Серега, а еще коротких анекдотов нет? Мы с мужем уже несколько дней ржем, не остановиться! Супер!

Серега, будем ждать!

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 5

А моя собака вчера из дому ушла..

- Куда?

- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла..

***

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

***

- Папа, а что будет, если презерватив порвется?

- В зеркало посмотри!

***

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

****

Мы спросили у десяти прохожих:

- Что такое ТСР/IР?

Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на @уй.

***

Откройте для себя внутренний мир! Попробуйте "Харакири"!

***

При слове <косяк> - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

***

Только что коллега рассказал. Купил он здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги, одна из них с приколом спрашивает: "Молодой человек, не угостите арбузиком?" Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: "Кусай."

***

Надпись на задних дверях огромной фуры: "Нельзя запихнуть незапихуемое"

***

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и

коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

***

Эпиграф:

-Мама, мне сказали, что я шизофреник

-Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?

-Мухи

***

Украина, декабрь 2004г. Администрация Президента...

Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:

- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!

Один из присутсвующих (робко):

- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...

Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром пописал - опять с ноготок

***

Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...

***

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.

***

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

***

- Больной, вам какую анастезию: дорогую или дешёвую?

- Дешёвую.

- Баю баюшки баю:

***

Тихо спадая ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щёк...

***

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни @уя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль -"@уй вам!".

***

Самое страшное слово в ядерной физике - "упс..."

***

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

***

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

- Нет вопроса, а как приготовить, чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

***

Подоходный налог - от слова подохнуть.

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 6

- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???

***
Мы объявили пьянству бой и пьянство победило....

***
Осенью все птицы улетают на йух!

***
Бежала лиса по лесу, а из кустов: <Ку-ка-ре-ку....> Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: <Вот что значит знание иностранных языков!>

***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

***
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

***
Алло! Это секс по-телефону*? - Да. - Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на твою спину... Поехали, Клавка!

***
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

***
Вопрос к организаторам игры "Антилохотрон": Я отправил 112 СМС "нелох" на номер 7745. Как мне посмотреть мой рейтинг?

***
- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба...
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу

"Ответственность за ураган Катрина взял на себя Аллах." - Сообщает арабский спутниковый телеканал Аль-Джазира

***
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

***
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас

***
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен...

***
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка - "ДМБ- 96".

***
Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ - ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

***
Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра

***
Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
-Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу

***
- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожилися, мылодав она себе купила. Т.е. без мылодава мыло давить мы уже не можем.

***
... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

***
Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты

***
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл@ть!!! Пи@#ец!!! Ё@#ный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пид@#асы!!! Оторвете к е@еням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган

***
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

***
Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах: Все файлы каждого подкаталога данного каталога копируются в соответствующий подкаталог того каталога, куда копируется данный каталог

***
Дабы определить какой поставить артикль, "a" или "the", воспользуйтесь
правилом: При переводе на русский язык определенный артикль "a" легко заменяется
словом "типа", а неопределенный "the"- словом "конкретно".
Пример:
a boy - типа мальчик (какой-то мальчик вообще)
the boy - конкретно мальчик (этот самый мальчик)

***
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой...Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют...Ну все чмоки-чмоки. После того как она вышла водитель сказал "Нубл@пи#@ец!" потом добавил "На х@й!"

***
Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками
       

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

***
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, я пробирки мою.

***
Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев.

***
Леденцы "Тренировочные", специально для выходящих замуж девушек.

***
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

Купи 10 беляшей и собери собаку.

***
Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>, любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

***
На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм <Турецкий гамбит>.

Серега
больше не могу смеяться, живот болит

Погодите! это еще не все........

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 8

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

***
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

***
Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить

***
Китайский Дон Жуан - Бляо Дун

***
Толстый китаец - Жоу Пан!

***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

***
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-Чупс.

***
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
с альбомом <700 Mb>.

***
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

***
НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Internet Explorer

***
Все новое - хорошо забытое старое. Например, Фабрика звезд 5. 18 молодых и перспективных певцов раскручивают всеми забытую Аллу Пугачеву.

