МамАНЯ
Буду крайне субъективна
Пишу, что очень повлияло на меня, мои взгляды на воспитание детей:
1. Эда Ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума
2. С.Соловейчик. Педагогика для всех
3. Кэмпбел Как на самом деле людить ребенка
Наверно, еще придут в голову какие-то книги... Но это для меня "зе бест" (the best)
Сейчас действиетльно много книг. Мне кажется, нужно выбирать "под себя", что у тебя самого не вызывает протеста.
Если интересно, напишу немного про каждую из этих книг: чем задело, на какие выводы навело...
Но интересно и мнение тех, кто эти книги уже читал. Или у кого-то есть книги, которые "перевернули" их понимание о воспитании...

Ляна
Ну вообще, они изначально все изданы, конечно, давно...
Видела в магазинах Эду Ле Шан...
Можно поискать в интернете...

Начну с Соловейчика.
Книга называется "педагогика для всех", в подзаголовке - для старшеклассников, кто задумывается о семье.
Мне кажется, что старшеклассники не оценят всю "глубину мыслей" , хотя предполагаемая аудитория определяет язык - простой и доступный.
Соловейчик - извстный в Советском Союзе педагог. Его наиболее изветсная книга "Учение с увлечением", гед говорил о том, что ребенок будет учиться, если ему интересно, а вот это уже задача педагога, и нечего пенять на "ленивых" детей,е сли см не можешь их увлечь своим предметом.
А еще "взрослые" участники форума, скорее всего, помнят телепроект Соловейчика, когда взяли сколько-то детей (не помню сколько - 100 что ли) и следили за тем, как они растут, взрослеют, брали с ними интервью, где они рассуждают о жизни , о любви и т.д. - крайне интересно!
Это я все пишу, чтобы было понятно, что Соловейчик - был совсем не молод, когда написал эту книгу. Он пишет про воспитание детей на примере своего младшего сына, который родился, когда старший ушел в армию (вот такая большая разница между детьми).
При чем он отмечает, что воспитывать ребенка в зрелом возрасте - совсем иное дело, чем по молодости (наверно, этим и определяется его мудрость в общении с ребенком)
Конечно, я сейчас стройно и по порядку не пересскажу эту книгу, поэтому буду писать тезисами:
1. Когда мы воспитываем ребенка, необходимо различать 2 вещи: а) то, чему мы его хотим научить и б) то,чему мы учим ребенка. Например, он рассказывает такую ситуацию: "Сидим мы с сыном на кухне утром вдвоем, сын ест кашу без особого желания, я ему расказываю, о том, как полезна каша, сколько в ней полезных веществ и т.д. При этом делаю медленно, т.к. сам еще не совсем проснулся. И вдруг замечаю, что сын что-то делает, приглядываюсь - а он пытается повторить мою позу, как я подпираю рукой голову. И тут я понимаю, что я ДУМАЮ, что учу его пользе каши, а он УЧИТСЯ сидеть подперев голову руками!" И такие расхождения в нашей жизни происходят довольно часто. Представьте себе отца, который бьет ребенка и приговаривает: "Не смей драться, не смей драться!" Как вы думаете, чему он УЧИТ ребенка (отличайте от того, чему он ХОЧЕТ научить!) Вывод: не следует удивляться тому, что ребенок действует не так, как мы ему ГОВОРИМ. Он действует так, как мы ДЕЙСТВУЕМ!

Продолжаю.
2. Воспитывая ребенка, родителю стоит хорошо подумать - КОГО он хочет воспитать? Соловейчик пишет, что если раньше он (как и многие родители) мечтал, что ребенок должен быть умным, умеющим то-то и то-то, достигшим того-то и того-то. А вот воспитывая второго ребенка он понял, что хочет воспитать ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА. А поэтому отпадает вопрос (требования, ссоры, конфликты, давление, обиды и т.д.) об отлчной учебы: пусть он не будет отличником и даже хорошистом, но ОЧЕНЬ важно, чтобы он был добрым, уважаеющим других людей и т.д. И он приводит такой пример: когда сын пошел в школу, учительница очень сетовала: ну почему родители не заставляют ребенка учиться лучше? - ведь такой хороший мальчик - добрый, отзывчивый, открытый, рассуждающий....
3. Уважайте своего ребенка, не считайте его идиотом. Из этой идеи следует, например, то, что если мы спрашиваем о чем-то ребенка, то мы должны быть готовы принять ЛЮБОЙ его выбор. Иначе - это обман ребенка, иллюзия выбора. Например, мама спрашивает ребенка: "Ты будешь кашу?" Ребенок отвечает: "Нет!" Мама: "Ну как же так! Ведь я готовила, тебе надо есть!..." и т.д. и т.п. Вопрос: зачем спрашивала???? Вопрос: "Ты будешь кашу?" подразумевает возможность двух ответов: "да" и "нет". Если родитель не подразумевает ответа "нет", то ЧЕСТНЕЕ просто сказать ребенку: "Иди ешь кашу"
Соловейчик приводит такой пример: "Идем с сыном, гуляем (сыну 3-4 года). Черт меня дернул спросить его : "Можно я позвоню из автомата?" (тогда мобильников еще не было, были телефоны-автоматы). Мой сын задумался, нахмурилд бровки и важно сказал: "Нет!" Сам виноват, что спросил! Пришлось "послушаться" сына и не сделать довольно важный деловой звонок. Как же недоуменно смотрели на меня  мои коллеги, когда на их закономерный вопрос: "Почему ты вчера не позвонил, ты же обещал?", я отвечал: "Сын не разрешил".

