Вверх страницы

Вниз страницы

Малышок. Форум псковских родителей.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Малышок. Форум псковских родителей. » Консультации семейного психолога » Откуда берутся детские капризы?


Откуда берутся детские капризы?

Сообщений 61 страница 90 из 110

61

МамАНЯ, класс! Вот это характер! :cool: (это я про сыночка :-) )
Если это не связано с какими-либо неприятными ощущуниями (щиплят глазки, больно или еще что-то), то это просто шаг к самостоятельности!
И тогда, не стоит ничего делать насильно. Здесь надо пробовать. Вот мои идеи (может кто-то еще что-то подскажет или Вы сами уже что-то пробовали?):
1. Поговорить с ним (не в ванне), как он видит будущее воей головы - собирается ли когда-нибудь мыть, почему нет желания и т.д. (здесь важно поговорить, так сказать, из любопытства, не пытаясь "давить" свою... - забыла что давят :blush: )
2. Предложить ему самотостоятельно помыть голову
3. Совместно выбрать в мангазине шампунь, который понравится его голове
4. Рассказать сказку про мальчика, который разрешил своей голове быть грязной и как на этой голове жаловались волосики, что они не такие пушитсые и красивые как раньше, но они никак не могли сообщить об этом мальчику (о! - а потом пусть придет письмо от волосиков Платону с просьбой их помыть)
5. Чем-нибудь испачкать ему голову (вареньем, например) и тогда точно придется мыть (понимаю, что брутально, пишу, что в голову приходит, надеюсь тем самым разбудить Вашу фантазию на менее экстремальные варианты, подходящие для Вашего сына)
6. Просто не мыть, начнет чесаться - сам попросит
Короче, суть идей такова: уважение к выбору и решению ребенка, однако создание такой ситуации, когда от САМ захочет помыть голову.

62

Румия  В этом случае, видимо ребенку интересно, действительно крутить ручки (как мама и бабушка).
я готовлю только когда ребенок спит.... :dontcare:
а просто взять на руки не получается....плачем,"топочем" ножками....все что угодно....
вот такие мы любопытные...

63

но все равно спасибки за советы.... ^^

64

МамАНЯ, у нас тоже такое случилось в эти выходные :-)
Но мы, как раз накануне, (очень удачно :-) ) в своем дворе видели мальчишку с "колючками" (подросток селал себе "панка" - такие "крепкостоящие" по всей голове рожки) - Денис увидел, стал кричать: мама, смотри какой ёжик!!! - благо в машине ехали....
... вот в ванне я и предложила: Давай такие же сделаем, но без пены-то они у нас не получатся.... на этот раз проблему сняли..., надолго-ли? или, как у вас, продолжение последует -  :dontknow:
(помню и с мальчишками старшими это "прокатывало" - очень мы любили с ними мыльные прически делать)
но это:

МамАНЯ написал(а):

короче третья неделя пошла, как не удается убедить на мытьё головы...

конечно круто!!! :-)

Отредактировано Irina (2009-05-05 09:14:11)

65

А у нас тоже начались капризы!Что-то не дашь или заберёшь (в основном то,что нельзя-из помойки что-то,хрупкие вещи или сладкое-мы диатезные) начинается каприз-падаем на пол и начинаем орать и даже,когда я уйду из комнты не втаёт с пола,хотя кричать перестаёт..Чаще всего я просто поднимаю её с пола и чем-нибудь стараюсь отвлечь или обниму и прошу меня поцеловать...НО...это не всегда прокатывает...бывает что каприз переходит в агрессию...раньше била меня,а сейчас бъёт себя по голове... :| я не понимаю почему,я её НИКОГДА не била по голове и не буду это уж точно..иногда по попе нам прилетает,но не часто...в воспитательных целях так сказать,когда все остальные способы уже испробованы...Стараюсь её баловать,но и спуску не даю!!!Где же она золотая середина???Это пройдёт или потом и в магазинах игрушек будет скандалина устроена маме?

