Ревность
Первая и главная проблема, с которой сталкиваются родители детей-погодков, это ревность. Многие взрослые ошибочно полагают, что старший еще слишком мал, чтобы что-то понимать и ревновать к младшему. Но, как показывает практика, ревность может оказаться очень сильной, так как накладывается на кризис взросления старшего ребенка, и сопровождаться истериками и открытой агрессией по отношению к младшему. Дело осложняется тем, что малышу пока еще трудно осознать свои чувства и выразить их словами, да и вам договориться с ним и объяснить, что вы не стали его меньше любить, тоже нелегко. Но при определенной тактике можно смягчить ситуацию.
Во-первых, имейте в виду, что, кроме открытой агрессии, желания ударить, криков «не надо братика, выброси его, не давай ему игрушки», ребенок может проявлять ревность не столь явно: ныть, капризничать, проситься на ручки, не отпускать маму, регрессировать по принципу «я тоже маленький, покачайте меня». А может, вы догадаетесь о ревности старшего по совсем не очевидным, косвенным признакам. В первую очередь это грусть, потеря аппетита, истерики, обострение хронических заболеваний, диатез, необходимость снова носить памперсы, о которых уже давно забыли.
Но чаще всего старший ребенок регрессирует — как бы снова становится маленьким. Ему кажется, что «взрослость» — причина всех несчастий, и будь он таким же маленьким и беспомощным, как брат (или сестра), с ним бы возились ничуть не меньше. В результате он начинает просить грудь, сосать соску, хочет, чтобы его завернули и укачали, обработали пупок, положили в коляску и т.д. Ни в коем случае не запрещайте это, не доказывайте, что он уже большой. Если ребенок забыл, как сосать грудь, можно сцедить немного молока, это очень полезно. Через некоторое время малыш поймет, что во всех детских развлечениях не так много прелести, долго лежать завернутым в одеяло — удовольствие так себе, а распашонки безнадежно малы. Почаще ласкайте старшего и говорите, что он тоже еще маленький, но все равно чуть-чуть побольше, поэтому сестренка (братишка) ему очень завидует, ведь он уже умеет сам ходить, пинать мяч, помогает папе чинить машину (маме мыть пол), лепит из пластилина. Объясняйте, что малыша надо всему учить: ходить и разговаривать, держать игрушку, бегать, одеваться. С другой стороны, не забывайте подчеркивать любовь младшего к старшему (за пальчик держит, улыбается, на тебя смотрит).
Во-вторых, вы должны признать право ребенка на ревность: такому крохе подавлять или скрывать ее просто вредно. Не ругайте малыша, не злитесь, лучше проявите понимание. Отнеситесь к ревности философски: она так же естественна, как и любовь. Однако это не значит, что на ее проявления не нужно обращать внимание, смягчить их в ваших силах.
В-третьих, если вы догадались, что причина странного поведения ребенка в ревности, окажите ему первую помощь. Например, поговорите в духе активного слушания: «Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хочется, чтобы ее опять не было». Заканчиваться этот монолог должен позитивно. И не забудьте сказать старшему, что вы его очень любите.
Расскажите сказку, где у героя похожие чувства и обстоятельства, но в конце он обязательно побеждает (понимает, узнает, становится). Сказку можно придумать специально по поводу ревности, а еще лучше разыграть ее с помощью игрушек. Очень хорошо, когда у героя есть брат или сестра. Вначале они ссорятся, но только вместе им удается спасти маму или победить дракона, Кощея и т.д.
Уделите внимание ребенку сразу, как только заметите «приступ». Оставьте недомытую посуду и недоглаженное белье — сейчас малыш как никогда нуждается в вас. Если чувствуете, что он закрыт и злится на вас, поговорите с ним от лица какого-нибудь другого персонажа (любимой игрушки, пальчиковой куклы и т.д.).
Истерика
Детская истерика может быть одним из проявлений ревности, но в большинстве случаев она провоцируется сопутствующими факторами. Например, малыш переутомился, бунтует или его не поняли, а он не знает, как выразить свои чувства, как справиться с ними. Как правило, истерики начинаются около 1,5–2 лет и связаны с кризисом взросления, а когда этот кризис накладывается на появление «конкурента» в семье, протекают особенно остро.
Чаще всего такая форма проявления чувств характерна для семей, где сами родители напряжены, взволнованы, конфликтуют или устали. А ребенок чувствует даже сдерживаемые эмоции.
