У меня есть ощущение, что Вы так и не пришли к решению. как реагировать на поведению своего сына...
(мне проще, если Вы задаете новые вопросы, если мой ответ кажется Вам недостаточным... что ж, буду фантазировать)
Из Ваших слов не совсем ясно, что Вас беспокоит:
- безопасность? - выключите плиту из розетки, дайте крутить другие ручки
- непослушание в рискованных ситуациях? - если плита горячая - уводите ребенка (пример про окно м высокий этаж - вы же не будете реагировать на его слезы, или почитайте выше про переход через улицу с машинами); дайте возможность обжечься - в следующий раз не полезет (кстати, такая идея: плита холодная, он крутит ручку, вы кладете его ручку на диск - он нагревается, ребенок руку одергивает - вы объясняете, как опасно прото крутить ручки (но замену этой "игрушке" надо все равно предложить!)
И еще раз - спрашивайте, ведь каждая читуация имеет множество нюансов. И если Вас не учтраивает общий ответ - задавайте более мелкие вопросы.

МамАНЯ, ура!, вот что значит творческий подход к проблеме!

Это точно, детки нам не дают расслабиться и долго почивать на лаврах нашего интеллекта и жизненной мудрости  глядишь - уже новую задачку задают

Не очень поняла, какое "такое" - непослушание, или все начинается хорошо, а потом - перебор?
Пэтому пока только про рисование:
Опять-таки не совсем поняла, что Вас не устраивает в поведении ребенка? Детям очень нравится рисовать, и обычного листа бумаги им недостаточно. Постарайтесь понять, ПОЧЕМУ ребенок это делает (самого его спрашивать бесполезно!). Вот мои вероятные ответы на этот вопрос:
1. Хочется рисовать на чем-то бОльшем - предоставьте эту возможность (ватман на стене, а еще интереснее для ребенка - на обоях, которые вы прикрепляете сверху, сейчас сухо - на асфальте можно делать о-о-огромные рисунки)
2. Хочется попробовать, как рисуют фломастеры на разных поверхностях, а не только на бумаге - предоставьте эту возможность (кусок стекла, ткань, дерево) - здесь важно, чтобы Вы показали, дали ту поверхность, рисование на которой не будет катастрофой
3. Позволить рисовать на себе - не на всю жизнь ведь! (Вас беспокоит, что быстро не отмоется? - купите ей краски для рисование на теле - они легко смываются и не раздражают кожу)
Общая мысль такая: просто запрещая, мы не позволяем ребенку удовлетворятьс вои потребности познавать что-то новое, пробовать. Эффективнее ПОМОГАТЬ ему удовлетворять потребности приемлемыми способами. Естесвенно, что когда Вы разрешаете, например, дочери разрисовывать старый табурет, необходимо объяснить, что рисовать можно на нем, а не на всей мебели в доме. Т.е. вместо "Нельзя!", говорим: "Так нельзя, а можно вот так!", тогда у ребенка не возникает безвыходной ситуцации (рисовать хочется, а мама не дает - как тут истерики не устроить!)

Мне кажется, чень важно на самом деле их РАЗДЕЛЯТЬ, а не совмещать
Нередко бывает так: мама занимается своими делами, ребенок о чем-то просит, мама "через плечо" отвечает, через секунду ребенок опрять пристает... В итоге - у мамы ощущение, что ребенок "не отстал от нее ни на минуту", а у ребенка - "мама целый день занималась своими делами"
А "разделять" - это значит: уделять в течение дня время ребенку и только ему. Это может быть 0,5 часа за раз, но это только ЕГО время (вы не отвечаете на телефон, не бегаете смотреть, не выкипел ли суп, не смотрите одним глазом телевизор, не переключаетесь на разговор с мужем и т.д.), ОН самый важный для вас на этот период! Опыт показывает, что если именно так поиграть с ребенком 0,5 часа, то он потом сможет еще минут 40 (кто-то больше, кто-то меньше) играть самостоятельно, как бы "зарядившись" общением с вами.
Это позволит сказать ребенку: Я сейчас занята, освобожусь (здесь лучше указать время, но такое, какое ваш ребенок способен ждать) - поиграем с тобой. Если вы будете выполнять свое обещание, то ребенок будет спокойно ожидать "своего" времени.
А еще можно попробовать какие-то "мамины" дела сделать совместными: вместе помыть посуду, накрыть на стол и т.д.

Это я прочитала... А что потом происходит? Не вечно же она лежит! Сама встает? Вы подходите? Если встает сама - то, что дальше? - начинает заниматься своими делами, бежит к Вам "жалеться", вы к не сами подходите, что-то приятное (вкусненькое) предалгаете? Все это важно - нужно отследить цепочку такого поведения до конца. Повторяю, если поведение ребенка повторяется из раза в раз, значит:
А) Ваше поведение в этответ на это поведение неэффективно
Б) Ребенок что-то "с этого имеет"
Подумайте, понаблюдайте!
Если такое поведение, действительно, реакция на обоснованные запреты (острое, помойка и т.д.), и ваш ребенок в целом спокоен, то оно должно быть просто проигнорировано (по крайтней мере, попробуйте как вариант) - Вы уходите и все! До тех пор, пока дочь не подойдет к Вам, например, предложением почитать книжку или любым другим, не связанным с инциндентом. При этом Вы НЕ упоминаете о ее капризе, о своем запрете и т.д., не демонстрируете особо пылко любовь, не хвалите ее, за то, что она успокоилась - короче ИГНОРИРУЕТЕ предыдущую ситуацию и ее поведение.
Любая эмоционально заряженная реакция (крик, обида, радость, любовь и т.д.) - это возможное подкрепление нежелательного оведения ребенка, а вот отсутствие эмоций (игнорирование) приводит к преращению такого поведения. Вот

Irina
Спасибо за Ваш пример - именно такие конкретные картинки и ипримеры очень ценны!
Кирюхин мам
Подумайте. насколько обоснованы Ваши запреты (посмотрите самое начало темы) - ребенок познает мир, и ему в этом надо помогать, а не запрещать.
И еще в 1,3 года ребенок вообще-то легко переключается на другое - достаточно увести в другую комнату. убрать с поля зрения соответсвующий предмет.
И еще: я уже писала. что любое эмоциональное реагирование на капризы ребенка (а тем более его падание на пол) только закрепляет это поведение. Ведь Вы мне мою цепочку так и не расписали до конца (мне-то можно не расписывать, важно, чтобы вы ее для себя выстроили) - понаблюдайте за своим поведением, и Вы обязательно найдете, ЧЕГО именно добивается ребенок своим поведением (внимания, игрушки...)
Вообще, сейчас просмотрела эту тему: здесь, как мне кажется. уже накопились ответы на часть Ваших вопросов - про, например, что объяснять что-либо ребенку в истерике бесполезно, нужно оставить его успокоиться, и про то, что не стоит менять свое поведение под действием именно капризов (СТРОГО сказали "нет" - начал капризничать - стали ЛАСКОВО уговаривать), так капризы только закрепляются и т.д. Да и жизненные примеры других участниц тоже очено полезны и показательны. Почитайте, поразмышляйте, попробуйте... Если что-то останется неясным - спрашивайте!