***
Мужики обнимаются в основном в 2-х случаях: когда голубые и когда синие

***
По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

***
- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.

***
Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил
дорожного движения.

***
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Йопти - это русский снежный человек...

***
Акула-1,5 тысячи! Панда-26! Человек-32! 32 зуба-это норма!
- ... б#я, я Панда!

***
Куда уходит детство - в резинновые средства...

***
"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..." Вопрос:
- Нафиг нужно первое лезвие?

***
- Как заметно постройнела ваша жена.
- Она освоила китайскую диету: ест один куриный бульон, палочками.

***
Настоящий русский водитель-это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

***
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще помадой не красят!

***
Чем отличаются сказки белых от сказок афроамериканцев. У белых сказки начинаются со слов: "Давным давно, в далеком королевстве..."; у афроамериканцев: "Эй, ты, маленький, черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе расскажу..."

***
- Сын, ты куришь??
- Папа, я дочь!!
- Что, докурился??!!

***
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

***
Современная поговорка:
Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

***
Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

***
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@#ас ты, Володенька.

***
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД

***
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

***
Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!

- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

***
Из криминальной хроники:
Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика

***
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 10

Еще раз повторяю - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка

***
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

***
- Ты где был ?
- Бегал!
- А почему твоя футболка сухая?
- Так я ж по бабам...

***
... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

***
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе

***
Милиционер потерявшемуся мальчику:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик

***
- Я сегодня проснулся.... смотрю: что-то не то:
"Что-то не то" тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"

От бутылки станет день светлей...

***
Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.

***
Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри!

***
Спонсоp боев без пpавил - соки и нектаpы "Добpый".

***
Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить партию той травы, которую вы курите

***
Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни х@я не осталось?
- Нет, ни одного.

***
Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...

***
Украинцы - героический народ! Потому что говорить начальству утром по телефону: "Я трохи запизднюсь", рискуя пропустить букву Н - это настоящий героизм!

***
Пешеход был скорее прав, чем жив.

***
Заикающийся замдекана отчитывает в деканате студентку-прогульщицу:
- П-п-пишите о-объяснительную, с-сука! - с-с указанием причины!..

***
Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"  МТС собирается использовать два новых: 
"У тебя больше" и "Ты чаще".
       
***
Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

***
Необходимо отдавать себе отчёт, что рок-музыкант - это прежде всего гений, певец своего времени и властитель дум поколения, а уже потом - пьяное быдло...

***
Компьютерный лицей. Урок литературы. Учительница:
- Иванов, какой дефект был у Герасима?
Иванов:
- Нуу.. Нуу.. У него эта... Типа... Ну, короче звуковой карты не хватало

***
Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Сунь *цензура*.  Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства.  В 976 ряду 1385-й справа - это я!

***
Занятие Х@#нeй на работе развивает слух, внимание и боковое зрение.

***
В Питере открылся Новый Акционерный Инвестиционный банк. Сокращенно: НАИБАНК

***
2060 год. Состав кала среднего европейца:
Вода, наполнитель органический, краситель коричневый, загуститель (Е415), консервант (Е202), ароматизатор идентичный натуральному.

***
Метро в часы пик - это WinRar!

***
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

***
После ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг "РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЕГАЗПРОМВЛАСТЬ".

***
В словосочетании "заВОДсКАя работа" как-то сам собой появляется алкоголь...

***
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... 
Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок

***
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

***
Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра Ж@пы на сессии.

***
В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.

***
Двойной удар, это когда на грабли еще и нас#@ли

***
- Где у женщин находится эрогенная точка "G"?
- В конце слова "SHOPPING"

***
- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

***
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела: Потом взглянула на своего спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Местным отделом УВД задержан Ахмед Абу ибн Заде Исмагомед Алаберды Дурдыхалиев. Фамилия изменена в интересах следствия.

***
Сообщение Microsoft Windows:
Внимание, положение мыши было изменено. Для того что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер.

