Бусинка, делайте как вам удобнее, и как вам спокойнее. Не хочется оставлять и нет такой необходимости - не оставляйте, пусть приходят и общаются в вашем присутствии.

А до сада дорастете - ребенок "дозреет" к этому возрасту сам, и будет спокойно оставаться в том же саду. Возможно, позже и отношения с ребенком у бабушек-дедушек наладяться, когда ребенок будет более разумным, обычно людям сложно с малышами

А с бабушками и дедушками надо ,я считаю, обязательно ребенку общаться. И не обязательно наедине,а вместе с вами(какая разница) И быть ребенку с ними в хороших,скажем так, отношениях, несмотря на то,что у вас лично с ними какие-то разногласия. И вы сами создайте это хорошее отношение ребенка к бабушкам.Говорите с ним о бабушках ,как о самых добрых ,близких,хороших. Например, "Кто тебе подарил шапочку? Баба Наташа. Баба тебя любит."  и т.д. А если встречаться очень часто не получается,так по телефону бабушка всегда много ласковых слов сказать может. Звонить можно хоть каждый день. Вот. Как -то так я думаю.
Моя мама вообще в Челябинской области живет ,но Иришка ее знает и помнит и по телефону охотно уже общается.
Мне, кажется , вы сами можете создать теплые отношения между ребенком и бабушками. Это вам самим будет выгодно Может сейчас у вас нет необходимости оставить хоть не надолго малыша бабушке,а потом может возникнуть. Пусть ребенок любит бабушек  и "папину" и "мамину".

по-моему так: это ваш ребенок и со всеми требованиями и обидами родственники идут в сад. вы уже не должны быть хорошей девочкой для своих родителей, вы должны быть хорошей мамой ребенку. исходить из его интересов, а не подчиняться любим требованиям от старшего поколения.

правда, это требует определенной самостоятельности - раз пошли обиды, значит, перестать просить, скажем, посидеть с ребенком. Надо его куда-то сдать чтоб по делам сходить - найдите няня (или вон киньте клич на форуме) и заплатите деньги, если это не ежедневно - то это не так уж и много. Просто людей, которые тебе делают одолжение так просто не пошлешь, а если от них не зависеть - то можно спокойно объясняить свои условия и под них подстроятся, никуда не денутся.

И что ребенок должен сделать, чтобы получить подарок?  По мне, так лучше вообще без подарков, чем с такими словами.....

Отредактировано Солнышко (2010-09-17 11:28:00)

Бусинка, вы написали много, и я немного запуталась...
Я напишу, как я поняла, а если что-то не так - исправьте и дополните, хорошо?
1. Вы живете с мужем и дочерью отдельно, вполне справляясь со всеми делами, помощь от бабушек-дедушек вам не нужна.
2. Не очень понятно, проблема взаимоотношений касается только родителей мужа или ваших родителей тоже?
3. Бабушки-дедушки (пока мне не ясно все или только со стороны мужа) обижаются (или требуют?), что вы им не даете ребенка (или, что вы не приезжаете с ним к ним в гости?)
Здесь сразу вопросы:
- в чем проявляются обиды-претензии (разговоры по телефону, отказ общаться, приезд в гости и испорченный вечер или что-то еще)?
- как часто и как долго они хотят общаться с внучкой? При каких условиях? (у вас дома, у них дома и т.д.)
- как часто и как долго (обычно, сейчас) дочка видит своих бабушек?
- как ребенок реагирует на общение с бабушками? (из вашего рассказа показалось, что дочке не нравится оставаться у бабушек...)

И еще вопросы-уточнения:
- Что муж думает по этому поводу? Как он относится к вашим переживаниям?
- был ли у вас спокойный, обстоятелдьный разговор с бабушками или они вам говорят, вы молчите и делаете по-своему?

Если она прям так говорит,то это жуть.

