Перед тем, как стать родителями!!!
Для начала выбросьте из дома все умные книги о детях.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять.
Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите аптекарю взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору.
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в два и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырёх утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и попытайтесь засунуть их в раскачивающуюся дыню. Возможно, вам придётся подпрыгивать, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза.
Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем весь диван и занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев.
4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения – всё утро.
5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. В магнитофоне заклиньте монетой окошко для кассеты. На заднем сиденье раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Переоденьтесь. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.
7. Отправьтесь в большой магазин, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослая коза. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько коз. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Коз из видимости. Платите за всё, что Козы съедят или поломают.
8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз.
9. Приготовьтесь к тому, что порядка в вашем доме не будет года 3… нет 7… нет 12… в общем, никогда.
10. Непосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.
!!! Не забудьте получить от этого удовольствие !!!
Особенно мне понравилось про прогулку. Да и вообще все так точно описано, супер.