66

Румия
отчитываюсь  :flag:  Ваши замечательные советы заставили меня вспомнить, что 1,5г назад с помощью выбора мы переселялись в свою кровать, т.е. пошли в магазин и купили Тоше пижаму и постельное которое он выбрал, после этого он одномоментно переселился ))
Так вот, мы пошли в магазин и он выбрал себе мыло и шампунь. Дома мы это все торжественно поставили на видное место в ванной. Вечером во время купания я незаметно переставила шампунь в зону ребёнкиной досягаемости и через некоторое время, не обращаясь конкретно к сынуле, начала повествовать, что вот мол у девочки Аленки,которая ему нравится, очень красивые хвостики с кудрями, пушистые и наверняка она их моет и не очень понимает как же можно ходить с грязной головой :D  Заглянув через пять минут в ванную я увидела своего сынулю старательно намыливающего голову  :cool:  Наповал меня сразила его просьба помочь ему и полить из душа  o.O 
Пока 1:1, посмотри что будет дальше  8-)

67

Кирюхин мам написал(а):

но все равно спасибки за советы....

У меня есть ощущение, что Вы так и не пришли к решению. как реагировать на поведению своего сына...
(мне проще, если Вы задаете новые вопросы, если мой ответ кажется Вам недостаточным... что ж, буду фантазировать)
Из Ваших слов не совсем ясно, что Вас беспокоит:
- безопасность? - выключите плиту из розетки, дайте крутить другие ручки
- непослушание в рискованных ситуациях? - если плита горячая - уводите ребенка (пример про окно м высокий этаж - вы же не будете реагировать на его слезы, или почитайте выше про переход через улицу с машинами); дайте возможность обжечься - в следующий раз не полезет (кстати, такая идея: плита холодная, он крутит ручку, вы кладете его ручку на диск - он нагревается, ребенок руку одергивает - вы объясняете, как опасно прото крутить ручки (но замену этой "игрушке" надо все равно предложить!)
И еще раз - спрашивайте, ведь каждая читуация имеет множество нюансов. И если Вас не учтраивает общий ответ - задавайте более мелкие вопросы.

68

Красапета, ребенок постоянно ищет способы "управления" родителями
Кидается  на пол - мама не меняет решения - попробую постукать себя по голове - ура, действует! (конечно, это процесс не сознательный, без "злого умысла", но по закономерностям именно такой)
Если ребенок усиливает свои "воздействующие" реакции, значит Ваше поведение в ответ на них не постоянно (почитайте мою первую, вводную информацию) - понаблюдайте сами за совим поведением, своими реакциями:
- что происходит, когда Вы выходите из комнаты
- получает ли ребенок, то, о чем он просил, в конце концов или нет (переключение внимания - это прием для совсем маленьких - их интересует только то, что в их поле зрения, а с детками постарше этот "номер" не пройдет - они все больше помнят и возвращаются к своей просьбе - нужно искать новые методы)
- как Вы реагируете на новой "требующее" поведение
- что получает ребенок за свое поведение (мамины объяться, поцелуи?  мамино внимание? а есть ли у нее возможность другими способами получить все это, без капризов?)
И еще - бить себя по голове - это не очень хорошо... Она у вас спокойная? Или ее можно назвать нервной, беспокойной? Если последнне, надо быть поосторожней, чтобы нервные реакции не закреплялись (может, напрасно, я так... но симптом сам по себе неприятный)

69

МамАНЯ, ура!, вот что значит творческий подход к проблеме!

МамАНЯ написал(а):

Пока 1:1, посмотри что будет дальше

Это точно, детки нам не дают расслабиться и долго почивать на лаврах нашего интеллекта и жизненной мудрости  :crazyfun: глядишь - уже новую задачку задают :-)

70

Румия
все никак не собраться с мыслями....вопросы зреют, но пока не созрели ещё... видимо много проблем и со мной, и с ребёнком...
Начну с мелких проблем..
Начинает рисовать. Сначала все хорошо, а потом переходит на руки...ноги...пол...стол... Говорю, что так нельзя - ноль реакции. Отбираю фломастеры или краски, кладу подальше - истерит. И так каждый раз. Один раз предупредила, что если так будет, то выброшу.... в итоге выбросила. Была истерика. По попе не помогает, крики тоже, объяснения тоже.... Что делать?
Такое поведение во многих ситуациях "всплывает", не только с рисованием.

