Проблема назрела и одной мне с ней не справится.
С мужем отношения все больше и больше портились..знакомы - 6 лет, женаты - 2 с копейками. tit с периода "встреч" отншения с отцом не заладились у них, т.к. Саша вел себя порой по-детски, не нес ответственности за слова в должной мере. я младшая горячо обожаемая дочь (есть брат на 7 лет старше).с детства отношения с папой были лучше чем с мамой. наперекор воли родителей я замуж вышла-таки. потом начались трудности семейной жизни. периодически муж "покалачивал" за неверное слово или за мнение резко отличающееся от его. я все терпела. потом, вроде, наладилось. мы приняли решение завести ребенка. на 8 месяце беременности у мужа случился очередной "бзик" - тебя не люблю, с тобой из-за ребенка и т.д. в том числе и с ударами по лицу. я и тогда никому ничего не сказала. родился сын и муж практически не помогал мне, уходил ночами или спал отдельно, сидел за компьютером. в конечном итоге все это через 7 месяцев вылилось в то, что он собрал вещи, сказал "не люблю" и ушел. а я не держала. было очень больно, но подолжения такой жизни я не хотела. поехала с сыном к родителям, где все и рассказала, включая побои..отец поклялся его убить, если тот приблизится к нам. сказал, что даже если "она будет полной дурой и прости его, то я - никогда". прошла неделя..и муж вернулся. много чего говорил. скажу только, что он действительно понял что к чему, признал себя виноватым во всем, утверждает что только сейчас понял что мы значим для него. он уходит в армию на год. если по медкомиссии пройдет, конечно. сейчас встречаемся "тайно". боюсь за сердце (оно слабое) отца, если он узнает что я и с сыном видется разрешаю да и что мы живем вместе, хоть и тайно, вечерами:) не говоря уже о том, что он действительно может убить. не задумываясь о последствиях. надежда только на то, что за год пока мужа не будет страсти и эмоции поулягуться..муж по возвращении собирается идти к отцу, попытаться сним поговорить. папу он не осуждает, говорит что сам бы так поступил, убил бы за дочь. отец же требует от меня развода, отказа от выплат за призыв мужа в армию. не оборачиваться на мнение папы я не могу - слишком дорогой мне человек. и что теперь делать - я не знаю. разводится я не хочу.на двух стульях не усидеть...
Возвращение мужа
Сообщений 1 страница 30 из 65
Поделиться12009-05-01 09:13:16
Поделиться22009-05-01 10:09:47
Ну я не по основной ситуации, а по бюрократическим "мелочам". Если есть желание - то от развода можно долго отмазываться отсутствием мужа и сказать папе, что этот вопрос для простоты откладывается до его возвращения. насколько я краем уха слышала, заочно разводится действительно довольно долго. А что до выплат как жене военнослужащего - так гордый отказ от них тем более неразумен - эти деньги государство платит, а не муж, так что не взяв их уж кому-кому, а мужу точно ничего не докажешь, ибо об этом факте он даже не узнает. В таком контексте еще логичен отказ от алиментов, но не от государственной спонсорской помощи
Поделиться32009-05-01 13:04:30
Татьянище
Ваша ситуация очень непростая. Боюсь, что вот так заочно я Ваим полноценно помочь не смогу. Давайте пробовать вместе разбираться в ситуации...
Я буду писать, как я поняла Вашу историю, задавать вопросы, а Вы - исправляйте, отвечайте, размышляйте
1. Я так поняла, что Вы любите (?) своего мужа (если не любовь, что почему Вы не хотите разводиться?)
2. После его возвращения, он изменился: не ругается, не "рукоприкладствует" (?) (или Вы только встречаетесь на короткое время - то чем вы занимаетесь, как прохдят эти встречи?)
3. Вы прислушиваетесь к мнению отца о разводе,т.к. считаете, что он в чем-то прав или просто не хотите его расстраивать (не можете пойти против его воли), сообщением о продолжении отношений с мужем
4. Как Вы полагаете, с чем связано такое резкое изменение поведения мужа (честно, трезво подумайте) - больше года ругани, побоев, унижений - а тут как шелковый?
