Irbis
ухахатайка...

а это просто шикарно    

Основное правило техники безопасности: Не работай - не пострадаешь.

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.
Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.

Друг - это тот, кто спокойно переносит ваши успехи.

В жизни каждой женщины есть 3 этапа: на первом она портит нервы отцу, на втором - мужу, на третьем - зятю.

- Если бы ты меня действительно любила, - ты бы вышла замуж за другого!..

"Женщины живут в 1,5 раза дольше мужчин, потому что у них нет жён!.."

Из всех родственников моей жены мне больше всего нравлюсь я!

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Трудно взять женщину силой, особенно если она не сопротивляется.

Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем прелюдию.

Крик - это мысль, которая не укладывается в голове

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.

Сначало было слово! потом слово за слово и понеслась.

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того....

Смерть не стоит того, чтобы торопиться жить

У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Верну любимого. Быстро. Больно. Можно частями или чучелком.

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты.

Белок бояться - водки не пить.

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со сметаной.'

Праведники после смерти попадают в рай. Грешники - в ад.Остальные рождаются заново.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

Наушники в уши, но музыку не включайте. Есть шанс услышать про себя много нового.

Ни что так не привлекает внимание, как фраза "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного!"

У девушки статус:ЖАЖДА КРОВИ я:что за вампирский статус?))) она:та мля...задержка уже 6-ой день

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Люди готовы верить всему, что услышали по секрету. Хочешь, чтоб тебе поверили, - говори шепотом.

Только скажешь: "Ну эти деньги в жопу!" - как жопа сразу же появляется...

Если корову хорошо кормить, то она с благодарностью будет давать молоко и мясо.

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

что русскому бойан, то французу дежавю

Нас,девочек с самого детства учат ничего не брать у незнакомых мужчин... Блин, лучше бы учили не давать..

Когда я появился на свет, я был так удивлен, что полгода не мог разговаривать...

Однажды на мои слова, что я "устала разочаровываться в людях" один умный человек сказал мне: "не надо в них изначально очаровываться...

Если девушка говорит, что через две минуты она будет готова, то это может быть правдой только в одном случае – если она это говорит из микроволновки

Жизнь одна, зачем стесняться?

А давай перейдём на "МЫ"?

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

Народная примета: Утро тем добрее, чем оно ближе к вечеру пятницы...

Москва не уродует людей. Она просто помогает им раскрыться.

Настоящие друзья - это те, кто остаётся у вас в списке контактов в сотовом после того, как вы оставили руководящую должность.

Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией...

С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.

Моя ненависть к тебе прямо пропорциональна моей любви к тебе...Блин...как же я тебя ненавижу...

Одиночество –это не отсутствие друзей или близких, одиночество – это когда твое сердце тоскует по тому, кого ты еще даже не знаешь..

Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее.

Ради любви девушки готовы на всё даже на секс, а парни ради секса готовы даже на любовь....

объединенная компания "Мерседес" и "Запорожец" долго думали как же себя назвать "Мерсерожец" или "Запердес"

Угорала особенно над этими:

 

Если вас кто-то сильно раздражает,глубоко вдохните,досчитайте до десяти, и ДАЙТЕ ЕМУ В БУБЕН! Это обязательно поможет.

Не бывает нескромных вопросов, бывают нескромные ответы

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.

- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12-м году его убило соседями.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Интеллигентный человек слово "нахуй" пишет раздельно.

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда,
кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина
говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя,
а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и
налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи
НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере,
перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим
детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации
кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
(Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.

Петросян:
- Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: "Баян!"

Новый тариф "Блондинко"! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то что-то платит.

Забавное совпадение  Чуть блинчиком не подавилась, когда прочитала