новые русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
8. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
9. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
10. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
11. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
12. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ.............

двойняшки(альчик и девочка, 2,6)перед купанием
Д.: я голенькая: голенькая ручка, голенький животик, голенькая пися
М.(В ужасе):у Даше нет писи!!!!
Д.(возмущенно):Вот пися
М.:это попа
Д.(чуть не плача): это пися ,-поворачиваясь,- вот попа
М.(озадаченно): У даше нет писи-у нее две попы

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Увидев колобка, говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в задницу!

С тех пор и катается мышь с колобком в заднице...

надеюсь без травм

Скип...ская краевая больница №1 им. Хужаснах
Прейскурант на новые платные медицинские услуги

Приём специалистов
Консультация врача-охранника - 100 руб.
Консультация врача-типатерапевта - 1000 руб.
Консультация врача-оптимиста - 2000 руб.

Диагностика
Общий анализ выхлопа - 500 руб.
Анализ мочи на спор - 1000 руб.
Диагноз из пальца - 200 руб.
Пальцекалограмма - 1500 руб.

Анализ губы на свёртываемость - 3000 руб.
Мазок мозга - 10000 руб.
Исследование молочных желёз по методу академика Мацуева-Поцелуйчикова (поцелуйчиковый метод) - 2000 руб.

Лечение
Удаление застарелой (хронической) клизмы - 500 руб.
Выемка свечей, прочистка, замена - 1500 руб.
Подключение к искусственной почке через WiFi, ИК-соединение, кабель, спутник - 15000 руб.
Лечение укусами лечебных медсестёр - 1500 руб.
Косогластика - 10000 руб.
Измерение внутриглазного удивления. Влупление глаз - 7500 руб.
Солярий во время операции - 10 руб./мин.
Удаление послеоперационной лажи - 5000 руб.
Безыскусное оплодотворение - 500 руб.
Взятие занозы из пальца - 100 руб.
Вазелиновая блокада - 50 руб.
Перевод врачебных записей - 30 руб./слово

Общий уход
Побудка перед уколом - 50 руб.
Подтыкание мягких тканей под спящего больного - 50 руб.
Установка щеколды в туалет стационара - 100 руб.
Установка щеколды в туалет стационара изнутри - 500 руб.
Установка туалетной бумаги в туалете стационара - 100 руб.
Посидеть в гинекологическом кресле:
женщина - 300 руб./мин.
мужчина - 1000 руб./мин
Размещение в палату интенсивной оплаты - 1000 руб.
Не знаем, как назвать, но когда на тебя не орут в регистратуре - 50 руб.
Пребывание на круглосуточном ветеринаре - 1000 руб./сутки

Аххххха! я сейчас громко заржала,а ребенок спрашивает,что ты мамочка смеешься?!!!

Юмормой доктор...

И еще одна история: в отделение скорой помощи заявилась девица с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Врач быстро определил, что у нее острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на ее лобке покрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: "Траву не трогать!"
Очнувшись от наркоза, девица нашла записку от врача:"Прошу прощения, был вынужден подстричь газон."

о, буду знать что отвечать в таких случаях

как выучить географию, не выходя из квартиры...

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихр@на не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихр@на не понятно. Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж@ПА, война обеспечена. Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п@@@@@сы. Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихр@на не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого г@вна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да фиг его знает, где он! Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тр@хаться часами. И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хотите в Париже...

Женщина после аварии, но в сознании попадает на стол молодому,
энергичному хирургу.
Он: – Как будем вас собирать? Как обычно или попробуем по Пикассо?
Она, размышляя: – Как обычно уже 35 лет живу, давайте по Пикассо.
Через какое-то время он встречает её на улице. Ему жутко интересно.
Он: – Ну как вы?
Она: – Вы знаете, я уже привыкла, что грудь у меня на спине и писаю я
из коленки, но вот когда я (извините) пукаю у меня шляпка слетает. 

Из интернета: история несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска.      Работа у провинциальных Склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "охреневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
       Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - *цензура*! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
      Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции...

Отредактировано Слоник (2009-12-02 21:59:03)

Слоник 

Женщины, как дети – чуть что, сразу в слезы и к маме.
Женщина, как Петр Первый – хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина, как ипотека – на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина, как инспектор ГИБДД – херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
Женщина, как Федор Конюхов – хер знает где ее носит и кто ее спонсирует.
Женщина, как эрекция в 70 лет – вечно ее ждать приходится.
Женщина, как кефир – кому-то нравится пожирнее, кому-то обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир.
Женщина, как посольство – может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина, как шахматы – чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина, как фильмы ужасов – мне лично больше нравятся чужие.
Женщина, как Николай Басков – очень любят Николая Баскова.
Женщина в торговом центре, как маршрутка – пока не крикнешь не остановится.
Женщина, как театр – сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина, как любимый свитер – ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина, как преподаватель на экзамене – вроде готовился, все правильно рассказал, а она тебя «хоп» и на какой-то мелочи подловила.
Женщина, как чай – кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина, как футболист – лежит стонет, а ты думаешь симулирует или нет.
Женщина, как Сергей Бессмертный – красивая, умная, привлекательная и похудеть пытается.