Понимаю, может не все вопросы Вы хотели бы обсуждать публично - могу предложить только очную консультаци,ю (встречу), чтобы во всем разобраться
Поделиться42009-05-01 15:40:14
я в шоке от этой истории!!! никакая любовь и дети не заставят меня жить с таким мужем?!? какое право он имеет поднимать руку на любимую?!? женщину, я уж и не говорю что это просто дико!!!! что бы ни было!!! для меня такой человек -ничтожество! как можно думать о совместной с ним жизни?!? я глубоко уверена, если было 1 раз, то будет и два!!! (моё мнение, кто-то может не согласен, даже уверена, что так)
Поделиться52009-05-01 16:07:00
Наталья, ну что ж Вы так категорично! Вы в шоке, все понятно.
Но человек же помощи просит, а не осуждения. Человек не побоялся вынести свою историю на всеобщее обозрение. Это уже поступок.
Разорвать отношения в сложной ситуации с непростым человеком - проще простого. Суметь наладить отношения - мудрость.
Давайте, переполненные эмоциями, не клевать человека!!!!!!!!!!!!!
Поделиться62009-05-01 16:09:16
Суметь наладить отношения - мудрость.
аплодирую стоя..................
только что разговаривала с Татьянище по телефону.ей действительно нужна поддержка а не
осуждения.
Поделиться72009-05-01 16:11:25
к сожалению, помочь даже советом я, увы, не смогу, т.к. для меня это не допустимо! Татьяну я не осуждаю, это её жизнь и она вправе принимать любые решения.
Суметь наладить отношения - мудрость.
на мой, взгляд, в данном случае - это глупость!!!!
Поделиться82009-05-01 16:16:46
Сорри за офф.
Глупость – это отсутствие ума. Корень этого слова «глу» означает – «пустой, лишённый ума человек». Под глупостью понимают ограниченность интеллекта, несообразительность, бестолковость.
Поделиться92009-05-01 16:25:16
Ирина, вы можете самостоятельно правильно подобрать нужное слово, но я думаю, вы поняли , что я имела ввиду! примерно тоже самое, что вы написали про глупость, может немного с другим оттенком.
в общем, мы немного отвлеклись.... может кто-то, действительно, даст хороший совет Татьяне?
Поделиться102009-05-01 18:52:55
Перед глазами подобная история сроком 42 года.... ничего не меняется, становится только хуже... Больно.... это мои родители.... маму жалко до слез, а отца.... не подобрать слово, тоже жалко, наверное, но иначе... жалость без любви и понимания.
Ради собственных детей я бы даже по живому все разрезала, именно потому, что видела какой это кошмар - папа бьющий маму. Уже 14 лет как я не живу с родителями, а до сих пор по ночам иногда, в моменты сильных стрессов, снится как отец бьет меня по голове поленом и душит маму....
Поделиться112009-05-01 19:07:48
Суметь наладить отношения - мудрость.
Вот за это 5 баллов!
Сейчас мужчины такие, что оставляют желать лучшего, а откуда они интересно такие? Видно в семье своих родителей это видели.
никакая любовь и дети не заставят меня жить с таким мужем?!? какое право он имеет поднимать руку на любимую?!? женщину, я уж и не говорю что это просто дико!!!!
Так кричат примерно 70% женщин России, а сами втихаря все терпят и никому ни слова.
Таня, ты знаешь мою ситуацию, только реанимационные меры мне помогли исправить наши отношения. Я смогла, перетерпела, сохранила семью. Сейчас у моего сына есть обожаемый папа, а у папы обожаемый сын, а у меня есть они оба - самые близкие люди.
Поделиться122009-05-01 21:23:52
1. Я так поняла, что Вы любите (?) своего мужа (если не любовь, что почему Вы не хотите разводиться?)
2. После его возвращения, он изменился: не ругается, не "рукоприкладствует" (?) (или Вы только встречаетесь на короткое время - то чем вы занимаетесь, как прохдят эти встречи?)
3. Вы прислушиваетесь к мнению отца о разводе,т.к. считаете, что он в чем-то прав или просто не хотите его расстраивать (не можете пойти против его воли), сообщением о продолжении отношений с мужем
4. Как Вы полагаете, с чем связано такое резкое изменение поведения мужа (честно, трезво подумайте) - больше года ругани, побоев, унижений - а тут как шелковый?
1. люблю. думала, что все, смогла, "перелюбила". слишком уж обидел..унизил..а все равно люблю..
2.я реально увидела что он стал другим. в нем многое изменилось. стал другим взгляд, другие разговоры. похудел ужасно. я видела его раньше, когда он говорил что все изменилось и сейчас. сейчас - другой человек. совсем другой. взрослее стал, что ли..
