Странно...
Я думала, что тема про наказание касается почти каждого: как наказывать, ругать или не ругать, бить (шлепат) или не бить, что делать, если наказываешь, а толку нет...
Что, правда, нет подобных вопросов?

Нет. Это касается эффективности наказания: если наказание не приносит желаемого результат, то стоит задуматься, а ПОЧЕМУ оно не эффективно? и попробовать что-то еще. Это не значит, что надо усиливать наказание - не всегда более строгое наказание становится более эффективным.
Подумайте, что заставляет ребенка снова и снова повторять этот поступок?
- он забывает, его поведение спонтанно (это касается детей где-то до 10 лет) - тогда целесообразней ему напоминать, предотвращать нежелаемый поступок, а не наказывать
- соблаз поступка слишком велик, предстоящее наказание не останавливает - понять, что наказывать бесполезно (это обычно характерно для подростков. Например, мама хочет, чтобы подросток возвращался домой в 21.00, а он все время опаздывает на час-два, и наказания не меняют его поведения. Выход: договориться, что он с 21.00 до 22.00 раза два звонит родителям и сообщает, что с ним все в порядке, и гуляет он при условии, скажем, сделанных уроков. Это , безусловно. лишь схема)

Чучик
Спасибо! Готова подписаться по каждым словом!
Действительно, физические наказания - это бессилие родителя, он просто не знает, как поступить, как воздействовать, изменить поведение ребенка по-другому...
И я ставлю перед собой задачу не осуждать таких родителей, а помогать им находить другие, конструктивные пути.

И все-таки, слово, порой сильнее любого кнута...
Еще раз спасибо за размышления.

Мне кажется, надо все-таки различать процесс обучения и процесс наказания (не сочтите за цинизм )
Когда маленький ребенок стукает кого-то, ему надо объяснить, что это плохо. Как это сделать? Варианты:
1. Сказать - однако, ребенок 1-2 лет слова может понимать плохо (слова - это просто набор звуков, смысл они приобретают, когда связываются с каким-то действием или предметом, т.е. если при этом говорить "нельзя" или "больно", но в действиях ничего не происходит, то для ребенка это остается пустым звуком), поэтому их ОБЯЗАТЕЛЬНО надо подкреплять действием.
2. Ударить в ответ (вариант Красапеты) - понятно, что НАМЕРЕНИЕ (цель) родителя, показать "на деле", что другому человеку больно, но маленький ребенок зачастую не может эту ситуацию перенести на себя (ему просто больно, он не соотносит это с доставляемой им самим боль другому человеку), в итоге он получает такую информацию: "Бить можно" (мама же бьет!)
3. Наказать физически (нашлепать) - цель, у родителя, возможно, другая, но ребенок получает все ту же информацию: "Когда сердишься, когда что-то не нравится в поведении другого, бить можно"
4. "Заплакать". показать, что тебе больно, вызвать жалость - у некоторых детей вырабатывается такой "ритуал", игра: стукнул маму - мама "заплакала" - мама и ребенок "пожалелись, пообнимались. После этого ребенок подошел, например, к другому ребенку - стукнул его - он не заплакал - стукнул сильнее (чтобы "запустить" привычный ритуал) - ребенок заплакал - подбежала мама. нашлепала - ребенок в недоумении, обижен: за что?
Какие же еще варианты?
Здесь важно понять, что для маленького ребенка более эффективно ПРЕДОТВРАЩАТЬ нежелательные поступки, чем "боротся" с последствиями. Это связано с тем, что мышление ребенка, если так можно выразиться, "течет" в одну сторону: поступок - наказание - раскаяние. И порядок этот пока он не в состоянии переменить: нередко можно наблюдать, что малыш что-то делает запрещенное и сразу начинает плакать, его спрашивают: "Ты что плачешь?" - "Меня мама будет ругать". Поэтому более эффективная цепочка: Собрался сделать - действие прервано.
Если ребенок замахнулся - зафиксируйте его руку и строго скажите "нельзя!". Если ребенок возбужден, и ему не остановиться, подставьте ему подушку - сюда стукай! Повторяю, но себя бить - надо запретить, надо останавливать.
Если это не действует (особенно если раньше можно было, а тут вдруг стало нельзя!), то лучше, как мне кажется руков ребенка ударить его же самого, так мы избегаем "неправильных выводов" пункта 2. При этом сказать: "больно".
И еще. Мамочки, помните, что ребенок всему хорошему учится у родителей, а всему плохому - у мамы с папой ( ), в том смысле - понаблюдайте за собой, а не поступаете ли вы таким же образом по отношению к малышу. Например, вы шлепнули за провинность малыша - он заплакал (ему больно, плохо) - вы строгим, злым голосом говорите что-то вроде "так тебе и надо" (не дословно, а по эмоциональномцу смыслу). Тогда потом и не удивляйтесь, что когда ребенок вас стукнул, вы сказали, что вам больно, а ребенок только сверху добавил - он повторяет ваш "узор" поведения...
И еще. Постарайтесь все-таки понять, ЧТО такое для ребенка, когда он вас стукает: игра, желание вызвать эмоции, способ "разрядки"... И запрещая ребенку ударять человека, покажите, что можно бить подушку, грушу и т.п. (помните, мы говорили, что недостаточно говорить, что НЕЛЬЗЯ делать, важно сказать, а сто делать МОЖНО (по-моему в теме про капризы)

Наталья
пробуйте, если что - уточняйте

продолжаю (что-то заглючило)
- желание слишком велико, ребенок не может самостоятельно его преодолеть. Например, ему нельзя есть шоколад, а он его очень любит, и "тягает" со стола. Здесь лучше не "провоцировать" ребенка - спрятать шоколад, чтоб он его вообще не видел. Да, это накладывает ограничение на других членов семьи, но тут уж родители сами решают, что для них важнее: портить отношения с ребенком,к аждый раз наказывая его за конфеты или самим немного ограничить себя ради психолоигческого (и физического!) балгополучия ребенка.
Наверняка есть еще причины "стойкого непослушания" ....
Главное почаще задавать себе вопрос "ДЛЯ ЧЕГО я наказываю, бью? Чего я хочу добиться? Чего я добиваюсь на самом деле?" (А не традиционный прос: "ЗА ЧТО я наказываю?" - здесь ответ очевиден. Но ведь наказание, битье - не самоцель, правда?)
И тогда обязательно придут другие идеи и появятся другие возможности научить ребенка вести себя "правильно"
А каков смысл битья? Причинить боль? Но ведь ребенок часто обижается, сердится на взрослого, чувствует себя униженным. Вы этого хотите? Думаю, что нет...