***
Новости компьютерного бизнеса.
Процессор Аthlоn-800, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...

***
Cмотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики

***
Борьба противоположностей
Пользуешься презервативами - работаешь на аптеку, не пользуешься - работаешь на аптеку.

***
Правильный гаишник - это неправильный гаишник!

***
Ученые мира бьют тревогу: вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой

***
В непремеримой борьбе бобра с ослом победило бобро!

***
После необычайной популярности кисло-молочного продукта для самых маленьких со звучным названием "Ростишка", вышел новый продукт для мальчиков постарше с названием "Ростишишка".

***
- Хотите иметь красивую стройную фигуру к весне?
- Да что там к весне - в былые времена мне удавалось за один вечер иметь сразу две отличные стройные фигуры

***
На днях Петербургский зоопарк, с дружественным визитом, посетил директор мясокомбината

***
- Мама, я ухожу в большую политику! Сбрось мне вазелин!

***
Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

***
- А вот у меня с девушкой все Чики - пуки.
- Артём... видишь! У людей секс, а у тебя какие-то чики-пуки

В продолжение общероссийского шоу "ХОЛОД":
- Ну, че, может, встретимся сегодня, типа, у метро, пивка погрызем?

***
В магазине бытовой техники:
- Здравствуйте, вам чем-то помочь?
- Да, деньгами!

***
Вчера попробовал лизнуть перило на улице. Всю ночь раком простоял пока перила не перегрыз

***
В любом коллективе многие воспринимают шутки, рассказанные директором гораздо веселее тех же шуток, рассказаных их коллегами... Директор знает толк в шутках...

***
Aston Martin DB9 - "Самый "голубой" автомобиль года в Европе".
По данным российских СМИ самым "голубым" автомобилем в России признаны маршруки, водителей которых другие учасники движения называют не иначе как "Пи@#расами"

***
Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой

***
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний

***
Заходите, больная, раздевайтесь. Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!..

***
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю

***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***
- Папа, а это правда, что от общения в форумах и чатах люди тупеют?
- Гы, сына, лол

***
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Санкт-Петербургский завод паяльников

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 11

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

***
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

***
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг:
Его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.

***
- Джон, вы украли мой косяк!
- ПОЧЕМУ ИМЕННО я?
- Много улыбаетесь!

***
Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать олигархом". Названия томов:
1) Как заработать свой первый миллион
2) Как заработать свой первый миллиард
3) Как научиться шить рукавицы

***
Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и
манекенщиц.

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут

***
Год 1978 - Александр Друзь женится. Год 1981 год - рождается первая дочь - Инна Друзь. Год 1983 - рождается вторая дочь - Марина Друзь.
Смотрите на "ОРТ", весенние серии - сериал "Друзья".

***
- Мальчик, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду, как папа. Б#я буду!

***
Вот интересно и забавно, когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в  трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

***
- Здорова, парни.
- 3,14здуй отсюда!

***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат

***
Телеграмма "Молния" - это ну о-о-очень тормозная смс-ка

***
Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Чёрной Обезьяны...

***
Вслед за проектом "Секс с Анфисой Чеховой" на ТНТ вышел новый проект для подростков - "Петтинг с Инессой Маршак".

***
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....

***
- Первый, нах! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малолетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег...

***
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

***
Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Из дневника:
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

***
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

***
Внимание братва:
В связи с переходом на летнее время, все стрелки переводятся на час вперёд

***
- Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок, пора жениться!

***
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

***
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2

***
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я ?
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи ?
Презервативы "Билайн" - С нами удобно ?
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут ?
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение ?
Презервативы "M&Ms" - Супер-упаковка, веселая тусовка! ?
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях ?
Презервативы "Макдональдс" - I m loving it ?
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых ?
Презервативы "Пежо" - игры кончились ?
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
презервативы "Данон" - и пусть весь мир подождет
Презервативы "Мегафон" - Будущее зависит от тебя

***
Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое, подмосковье!

На что мог расчитывать японский спортсмен в одиночном мужском катании на льду с таким именем: ДайСуке ТуКакашу

***
- Как думаете, Марина, наши обосрутся седня в хоккей, или же побьют Чехов? Ой, простите! Простите, конечно же не седня, а СЕГОДНЯ.
- А как насчет "обосрутся"?
- Ну.. Судя по полуфиналу, слово правильное.