Вот что я помню, что при необходимости рассказываю родителям. Поверьте в этой книге еще много ценных идей! Главное, что почерпнула: ребенок - это человек (как ни банально это звучит), поэтому нельзя с ним общаться, нельзя его воспитывать мимоходом, в полсилы, в полсердца, в полголовы, необходимо думать, быть внимательным, необходимо прислушиваться к нему - он всегда подаст нам знаки, когда что-то не так, что-то против его естества, его природы. Любить и не забывать ему показывать это!

Теперь про книгу Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"
Это была, пожалуй, первая книга не-русского автора по воспитание детей, которую я прочитала. Прежде всего, чему я удивилась - это, как МНОГО и О МНОГОМ автор предлагает говорить ребенку. Сначала это даже вызвало у меня внутренний протест: какой смысл это все говорить, ребенок же таленьий, что он там поймет, такие длинные фразы! и т.д. Более того предлагаемые фразы для ребенка  мне казались какими-то искусственными, неестесвенными - ну не слышала я никогда подобного ни от своей мамы, ни от других взрослых!
Попробовала на своем ребенке - работает!!! Спрошел скепсис. Только позже поняла, в чем секрет этих фраз и почему они были мне так "незнакомы" - это слова о ЧУВСТВАХ, о переживаниях.
Например, мы обчно реагируем на "неправильное" поведение ребенка словами, говоря: "Это плохо, потому-то и потому-то". При этом удивляемся, почему ребенок повторяет это поведение вновь и вновь - начинаем кричать (может, он глухой, и криком все-таки до него дойдет?), иногда и бить, наказывать (ставить в угол и т.д.). И вроде ребенок даже просит прощение (значит, понимает, что плохо поступил!), но почему-то все равно повторяет свой "плохой" поступок! И тут начинается: "Ты ВСЕ делаешь мне НА ЗЛО! Ты СПЕЦИАЛЬНО доводишь меня! Тебе НРАВИТСЯ, когда я ругалась!"...
На самом деле, ребенок действительно довольно быстро начинает понимать, что это за "это" накажут, но делать-то хочется! И вот тут очень важно проговорить вслух, ЧТО движет ребенком. И это отнюдь не желание довести маму или получиь по попе (надеюсь, вы всерьез не думаете, что именно такие "бесчеловечные" мотивы движут ребенком?). А у него есть более человеческие желания - повеселиться ( и поэтому он бегает по квартире с громким криком), поесть вкусненькое (и поэтому он таскает со стола конфеты или еще что-либо), понять, как "это" устроено (и поэтому он разбирает ( а по нашему, по взрослому - ломает) игрушки) и т.д. и т.п.
Поэтому гораздо продуктивнее сказать: "Я понимаю, что ты хочешь то-то и то-то, тебе нравится то-то и то-то. Давай это сделаем таким вот образом" В этом случает у ребенка возникает:
1. Понимание своих собственных желаний и действий (а представляете, ЧТО он думает о своих желаниях, когда мы сообщаем ему, что это  ЕГО злой умысел?)
2. Понимание того, что родители его понимают ( и тогда не надо "доносить" им свои желания криками, исчтерикой и т.д.)
И то, и другое, согласитесь, очень важно.
Или такой пример: ребенок боится идти к врачу - ему там будут делать укол (скажем, прививку). Что обычно говорит мама? - Не бойся, это не больно! Задумайтесь - разве протыкать кожу - это не больно??? То есть ребенок встает перед очень непростым выбором: между своими собственными ощущениями (мне больно!) и словами мамы, которая, как известно, ВСЕГДА права...
Он, конечно, пытается "донести" до мамы свой страх - плачет все громче и громче (все-таки, может мама поймет, что мне, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО страшно!), но мама непоколебима - нет, это не больно, не плачь, ты плохой мальчик, и т.д.
Понятно, что мама- не злодейка, она просто хочет  таким "странным" образом успокоить ребенка.
Эда Ле Шан предлагает ПРОГОВОРИТЬ то, что ребенок чувствует (чтобы у него не было "раздвоения" между ощущениями и словами мамы): да, действительно, это страшно делать укол, да, это больно. Ты даже можешь поплакать. Но я С ТОБОЙ, я рядом, я тебя пожалею, и все пройдет!" В этом случае ребенок приходит в согласие с самим собой: оказывается, это правильно он чувствует, что укол - это больно, а врач - это страшно. Но все не так безнадежно - у меня есть мама, которая меня ПОДДЕРЖИТ, пожалеет, я не один со своим страхом, со своей болью, меня ПОНИМАЮТ!!!

МамАНЯ
Книги есть, почитать можно. Только мне надо нацуиться выходить на улицу (грипп-зараза свалил)
С понедельника надеюсь...
А вы книги все разом читаете или по очереди?

поверьте - три! раза слово исправляла 
научиться - ура, получилось!
А про книжки - когда появится время для чтения - сигнализируйте, встретимся

МамАНЯ
С какой начнем?
Я бы - с Эды Ле Шан. Могу принести  на встречу (субботу 20 февраля, или на Масленницу. если не будет холодно - я страшная мерзлячка)

У ВАС они до -15, а у МЕНЯ -8 (Максимум!!!)...