71

Манька написал(а):

акое поведение во многих ситуациях "всплывает", не только с рисованием.

Не очень поняла, какое "такое" - непослушание, или все начинается хорошо, а потом - перебор?
Пэтому пока только про рисование:
Опять-таки не совсем поняла, что Вас не устраивает в поведении ребенка? Детям очень нравится рисовать, и обычного листа бумаги им недостаточно. Постарайтесь понять, ПОЧЕМУ ребенок это делает (самого его спрашивать бесполезно!). Вот мои вероятные ответы на этот вопрос:
1. Хочется рисовать на чем-то бОльшем - предоставьте эту возможность (ватман на стене, а еще интереснее для ребенка - на обоях, которые вы прикрепляете сверху, сейчас сухо - на асфальте можно делать о-о-огромные рисунки)
2. Хочется попробовать, как рисуют фломастеры на разных поверхностях, а не только на бумаге - предоставьте эту возможность (кусок стекла, ткань, дерево) - здесь важно, чтобы Вы показали, дали ту поверхность, рисование на которой не будет катастрофой
3. Позволить рисовать на себе - не на всю жизнь ведь! (Вас беспокоит, что быстро не отмоется? - купите ей краски для рисование на теле - они легко смываются и не раздражают кожу)
Общая мысль такая: просто запрещая, мы не позволяем ребенку удовлетворятьс вои потребности познавать что-то новое, пробовать. Эффективнее ПОМОГАТЬ ему удовлетворять потребности приемлемыми способами. Естесвенно, что когда Вы разрешаете, например, дочери разрисовывать старый табурет, необходимо объяснить, что рисовать можно на нем, а не на всей мебели в доме. Т.е. вместо "Нельзя!", говорим: "Так нельзя, а можно вот так!", тогда у ребенка не возникает безвыходной ситуцации (рисовать хочется, а мама не дает - как тут истерики не устроить!)

72

Румия написал(а):

или все начинается хорошо, а потом - перебор?

ага, как раз так.
Поняла Вашу мысль, спасибо.. Буду работать над собой.... Я уже давно пришла к выводу, что проблемы со мной :hobo:
Мы тут недавно ездили отдыхать с Лизой, неделю жили вдвоём. Проблем не было. Капризов тоже. Я задумалась, почему?? Смена обстановки? Не совсем. Мама была занята только ребёнком! Никаких уборок, глажек, готовки, бегатни "по делам", интернета!! и тд....... Ребёнка было не узнать!! Потом приехал наш папа.....и началось....почему? опять "по делам", по магазинам....музеи....Т.е. не ребёнкины интересы.

Как же совмещать свои дела и ребёнкины, не в ущерб обеим сторонам???
Я не могу забросить дом и полностью заняться дочей. Не могу жертвовать уборкой, мне важно, чтобы дом был более-менее чистым. Готовить тоже надо, гладить... Ещё "подработка" иногда случается, когда нужно сидеть в интернете и на телефоне часами...

Отредактировано Манька (2009-05-06 12:58:12)

73

Манька написал(а):

Как же совмещать свои дела и ребёнкины, не в ущерб обеим сторонам???

