Вы идете в правильном направлении))
Действительно, это требует времени (особенно, когда "идет" только один человек в парных отношениях). Здорово, что теперь у Вас есть поддрежка - значит точно все получится!!
Желаю сил, мудрости и ВЗРОСЛОСТИ)))
(если еще остались вопросы - спрашивайте)
Поделиться472010-12-11 18:36:48
Румия, спасибо!значит сейчас проблема только в том, что я хочу результата слишком быстро?Думаете, получится со временем?
Поделиться482010-12-11 19:08:46
получится со временем?
На сколько я понимаю, Вы сами видите этот прогресс. Значит - получится!!