Irinkka, я думаю, Вам стОит подумать о возможности быть с сыном. Если согласиться с Вашим предположением, что он обижен на Вас, то "передачей" его на "попечение" отца, Вы только поддерживаете эту обиду, вернее уверенность, что Вы от него отказались (сейчас я очень резко написала, надеюсь, что все не в такой степени...)
Поручите с младшую папе, а сами поиграйте, погуляйте с сыном (конечно без чувства вины перед ним, без заискивания, что ли, иначе Вы опять-таки подтвердите его соменения в Вашей "виновности"). При этом не говорите о младшей - посвятите время только друг другу!

Я укладывала младшего в слинг, он там ел и спал, а я с дочкой играла. Или ложились на диван, мелкий на груди висел, доча за ним ложилась, и так мы книжки читали. Папу Илья только сейчас стал признавать, да и то ненадолго остается. Так что я выкручивалась сама. Тоже много гуляли, т.к. малыш на прогулке спал, а я дочкой занималась. Но у нас первые 6 месяца вообще проблем не было. Это потом он игрушки начал отбирать, тут и некоторое недовольство со стороны старшей появилось.

ЭмЧе, ну просто речь шла о времени чисто для старшего, без маленькой, вот с этим проблема, а так я тоже конечно совмещаю кормления с чтением книг, например, старшему и игрой с ним же в машинки.
Irbis, ну час в день у нас точно есть, даже больше пока получается.

правильность/неправильность определяется исключительно самочувствием членов семьи. Если всем хорошо, значить ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!
Irinkka, Мне кажется, вы сами сказали выход: Вы собираете младщую на прогулку - сней идет папа. Вы остаетесь с сыном онгди с ипрашиваете: Что хочешь? Гулять? Играть? Куда-то сходить?. Можно заранее рассчитать время так, чтобы и Ваш "уход" к малышке не выглядел как спешное бросание сына...
И еще. Я уверена, что враианты есть ВСЕГДА, только мы не всегда их ищем....

а что, в очередь желающие выстраивались?

тут суть такая, что если мама вся в заботах о младенчике (пусть и совершенно не отгоняет старшего ребенка), а в качестве альтернативы есть, например, папа, который готов заняться именно старшим и только им - то не факт, что старший выберет маму. Оно как-то распределяется - то с папой, когда хочется персонального внимания, то с мамой и малышом, если соскучится именно по маме... Конечно, нередко старшему ребенку хочется персонального внимания именно от мамы, но что делать, в этот период оно становится дефицитной штукой.

У нас еще с моей беременности папу сам частенько выбирает. Конечно, папа разрешает на голове у себя сидеть, крутит-вертит по-всякому, с ним можно побеситься и прочая, да и на улице с папой интереснее. А вот для тихих игр чаще меня выбирает  - почитать, порисовать..
Ну а сейчас всякие затыки происходят, но может не только с сестрой связанные, но и с возрастом, когда ему не определиться никак, то есть соглашается только с папой, то срочно надо, чтобы мама на руки взяла ,причем если на него найдет, то проще согласиться и сделать, как он хочет, чем выслушивать истерику.
А папа у нас готов и с маленькой дома заниматься, но она пока чего-то резко отрицательно к его инициативе... А вот гулять с коляской он как раз не любит. Но если потребуется, то попросим )))