Мне кажется, чень важно на самом деле их РАЗДЕЛЯТЬ, а не совмещать :-)
Нередко бывает так: мама занимается своими делами, ребенок о чем-то просит, мама "через плечо" отвечает, через секунду ребенок опрять пристает... В итоге - у мамы ощущение, что ребенок "не отстал от нее ни на минуту", а у ребенка - "мама целый день занималась своими делами"
А "разделять" - это значит: уделять в течение дня время ребенку и только ему. Это может быть 0,5 часа за раз, но это только ЕГО время (вы не отвечаете на телефон, не бегаете смотреть, не выкипел ли суп, не смотрите одним глазом телевизор, не переключаетесь на разговор с мужем и т.д.), ОН самый важный для вас на этот период! Опыт показывает, что если именно так поиграть с ребенком 0,5 часа, то он потом сможет еще минут 40 (кто-то больше, кто-то меньше) играть самостоятельно, как бы "зарядившись" общением с вами.
Это позволит сказать ребенку: Я сейчас занята, освобожусь (здесь лучше указать время, но такое, какое ваш ребенок способен ждать) - поиграем с тобой. Если вы будете выполнять свое обещание, то ребенок будет спокойно ожидать "своего" времени.
А еще можно попробовать какие-то "мамины" дела сделать совместными: вместе помыть посуду, накрыть на стол и т.д.

74

Румия написал(а):

что происходит, когда Вы выходите из комнаты

она перестаёт плакать,но с пола не встаёт!!!

Румия написал(а):

получает ли ребенок, то, о чем он просил, в конце концов или нет

нет, я в своих позициях непоколебима,нельзя-значит нельзя...

Румия написал(а):

что получает ребенок за свое поведение (мамины объяться, поцелуи?  мамино внимание? а есть ли у нее возможность другими способами получить все это, без капризов?)

вот чего-чего а этого у неё через край...зацелована и замилована...

Румия написал(а):

Она у вас спокойная?

в том-то и дело,что спокойная...вот именно поэтому и не пойму откуда это берётся...

75

Красапета написал(а):

она перестаёт плакать,но с пола не встаёт!!!

Красапета написал(а):

не втаёт с пола,хотя кричать перестаёт..

Это я прочитала... А что потом происходит? Не вечно же она лежит! Сама встает? Вы подходите? Если встает сама - то, что дальше? - начинает заниматься своими делами, бежит к Вам "жалеться", вы к не сами подходите, что-то приятное (вкусненькое) предалгаете? Все это важно - нужно отследить цепочку такого поведения до конца. Повторяю, если поведение ребенка повторяется из раза в раз, значит:
А) Ваше поведение в этответ на это поведение неэффективно
Б) Ребенок что-то "с этого имеет"
Подумайте, понаблюдайте!
Если такое поведение, действительно, реакция на обоснованные запреты (острое, помойка и т.д.), и ваш ребенок в целом спокоен, то оно должно быть просто проигнорировано (по крайтней мере, попробуйте как вариант) - Вы уходите и все! До тех пор, пока дочь не подойдет к Вам, например, предложением почитать книжку или любым другим, не связанным с инциндентом. При этом Вы НЕ упоминаете о ее капризе, о своем запрете и т.д., не демонстрируете особо пылко любовь, не хвалите ее, за то, что она успокоилась - короче ИГНОРИРУЕТЕ предыдущую ситуацию и ее поведение.
Любая эмоционально заряженная реакция (крик, обида, радость, любовь и т.д.) - это возможное подкрепление нежелательного оведения ребенка, а вот отсутствие эмоций (игнорирование) приводит к преращению такого поведения. Вот

76

Манька написал(а):

Как же совмещать свои дела и ребёнкины, не в ущерб обеим сторонам???
Я не могу забросить дом и полностью заняться дочей. Не могу жертвовать уборкой, мне важно, чтобы дом был более-менее чистым. Готовить тоже надо, гладить... Ещё "подработка" иногда случается, когда нужно сидеть в интернете и на телефоне часами...

У меня абсолютно те же проблемы...

Румия написал(а):

Опыт показывает, что если именно так поиграть с ребенком 0,5 часа, то он потом сможет еще минут 40 (кто-то больше, кто-то меньше) играть самостоятельно, как бы "зарядившись" общением с вами.

Это хорошая идея, правда. Только у нас это очень плохо проходит. Больше, чем в половине случаев дочка после "своего" времени требует и остального. Именно ощущение, что ни на минуту не отстает, как будто тревожится... Всегда "привлекаю по хозяйству", но часто это очень утомительно, потому что когда она берется делать то, что пока не может сделать качественно - приходится ликвидировать последствия и еще переделывать работу (вчера она мне так ковер чистить помогала), хотя я ее и хвалю за помощь. Что же делать? Подкиньте идею  :blush: а то я высохла...