***
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются

***
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".

***
стихи веб-программиста:
Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
и Ctrl+U, lightness +100 звездой

***
Из размышлений кинорежиссера.
Дневники бл@#и? Не то... Бл@#ские дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

***
Неизвестные фразы, извесных людей

- И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с#ка кинула? (И. Ньютон)
- Кажется, дождь собирается. (Ной)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ничего себе рассказик! (Л. Толстой)
- Живут же люди! (Петр I)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)

Есть такое слово - "надо".
Но и есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все нах@й!"...

***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

***
Есть вещи, которые нельзя курить, для всего остального есть MasterCard.

***
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

***
- А ты знаешь почему блондинки валят в 2 кучи?
- Почему?
- Они забывают снять стринги

***
Ее глаза с нежностью смотрели... друг на друга...

***
А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

***
В эфире передача... , и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма!

***
Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги", требуется спонсор.

***
Разновидности выхухоли:

Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Мыхухоль - выхухоль, страдающая манией величия
Hахухоль - агрессивная выхухоль.
Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
Опухоль - жирная выхухоль.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Хохухоль - украинская выхухоль.

Ребенок спрашивает родителей:
Р: Как называется учащийся в институте ?
Мама: Студент.
Р: Как называется учащийся в школе ?
Папа: Школьник.
Р: Как называется ходящий в садик ?
Родители хором : Садист!

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 13

Сообщение на сайте МИД РФ:
"Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто"

***
объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к
сотрудничеству играющих на контроле и делете.

***
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей_гей, Сер-Гей или Сергей-19.

***
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!

***
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

***
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

***
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
-  Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.

***
Российские депутаты запретили снимать продолжение сериала "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

***
Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

***
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

***
Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается
идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

***
- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

***
Мир, труд, май - гораздо лучше, чем война, безработица, февраль.

***
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

***
Гюльчатай, открой лифчик-то...

***
Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим

***
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

***
В продажу поступило новое грузинское марочное вино "Васнаебали"

***
При большом количестве красивых женщин разбегаются не только глаза, но и яйца.

***
- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb ибал! Понял, да?!

***
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

***
Делали бабусе
Два кунилингуся.
Один Черный -
Другой Белый,
Два кунилингуся!

***
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

***
Смотрите в кинотеатрах эротический боевик - Терминатор 4.
2043 год. Тюрьма для Терминаторов. Место действия - баня. Терминатор роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"...

***
Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность

***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".

***
В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...

***
Кружок любительниц твердой игрушки.

***

Когда покупаешь арбуз... понимаешь, что еще год прошел.

***
Большая победа российского футбола: судья Иванов дошел до 1/8 финала.

***
В связи с амнистией, в детском садике освободилось 43 угла

***
Вчера в центре города N. среди дня скончалась блондинка. Как заявили медики, причина смерти -
приступ IQ...

***
При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

***
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.

***
...Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная.

***
Огонёк лазерного прицела. Тонкий намёк на твоё превосходство.

***
Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток

***
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

***
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

***
Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

***
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский

***
В искусстве должно быть все прекрасно: и то что надето, и то, на что надето, и то, что не одето, потому что оно раздето.

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 14

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс

***
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия охраны, на две категории: "сп@#дили" и "проe#@ли"

***
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная

***
Гитарист Джимми Пейдж подал в суд на производителей клавиатур за оскорбительную надпись Page Down.

***
Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?
Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30-40-50 лет. Думаю, вы поняли, что я имею ввиду.

***
- Попробуй Шармэль - это бисквит. Не волнуйся он не повредит нашей талии.
- А вот бисквитные палочки, они придадут нам изящности.
- А вот бутылочка беленькой! Она придаст нам расслабленности.