И вот я снова тут. дети подросли, но проблем не убавилось, к сожалению.
Если раньше сынок старательно игнорировал сам факт младенца в доме, то теперь он напротив постоянно за ней следит, причем излишне пристально - где находится, чем занимается. Сразу ищет ее по приходу домой, например. Если она находится в безопасном (по его мнению) месте для его владений, то может даже с ней вместе посмеяться, но стоит ей очутиться на полу, в непосредственной близости от ЕГО игрушек (а в доме он считает все без исключения игрушки и развлечения ЕГО), то тушите свет...
Постоянно обижает - отнимает все без исключения, отталкивает ее от мебели, игрушек, закрывает перед ней все двери и т.п., если не уследим, то моментально пытается ударить вроде как играя. Прекрасно понимает, что не прав, ибо сразу от нас убегает, опасаясь возмездия, но продолжает снова и снова. Попытки вовлечь их в общую игру провальны, разве что побегать вместе всем получается. А так во время игр сын озабочен исключительно тем, чтобы маленькая не дай бог чего вдруг не схватила, не увидела. Разговариваем, объясняем, ругаем, наказываем, а ситуация с места не ддвигается. У сына видимо период возрастной жадности, и делиться он не готов совершенно. Попытки обмена тоже проваливаются - вроде как изначально соглашается, но улучив момент все равно от сестры отбирает и вторую игрушку. Применение симметричного подхода (когда младшую тоже за что-то якобы ругаем) дали вообще неожиданные результаты, сын теперь еще пуще бдит в ожидании ее "неправомерного" поведения слишком усердно, т.е. мы ей например сказали: "Айяйяй, Катя, нельзя  открывать ящики, маленьким детям там нечего делать", а сынок потом с этим же "айяйяй" ходит следом за сестрой, оттаскивая ее вообще от любой мебели в доме.
Ситуация в семье в целом благополучная, муж часто дома, много времени проводит с сыном вдвоем, живем мирно. На  прогулках заняты исключительно старшим, т.к. младшая спит в коляске. Я в свою очередь тоже пытаюсь побольше времени с ним проводить, хотя не всегда получается. Сын до сих пор толком не говорит и в целом слегка отстает от сверстников, т.е. не всегда возможно донести до него ту или иную точку зрения.
И еще меня беспокоит его укрепившаяся прохлада ко мне. Несмотря на все мои старания в его адрес, он как будто просто позволяет мне развлекать его в отсутствии папы, но старается избегать какого-то тактильного контакта - вырывается и убегает. Это вообще нормально в его возрасте? 

Ругаем сейчас часто, да. Но сугубо за дело. Я не знаю уже просто, КАК до него донести, что не надо обижать сестру, не надо стучать ей по лбу игрушками, не надо с размаху закрывать дверь перед ее носом и т.д.
Но ругает чаще муж, я посдержаннее, но обижен почему-то на меня 
Да мы выходим с ним вдвоем достаточно часто, пару раз в неделю точно выходит.

Irinkka, извините,ч то сразу не ответила.
Отвечаю (может, где поворюсь, буду писать с опорой на Ваш текст)
1. Предлагаю развести 2 ситуации (трудности): отношения между детьми и отноешние старшего к Вам
2. По первой. Старший ребенок с появлением малыша чаще всего переживает за 2 вещи: 1) что уменьшилась к нему любовь мамы, 2) что младший "мешает ему жить" (портит, берет и пр.). Первое -  ближе к выделенной мной свторой ситуации. Поэтому давайте посмотрим и постараемся понять старшего, когда он "защищает" СВОЕ (игрушки, территорию  и пр.). Здесь задача родителей

Да нет, конечно. На самом деле я его в душе жалею больше, чем младшую, ему сложнее приходится. Тоже пытаюсь разговаривать и объяснять.

Румия, спасибо за ответ
Насчет игрушек хоть в теории понятно, хотя на практике не представляю пока, как это сделать (запретить младшей все трогать), ей же тоже интересно все, что в зоне доступа
А что делать с так сказать физическим вредительством старшего по отношению к младшей? Вот сидит он рядом и может спокойно дать какой-нибудь лопаткой малой по лбу. Ругать? Давить на жалость? Оставлять одного? "давать сдачи"?

Да я бы может и не стала (не стану потом) ругаться за драки, когда у них весовые категории сравняются чуть.
Конечно, я наоборот рада чужому опыту!!!

Не, ну если сын что-то строит, то я конечно малую и отвлеку, и унесу, но весь день-то не будешь тусоваться раздельно, а мелкая на полу моментально в любом случае к игрушкам ползет.

Думаю, что ругаться не эффективно, и даже вредно - ребенок усваиват только, что мама ИМ недовольна из-за младшей, что еще больше будет его настраивать против нее.
Я думаю,ч то лучше всего сказать строго и уверенно, что бить других нельзя (именно так обощенно: не сестренку, не маленьких.ю а в принципе - другого человека; правда для этого Вы тоже должны "запретить" себе бить ребенка), а в дальнейшем просто НЕ ПОЗВОЛЯТЬ ему это делать - т.е. убирать руку, ловить ее. Можно попробовать изменить акцент действия: "вот как умеешь стукать лопаткой. Людей стукать нельзя, постукай здесь. А сильнее можешь?..." - т.е. сосредоточьтесь на том КАК он стукает, а не КОГО /ЧТО он стукает

Юляшка, да, есть такая книжка издательства "Речь" - "Растим братьев и сестер. Книга для дружной семьи"

Старший ребенок в семье: повинность или привилегия?