77

Нюшина мама написал(а):

Только у нас это очень плохо проходит. Больше, чем в половине случаев дочка после "своего" времени требует и остального. Именно ощущение, что ни на минуту не отстает, как будто тревожится... Всегда "привлекаю по хозяйству", но часто это очень утомительно, потому что когда она берется делать то, что пока не может сделать качественно - приходится ликвидировать последствия и еще переделывать работу (вчера она мне так ковер чистить помогала), хотя я ее и хвалю за помощь. Что же делать? Подкиньте идею   а то я высохла...

аналогичная ситуЯция.. Требует ВСЁ время и в основном ни на какие уступки не идёт. Помогает мне часто, есть ЕЁ личные дела, которые делает только она, но всё равно проблема остаётся.

78

Нюшина мама написал(а):

Подкиньте идею

О чем? Как сделать так, чтобы ребенок рос сам по себе без нашего участия и при этом хорошим человеком вырос?  :crazyfun: (понимаю, что речь не об этом)

Нюшина мама написал(а):

Больше, чем в половине случаев дочка после "своего" времени требует и остального.

Значит, в "меньшей половине" это все-таки работает? - уже хорошо. Понаблюдайте, в каких случаях случается "большая", а в каких "меньшая", когда дочь спокойно воспринимает окончание игры с ней, а когда "требует продолжения"? - у нее хорошее настроение, она поспала (поела, погуляла...), Вы изначально больше времени с ней провели... Так Вы поймете, чего ей не хватает в "большей половине" (это идеят такая, для большего - маловато информации  :dontknow: )

Нюшина мама написал(а):

ощущение, что ни на минуту не отстает, как будто тревожится

А вот это совсем другая ситуация. Обычно такие детки довольствуются простым присутствием мамы рядом (мама моет посуду, а ребенок за стлом на кухне рисует, или на полу ссыпает в одну кучу все крупы в доме :-) )
Это не всегда удобно для мамы (см.первую фразу), но спокойней для ребенка

Нюшина мама написал(а):

Всегда "привлекаю по хозяйству", но часто это очень утомительно,

Попробуйте дать ей "отдельное" задание, не имеющее столь разрушительных последствий (например почистить кукольный коврик, а не настоящий или какой-нибудь старый коврик, которому уже хуже не будет :-) )

Нюшина мама написал(а):

когда она берется делать то, что пока не может сделать качественно - приходится ликвидировать последствия и еще переделывать работу

А вот тут никак по-другому - окуда качество возьмется, если сначала не попробовать? Я тут вспомнила мысль Никитина (в теории по воспитанию про Никитиных написано) (она немножко о другом, но нам тоже подойдет :-) ):
"Многие мамы бояться давать ребенку ножницы или иголку, ждут, когда они подрастут, и тогда научаться пользовться этими опасными предметами. Только дело в том, что пока ребенок учится резать или шить, он несколько раз уколется, порежется, независимо от того начал он учиться в 3 года или в 10..." (это не цитата, конечно, а мысли, как я ее помню)

79

Румия написал(а):

Как сделать так, чтобы ребенок рос сам по себе без нашего участия и при этом хорошим человеком вырос?

:rofl: Хорошая идея (шучу)...

Румия написал(а):

Значит, в "меньшей половине" это все-таки работает? - уже хорошо.

Вот я и говорю - идея-то хорошая... видимо, исполнение хромает  :blush:

Румия написал(а):

Понаблюдайте, в каких случаях случается "большая", а в каких "меньшая"

Обязательно, спасибо за поддержку!

Румия написал(а):

окуда качество возьмется, если сначала не попробовать?

Согласна... Поэтому не против, что помогает "по-настоящему".