Бусинка, спасибо за некоторые уточнения.
После Ваших дополнений вижу ситуацию так:
Вам с ребенком комфортно. особых проблем нет. А вот родители довольно часто говорят, что вы что-то делаете "не так". И Вы теряетесь: что именно не так? Отчего ко мне претензии? Я не против бабушек... и т.д.
Получается, что трудности возникают в отношении "бабушки-ребенок" и "Вы - ваши родители". Исходя из этого, с ребенком ничего делать не надо))
Я бы Вам рекомендовала:
1. Обсудить ситуацию с мужем - что он может предложить (он тоже считает, что Вы не правы или поддерживает Вас?), как он видит, в чем проблема и т.д.
2. Поговорить со своей мамой в двух направлениях: 1) как себя вести. чтобы внучка не "шугалась" ее, 2) напомнить, что это ВАША дочь, Вы несете ответственность за ее воспитание и равзитие, вы благодарны маме за ее советы, но решать, как воспитывать дочь будуту вы!
3. Быть более уверенной в том, что вы - хорошая мама, все делаете правильно (доказательство того - у вас нет проблем с ребенком,у  ребенка нет проблем с посторонними людьми), а ваши родители тоже могут ошибаться.
4. Поступайте так, как комфортно Вам. как комфортно Вашему ребенку (тащить ребенка против его воли к бабушке - не думаю, что это полезно для ребенка)
Если остались еще вопросы, сомнения - спрашивайте, я буду отвечать)))

а для меня это очень сложно..мне когда начинает моя мама выссказывать я невольно становлюсь на "дыбы", потому что если спокойно оставлять, то дальше как снежный ком "а вот я!..а вот ты!!"  и, честное слово, такой комплекс неполноценности появляется, что беда... Как научится отстранять себя от этих родительских "а вот я с тобой!! а вот ты с ребенком этого не делаешь!!"??я вот, например, не считаю, что если мне с детства давали конфеты, то и я сыну должна их давать. Но все мои "мама, пожалуйста, не давайте конфет!" остаются просто без внимания в лучшем случае или нотациями на тему " тебе давали и ничего"..Начинаю просить - ноль реакции. Говорю, что это не правильно - нотация. Если продолжаю настаивать - обида. Причем на день. а то и два. И все равно в мое отсутствие делается именно так как она считает нужным... Не оставлять там ребенка нет возможности..приходится хоть день-два, но оставлять..Родители мои. Муж со мной во всем согласен. Из обид потом вырастают скандалы с криками, какая я неблагодарная дочь..

Румия, а я вот думаю, а надо ли родителям что-то доказывать по части своей взрослости  . Ну такое у них восприятие, ну не могут они своих детей не считать маленькими сколько бы этим детям ни было лет, ну и пусть себе считают. Зачем доказывать? Ради чего?

а мне кажется это просто максимально удобная позиция в конкретном случае..Они бок о бок живут с мамиными родителями уже много лет и там контроль до сих пор "а куда пошли? а когда вернетесь?"..жизнь по Уставу. Я уже когда-то писала, что консервативные военные - это вообще клиника практически)))) Вот и сами теперь живут по подобию уже известной и привычной им схемы. Доказывать что-то не имеет смысла, потому что даже старший брат в свои 30 лет, достигший очень больших высот в Питере воспринимается временами как взрослый, но ребенок. Поэтому я уже не уверена, что моя жизнь когда-либо станет восприниматься ими как жизнь взрослого и равного человека - это слишком сильно выбьет их из привычного уклада жизни и жизнь получится не по Уставу. 
и еще вопрос скользящий по теме: Почему со временем плохой человек (совершивший ужасные поступки) становится лучше , чем тот, который рядом? просто есть такой момент.. Смотрю, что первоначально ненавистный бывший муж стал для моих родителей уже и не таким уж плохим, причина нашего расставания и кто от кого ушел - забылись, а вот первоначально во всех отношениях золотой муж постепенно становится раздражителем, хотя старается как может помогать во всем им? как это объясняют психологи? Заметила, что это не только по отношению к моему мужу..Брат, живущий в Питере тоже лучше, для бабушки и дедушки дочь, живущая в Питере (т.е. далеко и видят ее редко), тоже лучше, чем живущие рядом дочь и зять и т.д.