Первый ребенок в семье… Все родительское внимание безраздельно принадлежит ему, первенцу, любимцу семьи и всеобщему баловню. Но появляются другие дети, и из единственного он превращается в старшего. И тогда этому «счастливчику» нередко достаются и лишние упреки, и повышенные требования, и порой – непосильные обязанности. Ведь он старший! Каковы типичные трудности в воспитании старшего ребенка? Какие ошибки допускают родителей и как их избежать?

Мы попросили поделиться советами и опытом детского психолога и по совместительству маму восьмерых замечательных детей Екатерину Бурмистрову
- Пока ребенок еще единственный в семье, он привыкает быть «центром вселенной» для родителей. И нередко болезненно переносит потерю этого внимания с появлением братьев и сестер – возникают ревность, обиды [3]. Можно ли предупредить появление таких проблем и заранее подготовить старшего к появлению младших детей?

- Очень многое зависит от того, сколько времени ребенок проводит как единственный. Если разница в возрасте маленькая, меньше двух-трех лет, она, конечно, физически тяжела для матери, но это тот возраст, когда старший себя фактически не помнит без младшего. Если разница больше, то этот период уже помнится ребенком и оказывает влияние на характер.

Основная ошибка, которой очень сложно избежать – это потворствующий стиль воспитания. А если по-простому, то это то, что ребенок является для родителей «зеницей ока» и «пупом земли». Этого очень сложно избежать, пока ребенок единственный. У нас в России такая ситуация, что взрослых много, а детей мало, поэтому каждый ребенок, первенец для своей семьи – «зеница ока». И зная то, что вы будете иметь склонность баловать его, вы должны сознательно себя в этом останавливать. Потому что если ребенок будет первые три года расти как царь, ему потом будет очень сложно потесниться и поставить рядом второй трон. Положение ребенка в семье изначально не должно быть главенствующим.

- А что делать, если проблема уже существует, если ребенок уже избалован вниманием и страдает от того, что внимание родителей перешло к младшим, а он, первый и «главный», вдруг остался в тени?

- Тут проще построить разговор о том, чего не нужно делать, какие типичные ошибки приведут к усилению этой ревности и затруднению контакта.

Ни в коем случае не нужно говорить старшему ребенку, что раз он теперь старший, значит, должен уступать во всем маленькому. Все изменения в его жизни должны связываться не с тем, что появляется младший ребенок, а с тем, что это он, первый, стал старше, он стал настолько большой, чтобы делать то или иное. Эти изменения должны преподноситься как привилегия, связанная с возрастом, как некое повышение статуса. «Ты стал такой большой, что ты можешь сам покушать, и за тобой не надо смотреть, ты уже можешь сам одеться и положить одежду аккуратно, когда ты раздеваешься».

Можно еще попробовать отследить, в каких ситуациях эта ревность [4] возникает особенно сильно. В каждой семье это свои ситуации, и про каждую семью мама должна знать их наперечет. Почему старший начинает себя как-то не так вести, когда, например, мама долго укладывает малыша, или когда пытается с ним заниматься…

Нужно знать про свою семью какие-то моменты и думать уже адресно, что можно сделать в этот момент, как можно переориентировать поведение старшего ребенка, чем его занять, что ему сказать.

Если необходимо уделить время младшему, важно научить старшего тому, что у мамы два режима: «мама с ним» и «мама не с ним». И перед тем, как мама должна быть «не с ним» по времени, нужно вместе как-то позаниматься, насытить ребенка режимом «мама рядом». Очень часто первенцы, которые выросли на потворстве, вообще не привыкли, что мама может куда-то отойти от них, и через этот рубеж все равно нужно пройти, старшему придется научиться делить внимание мамы. И это очень хороший опыт. Если его нет, то вырастает махровый эгоцентрик, у которого потом жизнь будет сложная, и семью, и отношения ему будет строить сложно…

- Нередко родители возлагают на старших детей часть своих забот, нагружая обязанностями в отношении младших. Но ребенок не всегда готов к этому, и эта «привилегия» старшинства может превратиться в непосильный груз. Как не перегнуть палку и не перегрузить ребенка взрослыми заботами?

- Есть привилегия, а есть парентификация, наделение старшего ребенка какой-то частью опекающих родительских обязанностей. И это совсем разные вещи. Если говорить про привилегию, то речь идет о каких-то вещах, связанных с самообслуживанием старшего и с какой-то номинальной помощью – роль почетного помощника.

