Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус (автобус, трамвай), можно чуть отстать от друга и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!" Друг, мягко говоря, смущается.

Выбирается “жертва”, которой предлагается определить на ощупь с закрытыми глазами любую часть тела. Заранее должен быть приготовлен разрезанный пополам помидор. Берете одну половинку (плоской стороной к лицу “жертвы”), направляете указательный палец прямо в серединку помидора и кричите: "тыкай!" Как только “жертва” вонзит палец в помидор, ваш помощник, который стоит недалеко от вас, начинает дико, орать : "ах ты… ты мне глаз выдавил!" Сами понимаете, какая реакция у “жертвы”...

Лучше всего работает на девушках, но можно применить и к парням.

Для полноценного розыгрыша необходимо наличие 2-5 артистичных единомышленников.

Жертва заходит в офис и видит, что все смотрят на нее с нескрываемым интересом, как будто видят в первый раз. На вопрос: Что случилось, говорят:

- Слушай, у тебя потрясное тело! И кто тебя так сфоткал? Но я бы такое в жизни в сеть не выложила.

Обалдевшая особа, судорожно пытаясь вспомнить откуда могли взяться и как попасть в Интернет ее откровенные фотки и скачет от одного монитора к другому, но коллеги, естественно, тут же захлопывают браузеры.

Выбирается два человека (парень и девушка) не знающих о приколе. Ведущий отводит их в сторону и объясняет, что якобы они должны представить, что недавно летали вместе на луну и сейчас им нужно отвечать с юмором на вопросы остальных об этом полете.

Остальным же говорится, что сейчас придет пара молодоженов и ответит вам на вопросы о своей первой брачной ночи (естественно публике объясняется что этой паре объяснили совсем другое).

Так вот весь прикол в вопросах. Они должны все быть двусмысленными.

Еще раз поясню, что полетом публика и называет их "невинные забавы". И идут вопросы типа:

- Какие осложнения были в полете?

- Сколько стыковок произвели?

- Сколько человек в экипаже?

- Транслировали ли полет по телевизору?

И тому подобное (тут дается воля фантазии). Ну и слушаем ответы ничего не понимающей пары… 15 минут гомерического хохота Вам обеспечены.

В конце концов паре объявляется фраза которая все расставляет для них на места: "Поздравляем вас молодожены с окончанием первой брачной ночи".

Самое интересное, что обычно эта пара растерянно смотрит на всех и не может понять почему все так угарают…

Идея такова: ждете, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываете на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмете клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываете приложение. Потом открываете любой графический редактор (например, Paint) и выбираете из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняете его и выбираете "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываете Paint. Теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, “жертва” пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять винда повисла" перезагружает машину. И каково же будет её(его) удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова.

Друзья не верят что вы маг: давайте это им докажем!
Поймайте муху, (колечить и убивать ее не надо) засунуть ее в морозилку,(у вас есть 10-30 минут до ее смерти) вернитесь к друзьям, скажите (серьезно) что вы прочитали книгу по черной магии и теперь можете возвращать существам жизнь, естественно вам не поверят отправляйтесь на кухню, выложите замороженную муху к примеру на подоконник, где обычно находятся другие умертвленные существа(мухи) поспешно позовите друзей, станьте напротив подоконника на котором лежит ваша замороженная муха. ну а дальше дело до вашей фантазии: можно прочитать пару молитв на непонятном языке, зажечь свечу и т.д. на все провсе у вас около 30-60 секунд и о чудо муха оживает, после этого для пущей убедительности, для тех кто попросил повторить с другой мухой, предложите попробывать на комто из ваших друзей!

Этот розыгрыш протяженный по времени, делается постепенно и имеет один положительный эффект: развивает в "жертве" аккуратность. Выбирается человек, который находится постоянно рядом с вами (жена, муж, брат, сестра, тесть, теща, отец, мать и т.д.). Обязательным условием является рассеянность этого человека. То есть, он является превосходным кандидатом для розыгрыша, если постоянно забывает в самых неожиданных местах свои мелкие вещи - очки, заколки, перчатки, расчески и т.д. Естественно, что очень часто он их разыскивает и всех окружающих донимает вопросами типа "вы не видели мои очки (кошелек, ключи…)?". Вот тут-то вы, как добрый самаритянин, и советуете ему заглянуть в какое-нибудь самое неподходящее для розысков место, например, в холодильник. Естественно, "жертва" понимает, что над ней шутят, и не внимает вашим советам. Но после десятка таких прецедентов эта фраза уже врезается ей в память, и, когда все места обысканы, а потерянная вещь так и не найдена, то начинает заглядывать и в холодильник. После этого можно считать, что фундамент для розыгрыша подготовлен. Далее. Как только вы обнаруживаете забытую в неподходящем месте вещь "жертвы", вы берете и кладете эту вещь туда, где вы советовали ее искать. Рано или поздно "жертва" начинает розыски и, о чудо, она находит ее именно там, где вы ее и положили. Естественно, не понимая, как эта вещь там оказалась, "жертва", в конце концов, начинает все розыски именно с этого места. Теперь представьте реакцию окружающих, наблюдающих как "жертва" в поисках потерянной расчески роется в холодильнике... Как вариант, эту вещь могут обнаружить другие люди и, абсолютно недоумевая, как она могла там очутиться, вернуть ее "жертве" со словами типа "ну ты даешь...” Положительный эффект от этого розыгрыша состоит в том, что рано или поздно "жертва" начинает следить за своими вещами и не оставляет их в случайных местах.

Розыгрыш для проведения в учебных заведениях 1 апреля и не только. Нужно заранее подговорить одну девушку, чтобы она вместе с тетрадками в пакет положила мужскую одежду. Идет лекция. Опоздав минут на 15, заходит (тоже подговоренный) молодой человек, укутанный в одеяло и обращается к девушке: "Я у тебя с утра одежду оставил... Ты случайно не взяла с собой?" Девушка, пожимая плечами, начинает доставать из пакета вместе с тетрадками штаны, рубашку, носки, трусы... Чтобы все прошло гладко, главное - не рассмеяться главным участникам. Затем можно усложнить: заходит первый человек - забирает один комплект одежды, заходит второй..., третий... Аудитория ржет. Преподаватель в шоке...

Хорошо проводить во время чаепития В сахарницу на самый верх добавляется немного соли. В итоге первые кто добавит "сахар" в чашку получит непонятную и довольно гадкую на вкус смесь… Самое интересное, что их возмущения будут неожиданностью для остальных (у них то все нормально, слой соли сняли уже раньше).

Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется лимонадом или пивом - в общем жёлтым напитком. За день пена спадет, газ выдохнется, и Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и с видом деревенщины наивно спрашиваете: "Хватит?". Естественно, медсестра начинает называть Вас кретином и т.п. или как-то иначе даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки...

Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Анюточка, ага, я уже описывал такой розыгрыш в 24-м посте