***
Этот чай был тщательно отобран на границе с Таджикистаном...

***
Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО

***
Хорошему танцору МТС не мешает

***
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

***
Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

***
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

***
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью - тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

***
Анекдот должен быть коротким и легким, как писька у бабочки.

***
Жили были дед и баба, и  был у них конь. И снёс как-то конь яйцо!
Но не простое, а деду... копытом...

***
- Молодой человек, увольте! У вас не может быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН РАСКАЛЫВАЕТСЯ...

***
И волки сыты, и овцы целы.. И пастуху светлая память...

***
Реклама:
- Смотри сынок, это тычинка, это вот пестик:
- Пап, а проститутки скоро приедут???

***
Я загуститель 537,
я E35 консервант
а я краситель Е27,
А Вместе мы фруктовый Сад

***
Приезжайте отдыхать в Крым. В этом сезоне, кроме обычных развлечений, все желающие могут принять участие в интересном туземном ритуале - ЯНКИГОУХОУМ.

***
Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

***
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Юля, ты не болванка - ты блондинка, запомни, лучше запиши!

***
- "Nokia" - конектинг пипл
- "Alketel" - аглиглиглюгля пипл

***
Встречаются две подруги:
- Как твой парень? Всё ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдёт в кино, потому что тр@хается с тремя неизвестными!

***
- Девушка соедините меня с номером 345-94...
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?!
- Нет, б#я - первые три цифры ответили, остальные нет!

***
И последнее: Если у Вас нет проблем - ищите женщину.

***
Сегодня понедельник, я трезв и оттого - дурак...

***
Из истории:
Минет придумали русалки...

***
Звонок в службу поддержки:
Что делать если я довела мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

***
После ребрендинга МТС ввела новые тарифные планы: "Кудах-тах-тах", "Ко-ко-ко", "Ку-ка-ре-ку - универсальный" и безлимитный беспредельный "Ты кого петухом назвал, волчина тряпичный!"

***
- Вот наступит лето...
- Нас тупит не только лето...

НА ЗЛОБУ ДНЯ.....

Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России "Превед, неудачнеги, с вас пиво "

***

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

***

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

***

-Алло, мам, я еду домой. Что-нибудь купить?
-Купи квартиру, сука, и живи отдельно!

***

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

***

Серега, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
- Ну да, помню.
- Все, списывай.
- Почему?
- Твоя жена от меня второго ребенка ждет

***
Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...

***

-ГАИшники вообще офигели, вчера оштрафовали на 500 баксов..
- За что?
- Говорят - на подушке безопасности наволочка грязная...

Для тех, кто любит футбол:

С форума, раздел Спорт:
OlaF (модератор):
Подведём итоги матча Израиль - Россия-2:1.
babichev - 4 недели ридонли (только чтение).
Talliks - 2 недели бана.
Tolyan_Arsenal - 2 недели ридонли.
Mr.Proper - 2 недели ридонли.
BOJIK - 2 недели бана.
LeXa - 2 недели ридонли.
Илюха - 1 неделя ридонли.
=Вовочка= - 1 неделя ридонли.
dbarc - 2 недели ридонли.
Adeptus - 1 неделя ридонли.
ramballan - 1 неделя ридонли.
*NightSpiker* - 3 недели бана.
Artemon - 1 неделя ридонли.
Zaiats - 1 неделя ридонли.
BooKeR - 1 неделя ридонли.
Красно-Белый - 1 неделя ридонли.
InSide - 2 недели ридонли.
keDa - 2 недели ридонли.
m1xtapе - 1 неделя ридонли.
Заводской - пожизненно.
***
Фразы после свистка в Андорре:
ВВП:
- Отставить ракетный удар.
Абрамович:
- Хорватам денег на карманные расходы... и на бензин пожизненно... внукам...
подумав минутку...
- Да, пожалуй, тоже, отставить ракетный удар.
Хиддинк:
- Кто разбудил?!!!
Макларен:
- Так, надо делать ноги...
Аршавин - Сычёву:
- Диман, наливай...
Кто-то в погонах, отойдя от шока:
- Есть, отставить ракетный удар...
Индус у телевизора:
- В следующий раз траву беру там же...
Бог:
- Хм... Отставить Армагеддец. До конца 2008 не врубать. Мне интересно.
Вселенная затаила дыхание...
***
1.: Как дела?
2.: Сегодня один из немногих дней в моей жизни, когда у меня дела лучше чем у Бэкхема
***
Кому теперь кого надо обыграть, чтобы сборная России стала чемпионом Европы???
***
Состояние сейчас: такое ощущение, что я стырил бутылку Реми Мартена в английском супермаркете, а парочка хорватов это видела, но не сдала охране… Вроде и коньячку хорошего разопью, а вроде и ворованный...
***
ххх: Ну прошли, все равно на Евро 2008 нам ни хрена не светит.
ууу: Лучше идти на свидание с шикарной блондинкой, не зная, обломится ли тебе что-нибудь, чем сидеть дома и др*чить в туалете!
ууу: В туалет успеем зайти и в случае неудавшегося свидания. А пока - суем по карманам презервативы, одеваем чистые трусы и носки, бреем подмышки и одеколонимся...
ууу: И, несмотря на то, что последние два раза у нас даже не встал, все-таки едем в Австрию!
***
Опрос на форуме:
На Евро 2008 достойны ехать:
Англия и Хорватия - 7%
Россия и Хорватия - 32%
Две сборных Хорватии - 60%
***
Наша сборная не смогла впрыгнуть на подножку уходящего на Евро-2008
поезда, и ее за яйца привязали к нему на длинной веревке.
И теперь мы мчим на Евро, ударяясь ж*пой о шпалы!!!
***
Работать сегодня не хочется, хочется найти хорвата, который сделает работу за меня.
***
Хорваты за уши, нагло, волоком втащили сборную России в финал Чемпионата Европы, приговаривая: "Мы вас, сволочи зажравшиеся, заставим позориться на весь мир!"

Отредактировано benice (2007-11-23 23:49:30)

КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 16

Наша новая акция:
Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.

***
- Винни, а что это ты ешь?
- Мёд!
- А чего он так воняет?
- Так третий раз ем.

***
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

***
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать  19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х@й отсюда!"

***
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

***
Сижу сегодня на работе, заходит девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.

***
А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!

***
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

***
Госдума РФ приняла запрет на употребление слов: "у.е.", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем". В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.

***
Жизнь хороша, когда пьёшь, а платят кореша!

***
Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом...

***
Утром:
Я мыслю, следовательно, похмелился.

***
УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ НАШЕГО НОВОГО СОТОВОГО ОПЕРАТОРА 21 ВЕКА!

- плата за соединение;
- плата за разьединение;
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети;
- плата за излучение электромагнитных волн;
- плата за приземление радиочастотных волн;
- плата за прослушивание сигнала "занято";
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен:";
- плата за установление связи с центром SMS-MMS сообщений;
- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров;
- теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен!!

***
Что-то в последнее время развелось много фальшивых анекдотов. С виду как настоящие, а веселья от них - никакого.

***
- Коля, иди кушай!
- Сейчас, мама!
- Я не мама, я - папа!
- Да хрен вас, педерастов, разберешь!!!

***
Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

***
Вслед за женской группой "Мин нет" российский шоу-бизнес будет штурмовать мужской дуэт "Кунн и Лингус".

***
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом!

***
Сообщение системы на утpо:
- Влейте в pот загpузочную кpужку пива...

***
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

***
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

***
В ресторане:
- Это курица?
- Нет, это кушается.

***
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

***
Новое ругательство стало популярно недавно в Италии -
"Забодай тебя Зидан!!!"

***
Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

***
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

***
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

***
Да что я, вот мой учитель - Семенов Алик, девичья фамилия Эйнштейн, вот тот коня на скаку в ряд Фурье разложить мог.

***
В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять???

***
Задница - это у мужчины.
Попочка - это у женщины.
Ж@па - это, во-первых, географическое понятие, во-вторых - диагноз!!!

***
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

***
- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.

***
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.