А вот если есть парентификация, то тут старший ребенок иногда действительно используется матерью. Родителям нужно хорошо понимать, для какого возраста какая нагрузка возможна. Бывает, что маме очень нужно, чтобы старший реально чем-то помог, но помощь его нужно использовать минимально. Если вы можете обойтись без нее, нужно обходиться. Если можно, то лучше привлечь какого-то взрослого – бабушку, или дядю, или какого-то волонтера.

Нужно четко знать, какие обязанности в семье ребенок может хорошо исполнять. Есть совершенно четкие критерии для каждого возраста, чего от ребенка можно ждать и что ему можно поручить, их можно найти в специальной литературе. Или, если такой возможности нет, то можно смотреть на других детей такого возраста: с чем они справляются, а с чем пока нет.

Другой показатель – смотреть, как ребенок реагирует на те или иные задачи. Например, пока мама отошла на кухню, старшему поручили следить и держать малыша, чтобы тот не упал с кровати. Если ребенку нет шести-семи лет, то это для него очень большая нагрузка. Он, конечно, будет это делать, и будет стараться, но когда вы вернетесь и посмотрите на его глаза, вы увидите по его реакции, что он очень переживал и тревожился. Или даже он забыл, ушел, и малыш упал….

Нужно четко понимать, какую ответственность ребенок может на себя взять. Если в ребенке была изначально воспитана бытовая самостоятельность, то можно потом ожидать от него какой-то помощи, но если не была, то этой помощи ждать нельзя. И тут общий принцип, что лучше недогрузить, чем перегрузить.

- Старший ребенок раньше всех становится полноправным членом семьи – с ним уже советуются, он уже помогает родителям…. Он чувствует себя «важнее», сильнее, и это может перейти в превозношение над младшими, создать дистанцию между детьми. Как избежать такого перекоса, как воспитать в ребенке здоровую самооценку [6] и правильное понимание своего места и положения в семье?

- Вопрос – как подать. В любом случае, чем старше ребенок, тем выше его статус. В семье, где есть дети, должна возникать иерархическая структура, полной уравниловки тут не может быть. Главное, чтобы это не принимало уродливые формы.

Если старший будет понимать, что он старший, и у него больше обязанностей, но при этом и больше прав, то это нормально. А если у старшего только права, а обязанностей никаких, то это неправильная расстановка сил. Он должен понимать, что если ему семь, а младшему, например, два, то когда младшему будет семь, то он тоже это все будет мочь. То есть, грубо говоря, это не ты такой крутой, хороший, а это функция возраста, ты просто дорос до семи лет. Для ребенка существует мистика возраста, не случайно, разговаривая в первый раз, они спрашивают друг друга – сколько тебе? Возраст для них – это определенный ранг.

- Если возникают конфликты между старшим и младшими детьми, то родители часто автоматически встают на защиту младшего, как более беззащитного, не всегда вникая в суть конфликта. Разумеется, в этом случае возникают обиды. Какой должна быть позиция родителей по отношению к старшему ребенку в конфликте?

- Родители должны знать, что, начиная с полутора-двух лет, младшие дети, при небольшой возрастной разнице, становятся виртуозными провокаторами конфликтов. И то, что выглядит как особая вина старшего ребенка, на самом деле часто является следствием провокации со стороны младшего. Пример тому – младший подошел и куснул, старший развернулся и ударил его, а младший, естественно, в крик. Приходит мама, и что она видит? Что старший напал на младшего. Потому что для матерей свойственно долго не видеть в младших их оборотной стороны. Конечно, стоило бы все-таки разбираться в сути конфликтов. Семь раз отмерь, прежде чем обвинить старшего, потому что это может привести к нарушениям отношений, когда старший всегда оказывается виноват, а маленький всегда хороший. Это неравное отношение оно очень мешает отношениям.

Самый правильный вариант, когда за любую стычку замечание от родителей получают оба ребенка. Тогда эти ссоры не выгодны никому, и что бы ни произошло, никто из детей от этого не выиграет: если дело дошло до конфликта, и пришлось вмешаться родителям, мама не будет выяснять, кто начал, а кто продолжил…

Еще одна ошибка родителей – превращение семьи в арбитражный суд. Если вы не договорились, у вас не мирно, значит, виноваты в этом оба. Что бы ни произошло, мама ругает, расстраивается, лишает чего-то обоих детей – метод «сажания в одну лодку». И это действует довольно быстро. Когда нет выигравшего, получившего бонусы в виде маминой ласки, родительского поощрения, количество конфликтов может очень резко пойти на убыль. И если вы даже видите, что виноват старший, то все равно нужно десять раз подумать, прежде чем предъявлять ему обвинения. Сглаживание конфликтов, оправдание ребенка – это лучший способ, чем постоянное его обвинение. Это то, что остается в отношениях и между братьями и сестрами, и между детьми и родителями. Не всегда даже стоит докапываться до истины и искать справедливости, нужно думать, прежде всего, о том, что может сократить количество конфликтов.