3. ситуация осложнилась..отец не дурак и увидел по мне, что я уже не настроена на развод..и поставил перед выбором - или он или муж и тогда я ему больше не дочь. плюс у отца больное сердце. сегодня - понимаю - поступила неверно, но чтобы его успокоить сказала, что подам на развод..скоро. но не сейчас. да и праздники..папа прав во многом - он меня унижал и т.д.было. и он, как и многие, не верит, что Саша изменился. слишком уж много он натворил..отец не считает человеком того, кто поднял руку на женщину. не говоря уже о многом другом. дел-то мой супруг натворил..немало..
Поделиться132009-05-01 21:28:17
но даже самый отъявленный преступник имеет шанс на прощение..я хочу дать ему еще один шанс. уйти я всегда смогу. а вот остаться..проблема еще и в том, что отец не умеет прощать. совсем. в 20 лет он с мамой своей также поссорился до того, что отрекся от нее. и даже на похороны 7 лет назад не поехал..хотя времени уже прошло..а с детства у нас с ним была особая связь. я ему доверяла больше чем маме и брату..поэтому я не представляю кк жить без его присутствия в моей судьбе..
4. муж просто не верил, что я могу жить без него. что могу взять сына и уйти. тут ушел он. а я не побежала следом. и он понял, что действительно значим мы в его жизни. во всяком случае, я верю его словам..его клятвам..
Поделиться142009-05-01 22:28:24
Татьянище
имея за плечами хоть и родительский горький опыт, но на моих глазах - хочется все же сказать -
сохраняйте свой брак, раз любите своего мужа, ... но всегда помните, и напоминайте иногда мужу, что у любви есть пределы, когда унижение не прощают, а любовь удается втоптать в грязь...
Да и поднявший руку на женщину - скорее всего сделает это и потом. Дай Бог, чтобы вас это миновало и как тут сказано было про очаг и дрова - ... ровного вам пламени, и обоюдных усилий в этом..
что делать с отцом - не знаю, может имеет смысл все же поговорить? Ведь любовь можно понять.. По крайней мере, попытайтесь выбрать момент, чтобы он сумел понять и дать шанс вашему мужу. Мне кажется, это реально...
Поделиться152009-05-01 22:48:34
может имеет смысл все же поговорить? Ведь любовь можно понять.. По крайней мере, попытайтесь выбрать момент, чтобы он сумел понять и дать шанс вашему мужу. Мне кажется, это реально...
спасибо за добрые слова. но...папа никогда не говорит того, чего бы не сделал. если сказал "не дочь", значит так и будет. и это навсегда. впереди год. пока муж будет в армии. может немного он остынет. я хочу сохранить семью. я хочу попробовать, дать мужу шанс.
Поделиться162009-05-01 23:03:52
спасибо за добрые слова. но...папа никогда не говорит того, чего бы не сделал. если сказал "не дочь", значит так и будет. и это навсегда. впереди год. пока муж будет в армии. может немного он остынет. я хочу сохранить семью. я хочу попробовать, дать мужу шанс.
по юности лет я бы выбрала мужа, в надежде на будущее, да и отец ребенка все же... А сейчас - честно - не знаю, а уж в такой непростой ситуации - тем более никто вам не советчик. Может, через ваше сердце подскажет вам ситуацию для решения через год...
Поделиться172009-05-01 23:47:05
тем более никто вам не советчик
знаю..не покидает ощущение ловушки - какое бы решение не приняла все равно будет ошибочным...
Поделиться182009-05-01 23:50:14
Татьянище, все, что тут сказано - разумно, стоит прислушаться...
От себя:
1. Безусловно, решать Вам и только Вам. Ни один, самый мудрый человек не скажет Вам, как жить
2. Уважаю Ваше стремление сохранить семью. В качестве информации: со временем разводиться становится не легче, а труднее, и еще - год в армии ничего не даст - вы на расстоянии, а значит нет совметсной жизни, противоречий, проблем, требующих совместного решения и т.д. (поэтому на расстоянии очень легко любить)
3. Любой человек, создающий свою семью тем самым расставляет свои приоритеты: теперь для меня супруг и наши дети на первом месте, а родители - на втором. Не все могут сделать такой однозначный выбор, но мне ажется, Что Вы, Татьянище, уже сделали свой выбор. Только Вас очень тревожат ваши отношения с отцом...