Помните, что во время истерики кроха находится в состоянии аффекта, бесполезно взывать к его благоразумию, и дело вовсе не в том, что он хочет позлить родителей, ему нужно «выпустить пар», а он понятия не имеет, что делать со своими чувствами.
Как справиться с истерикой
Подождите, пока истерика пойдет на спад. После этого попытайтесь переключить внимание малыша.
Не бросайте ребенка одного; выйдите ненадолго, если не можете держать себя в руках.
На улице или в магазине не зацикливайтесь на том, что подумают люди, а сразу же вынесите малыша из магазина.
Занимайтесь своими делами и комментируйте: «Ксюше плохо, ей нужно поплакать, когда она закончит, мы пойдем гулять».
Если вы спокойны, используйте метод захвата: прижмите ребенка крепко к себе и держите, напитывая своей любовью и спокойствием.
Могут помочь брызги холодной воды, пеленание и укачивание (как маленького), смех — в зависимости от ребенка и ситуации. Иногда полезно, чтобы кто-нибудь сменил вас.
Учите малыша давать выход своим негативным эмоциям: глубоко дышать, громко кричать, бить подушку, рвать бумагу, когда он злится и т.п.
Маленькие хитрости
Сделайте старшему большой и желанный подарок от имени младшего одновременно с его появлением в семье.
До рождения второго ребенка поведайте старшему историю его собственного появления, расскажите, каким он родился, покажите фотографии или фильм.
Читайте и рассказывайте старшему сказки, где у героя появляется (или уже есть) брат или сестра, например, «Сестрица Аленушка и братец Иванушка».
Разыгрывайте маленькие сценки, где герои — мама, папа, двое детей (например, заяц, зайчиха и двое зайчат). Можно проиграть то, как вы будете жить все вместе.
Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди, сделайте это заранее, за несколько месяцев до появления брата или сестры.
Предупредите старшего, что младший не будет играть с ним сразу, расскажите о беспомощности крохи.
Попросите гостей принести подарки для старшего, если они придут поздравлять с появлением маленького.
После возвращения из роддома сразу возьмите старшего ребенка на руки (младшего должен держать кто-то другой).
Если вы покупаете одежду и игрушки для новорожденного, купите какую-нибудь мелочь и для старшего.
Иногда умышленно «оберегайте» старшего ребенка и ругайте маленького (например, если он случайно задел ручкой старшего).
В первые месяцы не оставляйте малышей наедине.
Не запрещайте старшему трогать, гладить (делать массаж) младшего, давать ему игрушку.
Разделите игрушки и вещи, учите старшего (а потом и младшего) меняться.
Если маленький спит с вами, берите в постель обоих.
Не отправляйте старшего ребенка к бабушке, няне. Лучше отставьте домашние дела и посвятите это время ему.
Читайте или занимайтесь со старшим ребенком во время сна младшего.
Говорите о маленьком так, как вы говорите об игрушке или личном достижении старшего, подчеркивая, что сестренка или братишка — «у него».
Продолжайте занятия, которые вы проводили со старшим до появления младшего.
Придумайте различные ритуалы (например, купание или чтение на ночь) и не отступайте от них. Это поддержит старшего тогда, когда его мир кардинально изменится.
При любой возможности берите старшего ребенка на руки.
Играйте в совместные и параллельные игры: «Я Лялю качаю, а ты куколку качай».
Поддерживайте со старшим ребенком контакт посредством глаз, задевайте или обнимайте его, когда проходите мимо.
Постоянно подчеркивайте, что маленькому для старшего ничего не жалко.
Не сравнивайте и не наказывайте детей в присутствии других людей.
Договаривайтесь со старшим: «Сейчас я уложу спать твоего братика, поиграй тихонечко, а потом мы будем делать то-то и то-то».
Не запрещайте старшему залезать в ванну или в постель вместе с маленьким.
Жалейте ребенка, когда только можно (если он притворяется, скажите: «Тебе не больно, просто ты хочешь, чтобы я тебя пожалела, и я, конечно, пожалею»).
Придерживайтесь демократичного стиля общения: предъявляйте ребенку последовательные (независимо от настроения!) и достижимые требования, не забывайте о своих обещаниях. Уступайте в мелочах, оставаясь принципиальными в важных моментах.
В результате взяла обоих и пошла гулять (благо, это было летом в деревне 
вот и время для игр и занятий со старшим.
)
Как оно с подросшими погодками?
как у меня волосы карандашами от ужаса были,как я боялась, что будет после родов, щас уже забылось это....