- По мере взросления ребенка, у него появляются новые увлечения, и с младшими ему уже не интересно, по отношению к ним могут остаться лишь навязанные родителями обязанности, а может, еще и старые обиды. Как не допустить полного разрыва? Как сохранить единство и взаимную привязанность старших и младших детей в те периоды, когда их интересы совершенно расходятся?

[8]- Все семьи разные, и если разница в возрасте большая, то отрыв действительно может возникнуть, потому что это уже разные поколения. И родителям нужно предпринимать специальные усилия, чтобы объединять их. Не перегружать старшего обязанностями и не делать из него няньку, позволять ему иметь свою жизнь и интересоваться ей, участвовать в его жизни, а не погружаться только в малышей. Но при этом иногда стоит просить об участии, но не обязывая, мягко подключать к какой-то деятельности. Например, можно попросить помочь отобрать лучшие фотографии малыша, или придумать вместе, как устроить ему праздник… Что-то, что ребенку может быть творчески интересно.

Мне кажется, что если между подростком и родителями все в порядке, если нет принуждения в «няньчении», то эти подростки, нагруженные школой и долго отсутствующие дома, они могут даже тянуться к малышам. Малыши – очень теплые существа, и если это не несчастный, отверженный подросток, то он сам бежит, чтобы погреться в этом малышовом тепле. Важно, чтобы он не был перегружен и чтобы был относительно хороший контакт с родителями.

Обычно отторжение младших коренится в отношении старших с родителями. Если старшего шпынять, давать ему только отрицательную энергию, ругать за его неуспехи, не уделять ему времени, потому что есть малыши, то конечно, будет обратный эффект в виде отторжения. Старшему не мешает то, что мама держит на руках ребенка, если мама при этом готова разговаривать с ним про фильм или про поездку. Я не вижу причин, чтобы не построились эти отношения.

- Любую проблему проще предотвратить, чем разрешить, когда она уже возникла. Конечно, совсем избежать ошибок невозможно, но есть, вероятно, ключевые моменты воспитания, на которые стоит обратить внимание родителям, чтобы избежать последующих серьезных трудностей?

- Существуют некоторые узловые моменты, критические периоды, в которые определяется, как это дерево будет расти дальше [9]. Первое – это, конечно, рождение младшего ребенка, и старшего нужно постараться подготовить к этому заранее и не сделать его «пупом земли».

Следующий момент – это кризис, когда старший видит, что младший начинает осваивать его территорию в доме. Сначала он пополз, потом пошел, потом заговорил… И это освоение разных ниш младшим требует особого внимания, тут нужно обозначить какую-то территорию старшего ребенка, физическую, моральную, потому что если старший потерял свое пространство в доме или занятие по возрасту (например, младший начал здесь ползать, поэтому ты здесь уже не можешь играть), это будет негативом для него. Важно определить территорию и следить, чтобы поползший малыш не съел пластилиновый замок старшего, чтобы пошедший малыш не разорвал его тетрадки, чтобы когда он заговорит, не начал обзываться…

К двум годам мы можем говорить о том, что дети переходят в одну и ту же категорию. Если до этого были «младенец» и «ребенок», то теперь – два ребенка. Тут нужно думать о том, как выстраивать отношения уже исходя из того, что маленький больше не младенец, что с него тоже какой-то спрос. И тут маме очень сложно изменить свое потворствующее отношение к младенцу на более требовательное. И в этом случае искривление характера младшего ребенка может привести к обострению его отношений со старшим.

А дальше – каждое следующее возрастное достижение младшего ребенка будет вызывать определенный дискомфорт у старшего. Если раньше, например, ему одному принадлежала роль ребенка, ходящего на занятия, то, как только младший начинает ходить в бассейн или в садик, старший теряет свою единственность и начинает тревожиться, и тут его надо как-то успокоить, дав ему возможность увидеть другие свои привилегии. Также важно не пытаться делать из детей близнецов, не делать все одинаковым – одежду, занятия, одни и те же гости в день рождения. То есть важно помогать им находить не только свое сходство, но и свои отличия. Это их сближает.

Источник