80

Румия написал(а):

При этом Вы НЕ упоминаете о ее капризе, о своем запрете и т.д., не демонстрируете особо пылко любовь, не хвалите ее, за то, что она успокоилась - короче ИГНОРИРУЕТЕ предыдущую ситуацию и ее поведение.

попробую и потом отпишусь о результате!

81

подскажете,а что нам делать с новым капризом....если мы что-то запрещаем Кирюше(1,3)он начинает плакать...это полбеды....дальше он садится на пол,и бъется головкой об пол....или об стенку,стол....с чего такое поведение,и такой странный каприз не понимаю...

82

Кирюхин мам
Здесь важно, что вы уже ДЕЛАЕТЕ. Я уже писала здесь: очень важно проследить цепочку ваших действий:
ребенок что-то просит - вы запрещаете - он плачет - вы... (уговариваете? говорите новые доводы? успокаивате?) - ребенок начинает билься головой об пол - вы... (пугаетесь? позволяете, что до того запретили? предлагаете что-то взамен?, берете наруки?) - ребенок... (усиливает истерику? успокаиватся?) - вы... (?, ?, ?)
Только после того, как вы ликвидируете все пробелы (не для меня - дял себя), вы сможете понять, почему такое поведение закрепляется или даже усиливается.
Также могу рекомендовать пробовать разные варианты поведения, наблюдать зо ответными реакциями малыша и выбирать оптимальные.

83

Румия

Румия написал(а):

ребенок что-то просит - вы запрещаете - он плачет - вы... (уговариваете? говорите новые доводы? успокаивате?) - ребенок начинает билься головой об пол - вы... (пугаетесь? позволяете, что до того запретили? предлагаете что-то взамен?, берете наруки?) - ребенок... (усиливает истерику? успокаиватся?) - вы... (?, ?, ?)

приведу пример....
он увидел нож на столе....я узапрещаю его брать....убираю с "линии видимости",беру Кирюшу,говорю,что это нельзя,пытаюсь успокоить,предложить что-то взамен,ложку,кружку....он истерит...садится на пол и начинает....

84

Кирюхин мам написал(а):

приведу пример....он увидел нож на столе....я узапрещаю его брать....убираю с "линии видимости",беру Кирюшу,говорю,что это нельзя,пытаюсь успокоить,предложить что-то взамен,ложку,кружку....он истерит...садится на пол и начинает.

Прошу прощения, что вмешиваюсь в разговор...
но я бы взяла малыша (что, кстати и делала в жизни) и вместе с ним "разглядела бы" нож (как в этом примере) - вместе бы выяснили почему нельзя его брать, что он острый, что малыш может пораниться и.т.д, а если и дальше есть интерес, то купить ему детский нож - пусть пользуется. У нас мальчишки не намного позже, чем ложкой стали пользоваться вилкой и нож давали - конечно под присмотром, а Дениске вообще купили детский столовый набор - там и нож есть - в первое время очень он его интересовал, а после как-то поутих интерес.... но периодически всё равно хочет быть "как все" и тоже пытается им "работать" :-)
...это не совет..., просто "картинки" из жизни...

Отредактировано Irina (2009-05-11 10:11:47)

85

Irina
Спасибо за Ваш пример - именно такие конкретные картинки и ипримеры очень ценны!
Кирюхин мам
Подумайте. насколько обоснованы Ваши запреты (посмотрите самое начало темы) - ребенок познает мир, и ему в этом надо помогать, а не запрещать.
И еще в 1,3 года ребенок вообще-то легко переключается на другое - достаточно увести в другую комнату. убрать с поля зрения соответсвующий предмет.
И еще: я уже писала. что любое эмоциональное реагирование на капризы ребенка (а тем более его падание на пол) только закрепляет это поведение. Ведь Вы мне мою цепочку так и не расписали до конца (мне-то можно не расписывать, важно, чтобы вы ее для себя выстроили) - понаблюдайте за своим поведением, и Вы обязательно найдете, ЧЕГО именно добивается ребенок своим поведением (внимания, игрушки...)
Вообще, сейчас просмотрела эту тему: здесь, как мне кажется. уже накопились ответы на часть Ваших вопросов - про, например, что объяснять что-либо ребенку в истерике бесполезно, нужно оставить его успокоиться, и про то, что не стоит менять свое поведение под действием именно капризов (СТРОГО сказали "нет" - начал капризничать - стали ЛАСКОВО уговаривать), так капризы только закрепляются и т.д. Да и жизненные примеры других участниц тоже очено полезны и показательны. Почитайте, поразмышляйте, попробуйте... Если что-то останется неясным - спрашивайте! :-)