4. Думаю, с ним стоит поговорить и сказать примерно следующее:"Папа, я тебя очень люблю и уважаю твое мнение, оно для меня очень важно. В моей жизни есть еще один мужчина, который также важен для меня и дорог мне. Я хочу сохранить свою семью. Мне будет делать это легче, если я буду знать, что ты поддерживаешь меня, мою семью (но, конечно, не мою боль - ее я тоже больше терпеть не хочу)..."
Вы стоите перед трудным выбором, поэтому я желаю Вам мужества и доверия своему сердцу.
Поделиться192009-05-01 23:50:40
какое бы решение не приняла все равно будет ошибочным...
Очень тяжелая у вас ситуация...не могу посоветовать, так как сама не была в таком положении, и как поступилп бы не знаю...Но хочу пожелать вам только правильного принятия решения для вас самой! Удачи!
Поделиться202009-05-01 23:59:58
год в армии ничего не даст
я имела в виду время на раздумья + обстановка для "изменения" мужа подходящая..говорят, армия меняет. хотя сегодня мы с ним разговаривали и я лишний раз убедилась - приорететы у супруга изменились.
Что Вы, Татьянище, уже сделали свой выбор. Только Вас очень тревожат ваши отношения с отцом...
думаю, что да..выбор уже сделан. а отношения не просто тревожат а ввергают в паническое состояние.
Думаю, с ним стоит поговорить и сказать примерно следующее:"
сказано было. в ответ на все "он тебя зазомбировал, загипнотизировал. я сказал - если с ним, то про меня забудь навсегда".
хочу пожелать вам только правильного принятия решения для вас самой!
спасибо!!но тут не только я..у меня сын растет..
Поделиться212009-05-02 00:19:11
Татьянище
Вот пересмотрела вашу личную страничку...такая милая семья, все такие симпатичные, счастливые на свадьбе, трогательные с животиком, радостные с сыночком. Как-то хочется верить, что всё наладится, что муж усвоит границы дозволенного (думаю, как раз в армии найдёт адекватное применение силы). Главное, чтобы потом не засосал этот замкнутый круг: "боль, раскаяние, прощение...и т.д." Наверно, стоит решиться на единичное прощение именно этого поступка, чтобы не вошло в привычку...В любом случае ты молода, с тобой сынок, а если решишься на развод, то найдёшь ещё любимого, обязательно!
Папа со временем поймёт тебя, он ведь с внуком захочет пообщаться, а за одно и с тобой помирится!
Поделиться222009-05-02 00:29:15
знаю..не покидает ощущение ловушки - какое бы решение не приняла все равно будет ошибочным...
ощущение знакомое, но... это не так. Любое решение будет верным, и ведущим из тупика. Ведь так или иначе, сейчас - тупик?
Наверное, это где-то как отношение к стакану, где налито немного воды. Оптимист скажет: он наполовину полон, а пессимист -наполовину пуст. Игра слов, но в ней свой смысл. Может, стоит выкинуть из головы мысли о том, что решения могут быть ошибочны - подсознательно это играет роль в их принятии...
И мне кажется, что ваш папа на склоне лет врятли научился гибкости в отношениях, но наверняка уже многое пересмотрел в своей жизни, и может быть не так категоричен... Просто нужно его как-то морально подготовить.. Впрочем, Румия все верно на этот счет написала.... Не за раз и не за два нужно вести беседы, а тихо "капать на мозг"...
Поделиться232009-05-02 00:30:56
Наверно, стоит решиться на единичное прощение
именно это я имею в виду...
Папа со временем поймёт тебя, он ведь с внуком захочет пообщаться, а за одно и с тобой помирится!
единственное на что надеюсь..может и мама там поднадавит на него..мама у меня более отходчива..хотя и более вспыльчива.
Поделиться242009-05-02 00:37:34
Может, стоит выкинуть из головы мысли о том, что решения могут быть ошибочны - подсознательно это играет роль в их принятии...
вот коллективный мозг - иногда хорошо:) ведь это действительно так.. спасибо, что обратила на это внимание!!нужно, пожалуй, так: я поступлю верно в любом случае. нужно лишь выбрать где потери наименьшие. хотя что тут выбирать..уже..первый выбор уже сделан...
Ведь так или иначе, сейчас - тупик?
