Приведу выдержки из своей книги "Введение в психологию семейный отношений:
Существует множество книг по психологии общения, конфликтологии, как строго научных, так и популярных, в которых описаны методы, технологии, алгоритмы, просто советы, как разрешать возникающие конфликты и противоречия. В супружеской терапии также накоплен достаточный опыт помощи супругам в разрешении конфликтов. Не вдаваясь в подробное описание всех возможных приемов, коммуникативных «ловушек», возможных манипуляций в ходе конфликтного взаимодействия и пр. , рассмотрим основные шаги и принципы конструктивного разрешения супружеских конфликтов.
Шаги
1. Предварительный, подготовительный. Назначение: обдумывание, планирование предстоящего обсуждения проблемы. Принципы: «Нужное место, нужное время», «Одно обсуждение – одна проблема», «Не игнорировать»
2. Описание проблемы. Назначение: высказывание претензий, прояснение позиций супругов. Принципы: «Описывать, а не обвинять», «…и поэтому я переживаю», «Не игнорировать»
3. Решение проблемы. Назначение: поиск оптимального решения, предотвращение подобных конфликтов в будущем. Принципы: «Мозговой штурм», «Четкость и конкретность»
4. Заключительный. Назначение: взаимная поддержка, восстановление эмоционального равновесия. Принципы: «Вместе мы можем!»
Напомню, что конструктивное разрешение конфликта возможно только на основе сотрудничества, а, значит, целью будет налаживание супругами своих отношений, поддержание и приумножение в семье мира, тепла и любви, а никак ни выплескивание накипевшего, доказательство своей правоты или демонстрация своей значимости. И если супруги будут помнить об этом, то и соблюдение всех принципов не вызовет у них больших затруднений.
Шаг первый – предварительный
Принцип «Нужное место, нужное время». Супруг, испытывающий недовольство, имеющий те или иные претензии к своему партнеру, прежде чем начать обсуждение имеющейся проблемы, выбирает подходящее время и место для разрешения конфликтной ситуации. Самый оптимальный вариант, когда супруги договариваются о времени обсуждения возникших проблем: «Я хотел/хотела бы обсудить с тобой некоторые стороны нашей жизни. Когда нам это лучше сделать без спешки и раздражения?» Такая отсрочка позволит избежать нескольких осложнений:
конфликт не удастся разрешить из-за нехватки времени; например, упреки с утра, когда супруги собираются на работу, или вечером перед выходом в гости ни к чему, кроме испорченного настроения, не приведут);
посторонние люди не будут вмешиваться, давать ненужные советы, вставать на сторону оппонента, более того, «выяснение отношений» в присутствии друзей, родителей, детей и просто других людей повышает напряжение, провоцирует супругов больше думать о том впечатлении, которое они производят на окружающих, чем о предмете конфликта;
упреки, высказанные спонтанно, «в сердцах» провоцируют другого супруга на высказывание ответных претензий, что делает практически невозможным позитивное разрешение ситуации, тогда как отсрочка позволяет супругу немного поразмышлять, собраться с мыслями, успокоиться – другими словами создает благоприятную почву для прохождения следующих шагов конструктивного разрешения конфликта.
Это, с одной стороны, очень простой, а с другой – очень трудный для реализации принцип. Ведь когда возникает недовольство, эмоции переполняют человека, и он уже не в состоянии спокойно и рационально рассуждать. Но если после подобных ссор супруги задают себе вопрос: «Чего я добился/добилась? Как изменились наши отношения, кроме появления взаимных обид?», то соблюдение это принципа становится не таким уж невозможным.
Принцип «Одно обсуждение – одна проблема». Если у супруга накопилось несколько претензий, несколько оснований для недовольства, он заранее решает, какая проблема для него наиболее значима и обсуждает с партнером именно ее. Невозможно одновременно найти выход из нескольких проблемных ситуаций, смешение проблем приводит к перескакиванию с одной темы на другую и не позволяет довести до конца обсуждение ни по одному из вопросов. Более того, «ушат» претензий и обвинений, вылитый на голову супругу, ничего кроме защиты в виде ответных претензий не вызовет.
Это касается и той ситуации, когда у каждого из супругов есть претензии к своему партнеру: сначала обсуждаются недовольства одного супруга, и только после нахождения решения – недовольства другого.
Принцип «Не игнорировать». Инициатором обсуждения конфликтной ситуации может выступать не только тот супруг, который имеет те или иные претензии к своему партнеру, но и тот, кому эти претензии адресованы. Если он не «пропускает мимо ушей» замечания, недовольства своего супруга, то он задумывается: «Почему мой муж недоволен (моя жена недовольна)? Видимо, его/ее что-то не устраивает в наших отношениях, в моем поведении. Это необходимо обсудить». Сущность этого принципа заключается в том, что, если один супруг чем-то недоволен, а по мнению другого – причин для раздражения нет, то обсуждение причин этого недовольства будет полезно обоим супругам.