86

Румия и Irina

большое спасибо...
чего-то до меня не доходило купить детский набор...(хоть с  этим разберемся...)

87

Румия, добрый день. может это вопрос не совсем про капризы, но решила узнать ваше пофессиональное мнение по нашей проблеме. дело в том, что в течение последнего времени дочка превратилась в какое-то капризнейшее и истеричное существо. я лично связывала это с тем, что мы ездили к бабушке в белорусию и у нас естественноо была куча новых впечатлений, сбился режим, потом мы его тут восстанавливали и вроде все вошло в прежнее русло, но вот поведение осталось прежним, а истерики еще жутче (аж до трясучки :tired: ). ходили к невропатологу - внутричерепное давление, прописали препарат. я вот хочу спросить, может такое поведение могло спровоцировать не только это давление, а какие-то события, может возрастные изменеия и что делать кроме приема таблеток (гомеопатичекие)? как-то менять стиль общения, может как-то корректировать режим дня или еще чего? живем с родителями, так что мучаются все и самое противное, что некоторые начинают думать, что это мы (родители) "растим истеричку", так что хотелось бы как-то разобраться.

88

Олеся Н., Румия в отпуске до конца июля, поэтому сможет ответить вам чуть позже.

89

Хотя думаю,если почитать форум,то можно увидеть кучу таких же жалоб...сначала у деток кризис 2 лет,потом кризис 3 лет,потом начинается переходный возраст... :D Хотя я бы тоже послушала с удовольствием советы Румии по ее возвращению... :flag: Но у нас даже не знаю-кризис ли??? Как-то это все время с потсоянной периодичностью повторяется... :D Видимо это все же нужно пережить,а вот как именно пережить, чтобы все это прошло с наименьшими потерями и затратами-вопрос! ^^

Отредактировано Анюточка (2009-07-14 17:32:09)

90

Олеся Н.
Прежде всего вот это

Олеся Н. написал(а):

некоторые начинают думать, что это мы (родители) "растим истеричку",

нужно просто выкинуть из головы. Как только мнение посторонних обо мне как о родителе начинает для меня что-то значит, я забываю об интересах ребенка.
Из описания не могу ничего конкретного написать: как часто и в каких ситуациях возникают истерики? В чем они заключаются (как проявляются)? Что вы делаете? Как все заканчивается?
Мне кажется вопрос о связи "истерики - давление" можно считать открытым (толи давление привело к истерикам, то ли и стреики к давлению). Тем более, как я понимаю, лечение симптоматическое, а значит, причина не выявлена.
Точно знаю, что любая, скажем так, болезнь (в данном случае - давление) может запустить "порочное" поведение, и при неправильном поведении родителей оно закрепляется и продолждает "работать"  уже и после болезни.
Если ответите на мои вопросы, попробую ситуацию разложить подробнее.

Анюточка написал(а):

сначала у деток кризис 2 лет,потом кризис 3 лет,потом начинается переходный возраст

А еще: в большое количество кризисов я не верю (это такой способ родителей снимать с себя ответственность за "ненадлежащее" поведение ребенка). Кризис - это развитие, и следовательно, изменение ребенка, и если мы не готовы к изменениям, то как результат получаем капризы, грубости, непослушение и т.д.
Поэтому

Олеся Н. написал(а):

как-то менять стиль общения

- это надежнее :-)


Вы здесь » Малышок. Форум псковских родителей. » Консультации семейного психолога » Откуда берутся детские капризы?