да. тупик. и кроме меня самой выйти из него никто не может. точнее меня из него вытянуть.
Не за раз и не за два нужно вести беседы, а тихо "капать на мозг"...
боюсь за его сердце. он и так сегодня валокардин пил..да и этот год, пока муж в армии, без их помощи мне никак.а капать на мозг - отец это ненавидит. только хуже будет. с возрастом он стал..резче в принятии решений. закончится тем, что после 5-6 раза буду выставлена за порог "и помоХ(г)ай тАби БоХ(г)"..
Отредактировано Татьянище (2009-05-02 00:38:14)
Поделиться252009-05-02 01:40:10
Не за раз и не за два нужно вести беседы, а тихо "капать на мозг"...
вот именно это я тебе пишу в наших личных сообщениях.Катерина права.
Поделиться262009-05-02 09:18:39
вот именно это я тебе пишу в наших личных сообщениях
хорошо, допустим. как именно "капать"? при одном упоминании с моей стороны в его сторону отца начинает почти буквально затряхивать, разгорается жуткий скандал с криками о том что он меня загипнотизировал, я деградирую и вообще дешевле киллера нанять. что говорить? "я верю, что он способен изменится, я хочу дать еще один шанс отцу ребенка и своему мужу. не зря же я замуж вышла". в ответ опять тоже - "это скотина носитель спермы, а не отец. поднял руку - уже не человек. себя в гроб загоняешь. сам его притряхну" и т.д. и все это на фоне прихватываний сердца. что говорить еще? отец прав - все это реально было. и внешне я сейчас выгляжу полной идиоткой, что опять туда сама иду. "слепая любовь" - возможно. но я не прощу себе если не дам шанса любимому человеку. и если что-то с папой случится - тоже не прощу.."вилка", как говорят в шахматах, кажется...оворят, новое утро все ставит на свои места. очередное утро, а ощущение безисходности лишь усиливается. муж просит подождать до его возвращения из армии со всеми разговорами и тихо соглашаться отца моего он великолепно знает...
Поделиться272009-05-02 10:52:09
как именно "капать"?
да обыкновенно.................
допустим ситуацию.Твой Саша пришёл к сыну,погулял,принёс что-то -короче-полная идилия на весь день
твои действия
в разговоре с папой ненавязчиво упоминаешь "ой)сегодня сынок такой довольный,сразу спать лёг,наигрался ,нагулялся-с папой наобщался" и всё..............даже если первые реакции будут
буквально затряхивать, разгорается жуткий скандал с криками о том что он меня загипнотизировал, я деградирую и вообще дешевле киллера нанять.
такие.....не бойся
проверено на личном опыте.единственное-мне было проще-у меня дитё уже сам разговаривал и уж на него дедушка никогда голос бы не повысил..............
вобщем Танюш ,удачи тебе,сил и мужества
могу ещё добавить что процесс привыкания к мысли что я всё-таки буду жить с мужем занял у моего папы почти 4 года.............это тяжело и оч трудно............но оно стоило своего
Поделиться282009-05-02 12:48:57
да. тупик.
Безвыходных ситуаций не бывает, выход там где и вход (мой дивиз жизни)!
Поделиться292009-05-02 13:00:26
Татьянище, согласна с Тышкой - не следует напрямую говорить о муже - гоорите о себе, о своем состоянии, как вам спокойно, как Вы счастливы (когда это уместно, конечно) В конце концов Ваш отец так резок к Вашему мужу, т.к. за ВАС переживает, не хочет Ваших страданий, а хочет Вашего счастья. Так показывайте ему, что Ваше счастье с мужем (конечно при условии, что это правда)
Чуть больше доверия своему сердцу и своим силам - у Вас все получится!
Поделиться302009-05-02 13:12:04
как именно "капать"?
ко всему вышесказанному хочу добавить еще момент - либо найти самой и исподволь рассказывать, либо - стойко обращать внимание на случаи-истории(в жизни, по ТВ и т.п.), когда люди менялись, им давался шанс и т.п., в том числе и о пересмотре жизненных ценностей. Это стоит пошуршать в инете, чего-то почитать. Может, не очень умный совет, но тут капля и камень точит. Ну и маму подключить может? Она своего супруга должна уже неплохо знать, чтобы помочь... Неплохо бы для начала заручиться ее поддержкой, в случае, если она все это не вывалит разом под свое настроение на вашего папу...